мне просто страшно от того что мне с самой собой очень хорошо наедине.Просто на меня наверное действуют мать и отчим.Их гнев,направленый на меня,их ожидания,их иллюзии о том,что им подвластна моя жизнь,мои вт эти глюки о их правоте,тут уже даже непонятно,там мои выводы ошибочные и их бред переплелись и стали частью меня,стали мешать мне жить хорошо,наслаждаться жизнью...И я сама стараюсь развенчать все эти мифы,которые мешают мне получать удовольствие от жизни,которое в норме всегда должно быть,фоном должно присутствовать,кроме трудностей.А у меня все наоборот,удовольствия мало а напряга много и он такой добровольный этот напряг...Жесть.Я боюсь того что многое я сама себе напридумывала,мне стыдно за это,будто я должна была быть твердой как скала и выдержать и не сломаться,будто это возможно для ребенка,смотрящего на взрослых людей с надеждой.Мне стыдно за себя в своих фантазиях больных.Я получается себя сама оспариваю,не их даже,ведь все только в моей голове,вот все это,что мешает мне спокойно спать. |
