я сегодня гуляла по проспекту,просто вышла пробежаться на 5олчаса,проветриться и я ощущала что я одна,представляла как встречу мальчика который меня опускал посоянно когда мне 15 было,а я его любила,я вспомнила как отчим мне потом зная о моей боли рассказывал как мило поболтал за жизнь на улице с этим парнем в очерендной раз,какой он стал типа нормальный парниша и типа зря я говорила ему что он ткой конченый. Противно было это слышать,сволочь он,этот отчим,сволочина просто и как противно что все мои мысли обращенв к тому чтобы научиться отражать его унижения,мне стыдно что они так относятся ко мне и что это моя семья,это такая неудача...Для меня неудача и мне правда стыдно что ко мне такое отношение,просто противно...не могу понять даже почему мне стыдно,то ли за мои чувства,ну то есть вот эта удушающая обида,вот это униженое положение когда они с мной ужасно общаются,то ли за то что на людях они из себя корчат нормальных людей и все им верят а мне нет,я всегда выгляжу долбанутой ,неадекватно реагирующей дурой.Это сейчас брата вспоминаю.То как пыталась противостоять его опусканию вечному,мои попытки,когда я кричала на него,плакала,а он смотрел на меня как на сумасшедшую,с насмешкой,он не нервничал,а я кричала ,плакала и со стороны все смотрелось сами понимаете как...Будто он нормальный человек а я истерю не по поводу.Это очень унизительно.Когда была б у меня нормальная мать,она бы его осадила,присекла бы такое поведение,я бы ощущала в ней поддержку,или отчим интерсовался бы мной и вообще тем,какая в семье обстановка,отношения между мною и братом.Могла бы в нем найти поддержку и тогда ощущала бы себя в адеквате,птому что я в нем и была.Видимо я очень устала биться за себя,когда никто мне не помогал,устала матери объяснять что мне больно и опустила руки,меня убила эта безысходность. |
