в двре сейчас стояла подумала ,что отчима жалко послать потому как с ним иногда получалось получить подобие любви,мы с ним как бы могли присоединиться дург к другу в те мменты когда мы разговаривали с ним,когда я ему поддакивала на неприятные мне темы,мне быоо с ним очень тяжело но он хоть в эти моменты меня не отвергал а принимал тот образ который я для него придумала и который я ему транслировала.А вот мать тк долго меня не принимала никогда что бы я ей не делала,я ей противна была в любом виде и она это не скрывала,ее очень ненадолго с мной хватало,уже после минуты смеха или улыбок или просто время провеленного со мной на ее лице появлялось нескрываемое раздражение.А он еслиему поддакивать и подддерживать а то и самой завдить темы мог меня подолгу принимать и смеялся со мной и говорил слова хорошие и так искренне.Мне обидно что он будто не мне их говорил,а слушала их именно я настоящая и верила им этим словам.Очень хотелось любви,очень было одиноко.Даже странно сейчас это осознавать.Что я вот так о нем думаю.Но он вторгающийся все же...И вот это соединение с ним,оно такое иллюзорное как ни обидно...Иллюзорное.С матерью я вроде как тоже соединялась и чувство радости было искренним но оно было так искажено ожиданием постоянным ее раздражения...Я не знала как угадать когда она опять на меня раздражаться начнет,срываться на меня,кгда я в очередной раз окажусь виноватой в том что она ударилас об косяк например...странно,она срывала на мне свою злость и это фактически невозможно было предугадать,никак,просто ей это нравилось.
