я подумала что сегодня получала удовольствие весь день,от себя,от людей,от весны и я боюсь немного этого состояния,оно мне так непривычно...Странно,у человека срах чувствовать себя хорошо,Думаю вот чем мне грозит ссора с отчимом.Ну деньги перестанет давать.Ну и пусть,не страшно это,проживу и без его денег,точно знаю.Проблема в том,что если он будет зол на меня,то это имеет для меня какое-то значение иллюзорное.То есть это значение преувеличенное имеет место быть именно из-за иллюзий,вернее вполне реальных страхов,имеющих под собой нереальную,высосанную из пальца подоплеку.Высосала ее моя мать.Странно,но я ощущаю сейчас что живу именно отдельо от них ,мне странно осознавать,что мы реально совсем разные люди с разными жизнями,я так привыкла к тому что он командовали мною всегда,я очень запомниала то ощущение зависимости и страха сильного.Кажется моя мать...Хотела сказать анику наводила,но ведь и он если громко телик или еще любое проявление моего фактического присутствия дома,он злился как-то,так беспардонно злился,что будто тольк он имеет право быть дома.У нас с ними не было близости,мы жили как соседи какие-то и они притесняли меня.Я не помню чтобы нам всем было весело вместе,нам неинтересо было вместе,им неинтересна была я как личность,а мне они по этой как раз причине.Сейчас совсем не тянет к ним как бывают рссказывают люди мол тянет в "родительский дом".Такого у меня нету.Мне в их доме было неуютно.Стыдно как-то с них требовать эту любовь,вроде типа они старались как могли.А чего стыдного с другой стороны?С себя не стыдно требовать любовь к ним?Они так делали:на тебе деньги и не жалуйся а что чувствуешь плевать мы хотели.
