помню в сексе я часто представляла себе что я это не я а он это не он...Мне стыдно перед ним за это,это происходило почти всегда,только в начале было иначе.Яно я все время что-то изображала.Изначально я помню я заметила что когда мне страшно то он становится смелее и мне стало привычно изображать страх.Он был реальным только кажется в начале,а потом это было тторжение к нему какое-то.Когда я первый раз увидела его я сразу заметила его беззащитность.Меня это оттолкнуло.Не знаю даже почему продолжила общение с ним.Мне было очень одиноко,я очень хотела чтобы рядом со мной был хороший человек.Для меня тогда было приоритетным это просто.Потому что до него в моей жизни был такой урод,каких свет не видывал.Я не знала что он настолько несчастный.Он жестко нарушеный человек в скомпенсированной такой форме.То есть он живет,общается,работет,но абсолютно не умеет защищать себя,у него всегда роль и он никогда не расслабляется,только дома...Ну долго короче расписывать,но это так проще говоря.И я с ужасом вижу что это совсем не меняется со временем,оно и понятно,такие вещи не рассасыывются сами,их надо прорабатывать,вель абьюз,пережитый в детстве,это не прыщ...Он сам не заживет.