Такое ощущение что моя боль в отношениях с окружающими людьми в период моей совместной с ней жизни она вся была продиктована и сгенерирована именно отношением ко мне с ее стороны.То есть было так больно от того,что она меня вечно отвергает...Я даже никому и и поделиться толком не могла.я пыталась,даже находила отклики,помню с одноклассницей болталиоб этом она говорила что ее мать ее не любит и натравливает на нее ее брата и тот ее бьет,я ее понимала потому что и брат и мать тоже очень плохо ко мне относились.Было стыдно говорить о таком,признаться в том что тебя так унижают,будто в тебе проблема а не в них.Никогда себя не ощущала достойно,всегда было ощущение что я никто и ужаснее всех на свете.Мне сейчас странно что я во всем этом жила и даже не пыталась это исправить,Хотя наверное сил не было.Я ведь была очень мала.ресурсов мало и любовь к ней и тяга огромны и вера самое ужасное.Я помню я с ней сильно скандалила,кричала,даже ушла из дома на долгое время,жила в старой семье несколько дней,курила траву в больших количествах целыми днями,носла какое-то грязное отребье.смены не было с собой,голову не мыла,обувь тетину носила на несколько размеров больше моей...Короче жесть...Я помню плакалась тетке что мать ко мне плохо относится,та вроде бы меня жалела даже очень.Но по видимому не могла ничем помочь.Она ведь содержать-то меня не могла.А эта скотина меня даже не искала не пыталась со мной связаться.Помню вроде изредка с ней разговаривали по телефну а может кажется уже сейчас.