или это я такая больная,что мне невозможно помочь?Может и правда будь я посмелее и спокойнее мне не было бы так тревожно с ним?Кажется я с ним бы никогда не была,я ненавижу его лютой ненавистью за его трусость и за то,что мне стыдно перед ним за мою болезнь.Я не в первый раз так отношусь к мужчине,думаю о своем парне,что мол если бы не болезнь я бы с тобой не была.До этого в отношениях с мужчинами я думала тоже самое часто,что могла бы большего достигнуть если бы не болела и что с таким дерьмом типа как ты я только из-за своих проблем.Может я так думаю,потому что эти мужчины для меня как часть меня самой?И поэтому кажутся такими нелепыми и неподходящими...Не знаю.Как моя мать меня считала частью чего-то такого,чего она стыдится или не може простить,или не может смириться,но скоре это стыд,думаю мой отец сильно унизил ее и отсюда ее ненависть ко мне.Не ошибаюсь ли я?Не из обиды ли я придумываю эти версии...Какая разница если ощущалось все именно так,такой силы ненависть исходит от нее в мою сторону.Я вечно не могу выйти из дома,то у меня все лицо в болячках после косметички,то вещи все грязные,я как специально все кругом делаю грязным,чтоб вот тк в симв форме себе
