я думаю может я просто мать свою "боюсь потерять".Пишу в ковычках потому как давно уже ее потеряла.Я боюсь потерять семью.Я помню как мне было плохо когда мы с ней ссорились,я кричала и плакала как обычно,а она на меня с таким отвращением смотрела,без тени сочувствия и жалости.Она очень злилась еслия выражала недовольство,но нереально было его не выражать,потому как она меня непрестанно предавала,не защищала,отвергала,игнорировала все мои жалобы на брата,который откровенно меня гнобил,так унижал беспардонно,я себя вообще человеком переставала чувствовать от такого его поведения.А она все это так сбрасывала на ноль,будто нормально его поведение и это со мной якобы что-то не так.Теперь кажется понимаю,что это "не так" заключалось в том,что я создавала ей пробемы своими страданиями,я должна была сама все унижения сносить и вдобавок не нагружать ее своими переживаниями.А взамен я получала как награду вещи которые мне были к чертям не нужны такие дорогие и попрекания этими эе сраными тряпками,А ну и еще вседозволенность с ее стороны,могла у нее отпроситься куда угодно,меня даже не особо спрашивали куда мне ночью надо в 15-16 лет.только бы муж ее не узнал что мы врем что я к подруге а на самом деле я тусуюсЬ.Только трава почму-то ее волновала.
