Она мне говорила что ей так обидно было что я даже не мерила ее подарки.Я тогда ощущала вну свою,когда она рассказывала мне об этом уже лет в 14 ,наверное,когда мы вместе жили.Наверное,эта вина,она давала мне возможность жить в иллюзии,что на самом деле мама любила меня всегда и тянулась ко мне,просто я неправильно все понимала,а она меня,она вроде обижалась и поэтому так отдалялась от меня,стоит только угадать на что она обиделась,исправить это,и тогда мжно будет получить то,что я хочу,я фантазировала себе,что она открыта к контакту со мной и что очень любит меня,просто ей трудно,она не мжет пробиться ко мне,потому что я "слишком грубая","какая-то к своему удивлению оказывается странная","мне надо исправиться,я стала с приемной семьей плохой девочкой,а хорошая мама ужасается моим порокам и изъянам всяческим,духовным и физическим".Странно,она ТАК мало мне давала и так МНОГО требовала и хотела взамен.Она всегда хотела какой-то от меня собачьей благодарности за вещи,будто я была перед ней в чем-то чудовищно виновата и одно то,что она как бы соглашалась на "такие поступки большие" типа траты денег на меня,с моим-то дряным характером-это якобы стоило огромных трудов ей и заслуживало собачьей просто благодарности и раболепия моего в отношении ее персоны.Она меня взяв к себе много мне претензий предъявляла,говоря с остервенением,что я звонила ей только если вещи мне нужны были,что я плохая вообще,как будто мало того что она меня бросила так она еще и меня же потом начала отчитывать,отыгрываться на мне за свои же грехи..Блин,как чудовищно несправедливо по отношению ко мне,просто диву даешься какое свинство...Она очень злилась на меня почему-то,будто я раздражала ее тем,что я вообще существую как таковая... |
