странно,но почему-то я четко воспринимаю сейчас своего парня как что-то на вроде родителя,от которого я зависима и которого ненавижу за это.Наверное,меня реально бесит ситуация,при которой я стесняюсь себя в сексуальном плане(в каких-то проявлениях женственности,своего тела,своего существования вообще,всего,что связано с этим драйвом,жизненного потока,который человек пропускает через себя и живет им наслаждаясь миром и собой в нем) а не могу пока с этим вот так враз ничего сделать и всегда бегу прятаться к неу,как в бабушкину юбку в детстве.Так и ощущается это,как ребенок ,который лицом упирается во взрослого и прячется,потому что он очень стесняется.Блин так смешшно с одной стороны и интересо такое о себе понимать.Блин ,а стесняюсь я и правда очень сильно.Кушать при людях стесняюсь,например.У меня это началось когда с парнем этим встречаться начала.Странно до этого стеснения в этом плане с предыдущими парнями вроде не было.Хотя может разница в том,что с моим нынешним я начала встречаться вообще без вредных привычек,я не могла покурить чтоб отвлечься от страха,не выпивала,не могла кроче забыться и все страхи запить или закурить.Осознанно достаточно оставила эти вещи,не хотела больше телу вредить.Надоело его уродовать,мучить.Хотелось быть красивой.Так вот че-то я стеснялась при нем есть.Потому что помню перед этим напугала себя тем что у меня панкреатит и мне надо соблюдать диету мол,чтоб диабет потом не наступил...Начиталась в интернете про это...Ну вообщем я стала диету соблюдать,а в памяти остался один эпизод.
