такая тупая пустота у меня сейчас внутри.Какая-то тягучая резина и так тяжело без той моей части,которую я в себе отрыла несколько дней назад,когда писала о своих размышлениях на тему мотивов матери и ее мужа.Для чкго мне нужны они были?Я взрослею и крепну с этими мыслями,а сейчас...Я будто сама себя лишаю удовольствия.Это для меня удовольствие.Но мне как будто нужно что-то идеальное,вроде идеального понимания того,чем они руководствовались когда уродовали мою душу...Ведь моидогадки,это как срелы,мои в их огород. В их попытки меня гнобить,убивать меня ,навязывая вину,долг и смертные грехи.Боже,мне кажется моя жизнь могла бы быть совсем иной.Мой парень мне мешает рядом...Он совсем будто не тот кто нужен мне,не тот мужчина,я боюсь что это мое ощущение иллюзорно,но меня тянет к другим совершенно типажам чисто физически.Внутреннюю детскую мою часть тянет именно к нему,он похож на маму,бабушку,дедушку и вообще он мне ак родитель,так вот я его нарисовала и так привыкла воспринимать,Тогда как взрослая женская часть тянется к более агрессивным мужчинам,более волевым,характерным что ли....Но таких я боюсь,я не умею взаимодействовать с ними,не знаю как находясь с мужчиной,сохранять себя,не знаю как оставаться собой,я их таких боюсь,меня тянет к ним,но я психологически их почему-то боюсь.Мне кажется такие будут смеяться надо мной,хотя что-то подсказывает мне что делать они этого не будут.Таким образом это как соревнование,я думаю что если мой парень будет смеяться надо мной я смогу заткнуть ему рот,а такому о котором говорю-не смогу...А почему все?Хотя мне больно когда меня накрывают фантазии о том,что мч меня высмеивает. |
