может я просто боюсь той боли и тех чувств,которые испытываю когда ощущаю на себе их скотское отношение?Ведь их трое,а я одна совсем.Я была тогда одна единственная кажется кого все это уродство коробило просто,у меня в семье все было совсем по-другому.Они такие чужие мне,совсем чужие,как были,так и остались.Эти уроды.Этот отчим.Помню не так давно подумала что мне так трудно его называть уродом,каким он и является ,именно потому что сам всех обзывает,а теперь понимаю,что еслион всех людей так обзывает и льет эту желчь вовне то он и сам урод,просто несомненно и именно он урод и есть.Самый настоящий.Так противно что какая-то квартира и фирменные вещи заставили меня думать что этот ее сын ублюдок чем-то лучше меня...Его презрение ко мне,ее раздражение и злость на моижалобы и просьбы о помощи.Ее раздражали мои просьбы как и она кого-то когда-то раздражала,наверное...Не знаю даже,может она это делала как и я ,зажмурив глаза?...Иногда мне кажется что мы с ней делали одно и тоже ,просто в разное время.Что я все же к парню своему отношусь также как и она ко мне,будто ровным счетом.Он меня раздражает,я его использую только...Ну то есть отношусь к нему как-то не по-человечески с самого начала и мне хочется избавиться от него,он злит меня,он как доказательство моей подлости,прям полная аналогия.Господи как я устала здесь сидеть и нет конца и края этой байде,сдохнуь хочется,я в этой хате проклятой как в тюрьме,сжечь бы ее,ненавижу ее...Наверное поэтому так пожара боюсь и боюсь оставить плиту или утюг когда ухожу,все по со раз проверяю,наверное,тайная агрессия к этому клоповнику,ненавижу его,за то,что ту моя мать была все время,этот ее сынуля ублюдина и муж ее зэк проссаный.Сволочина,хоть бы его опять посадили,за налоги хоть бы,чтоб там и сидел где ему и место. |
