я его начинаю также бояться,сначала я его достаточно сильно боялась,вот именно боялась что высмеивать будет мои мнимые уродства,изъяны.Потом как-то я его в агрессии превышала и я это знала и чувствовала и страх спрятался внутри,но никуда не исчез и чуть что он вылезает со страшной силой,я очень боюсь своего совсем не агрессивного мч,как ни странно,я его боюсь,не его а ту часть себя,которая заставляет меня думать,что он непременно нападет на меня пока я сплю,будет будить,толкать,ржать,мешать мне спать,смеяться,шуметь,а я непременно не смогу его утихомирить потому что завишу от него.Вообще атас.И вот с другими мужчинами,которые во мне вызывают тягу я буду наверно вообще до усрачки бояться.Потому что чем мне интереснее мужчина именно в любовном плане тем мне с ним некомфортнее и страшнее.То есть вот это ощущение влечения к мужчине оно вызывает во мне страшное беспокойство,целый спектр детских неупокоеных страхов.Они скопом наваливаются на меня и чувствую я себя при этом ужасно тревожно.Мне не нравится ощущать вот этот страх рядом с моим мч,вот это ощущение зависимости от него,черт его знает откуда оно взялось.Вот опять боюсь начать проводить параллели с отчимом и матерью.А ведь оттуда все и тянется,ведь это единственная модель отношений,мелькавшая перед глазам всю юность.Я оттуда все и взяла,что там мать наискажала...Блин почему я считаю что все мои догадки бредовые?Ведь они тк близки к правде,ну были ведь явные искажения,почему я боюсь все неправильно растолковать?Может боюсь что останусь уязвимой?Ведь многое из того,что понятно мне,по сей день остается "слепым пятном" в психике моей матери и отчима и так им и останется,потому что людям так удобно. |
