блин помню как ужасно мне тогда было...Какими ничтожными казались мне самой тогда мои чувства,она просто не хотела их слышать,совсем не хотела МНЕ помочь,она хотела чтобы ей было со мной удобно и то,что она со мной сделала вырвав меня из привычной среды и начав издеваться по ее плану совсем не должно было мешать ей жить привычной жизнь.,я не должна была отсвечивать.Я прекрасно помню как мне было больно,я думала о самоубийстве всерьез несколько лет.Само присутствие этой мысли в постоянном режиме в моей голове сейчас просто ужасает меня а тогда это казалось нормой жизни,Потому что другого выхода я не видела.И теперь если я веду себя жестоко по отношению к мч мне кажется что я становлюсь равносильно такой же сволочью как и моя мать в той ситуации.Ну как можно это вообще сравнивать?Ведь я была так порушена ею.И как мне поможет это самобичевание?Что оно вообще мне даст?Мне и близким людям,мч моему?Неужели оно помжет исправить ситуацию и сделает меня добрее?Может это реально роявление болезни и мне надо слушать себя внимательнее просто а не пинать себя каждый раз как сорвусь на крик и обзывательства в его сторону?Сколько можно себя убивать?Ради чего я это делаю?Она меня не слушала и не слышала никогда,она меня так ненавидела что никогда не признавала свою вину.Обвиняла только в ответ.Блин как же она меня ненавидела,как же я раздражала ее,я только сейчас это понимаю.Она ведь всегда была против меня категорически,ненавидела меня за то что я явилась на свет и не смогла стать средством удержания моего родного отца,Вот ведь сволочь,она дудто мстила мне за собственную дурость.Какая же она все-таки мерзкая,я такого человека мне кажется на расстояние метра больше никогда к себе не подпущу ни на шиг.Такому просто нельзя доверять.
