Мы сегодня с психологом поговорили о моих страхах.Мне почему-то дико не хочется писать Этот дневник,будто я ощущаю это как повинность какую-то,которая поможет мне защититься,избежать боли от нападения моей матери.Хотя скорее все мои мысли и дневник-это помощь.Мне показалось сегодня что психолог читает этот дневник,она сказала слово,которое я сама придумала и записала сюда,что-то вроде вытерпливания относительно времяпрепровождения с моим мч.Она мне видится врагом по той причине,что она вач,мне не нравилось в ней или в чувствах скорее к ней,что она ощущается как кто-то,ктоимеет власть над моей душой из-за того,что многое смыслит в том,как утроена человеческая психика,это видимо меня всегда раздражало,вот это ощущение некой полной читабельности моего внутреннего мира рядом с ней,будто она провидица или святая и все обо мне знает?Может мне и казалось что она святая по сравнению со мной,потому что раньше около матери и брата которое изздевались надо мной я ощущала свою боль,как некий показатель моей инаковости,моей деффектности,вобще само постоянное переживание этой боли казалось мне чем-то ненормальным,таким образом я свои чувства стала ,наверное,постыдными считать,именно потому что эта боль меня со временем затопила всю,потому что ей ГОДАМИ не было НИКАКОГО выхода и именно поэтому моя щитовидка в конце концов дала сбой,просто не выдержав такого сильного напряжения,как когда голос садится от крика,только крик направлен внутрь,а не вовне.Я пугаюсь своих рассуждений,я учусь у психолога понимать этот мир и на этом выстраивается удобная такая система,по которой я ориентируюсь в нем,мы много разговариваем обо всем на свете на этих встречах,тем затрагивается куча,связаных с чувствами и отношениями и видимо это дает свой результат,я вспоминаю себя старую,обретаю себя новую в этом комфорте и меня это пугает.Я боюсь что мо рассуждения имеют отношение к бреду.Другие люди,которые были в порядке,тогда как я утопала в своей трагедии лет пять назад и иногда и сегодня,они казались мне "хорошими". |