читала сейчас свои вчерашние записи в блоге,анализировала...Читается со стороны так,будто мне здесь хорошо и я себя в этом виню.Ну типа тебе недолго радоваться осталось.Вот так это все чувствуется со стороны.Вроде мой парень придет,увидит что я здесь пишу разные вещи типа мж даже связаные с моим интересом к другим мужчинам,с моим интересом к самостоятельной жизни,с тенденцией к избавлению от страхов и тут же оборвет помощь свою мне.Я помню мы с ним недавно когда поссорились он мне швырнул платежки за квартиру и сказал на мол сама все оплачивай,никакой тебе больше помощи,сиди здесь одна.А я ему прямо накануне говорила как много он для меня значит,плакала что мол я только сейчас это осознала,что он мне ближе всех на свете и кроме него никого нету,что мы очень связаны с ним и еще до этого говрила что мне его помощь материальная очень помогает.Что он не хорошо помогает тем что делает из материального.И он вот так сразу мне выдал дерьмо такое гад блин...Больно было.Но я его понимаю,это было все сказано в истерике,я ему телефон разбила,но все же было сказано,такие слова запоминаются.Сама таким грешу и удивляюсь сколько сама гадостей наговорить могу.Такое ощущение что последний год я его провоцировала чтобы он начал мне грубить в ссорах,мож мне надо было себя наказать,а с другой стороны почувствовать насколько это противно чтобы перестать самой необдуманно что-то говорить о чем потом жалею.