в наших с ним отношениях я вижу эту ситуацию объективно,я понимаю всю несправедливость роисходящего,но стрх быть в положении вечно виноватой как я ощущала себя со своей матерью он не дает мне признать свою неправоту,сохраняет накал ненависти к нему.Я как всегда на чеку,жду от него подлости,мщу ему за свою мать,будто он и есть моя мать.Хотя он отношения никакого к этому не имеет.Я часто нападала на него именно в моменты своего страха перед агрессией отчима.я ощущала себя в яме,мне было обидно чувствовать себя беспомощной и ничтожной,что я нискем не общаюсь,живу как отшельник,не работаю,всего боюсь и еще и отчим этот вечно пугающей меня фантазией стучит ночью в мою дверь с гневным лицом.Это было невыносимо просто...Мне на сегодняшний день очень стыдно за то,как я себя с ним вела иза многие вещи ,которые я делаю сегодня.Я изначально с ним вступила в отношения в неадекватном состоянии абсолютно,к варчу обратилась уже через год нашей связи,за который мы успели очень цепко привариться друг к дружке,там много наслоений каких-то,иллюзий,выводов ошибочных мной было сделано о нем и я сама запуталась где правда а где ложь.Мне жалко очень его бросать,что-то в нем такое есть,о чем мне больно думать,он будто внутри...
