сижу дома и будто специально ытаюсь себе желудок сорвать,ем все подряд и сижу неудобно,чтоб изжога меня мучила опять.Будто хочу поплатиться за то,что не пошла на этот сраный День Рождения.Мне кажется,что больше всего меня пугает то,что я стала рельно получать удовольствие от жизни,стала учиться забивать на мысли о совести эти левые и получать удовольствие и радоваться жизни независимо от того что у них там происходит.Я поняла что моя жизнь мне принадлежит.Стала вести себя соответственно этому убеждению.И просто боюсь что все разрушится.Боюсь гнева,который обрушится на меня со стороны отчима или с ее стороны.У меня нету плана действий,пртому что я в чувсвах своих не разобралась,меня по ходу все еще держит страх с ними расстаться.Испортить "отношения".Ведь такая какая я есть сегодня,увидь они меня истинную,я им такая точно не понравлюсь,матери уже не нравлюсь а отчим пока не догадывается.И у меня фантазия что я столкнусь с ним как с его тем другом с которым у меня были отношения в 18 лет. Стаким вот просто мужиком,но уже не моим папой.Что мне придется иметь дело с таким вот гопником,который будет со мной обращаться как с мамой отчим обращался...То ли это опять фантазии мои ...Ну да,там фантазия такая что я униженная,некрасивая очень,слабая,что он для меня просто мужчина и все.Чужой дядька и я с ним пытаюсь бороться.Типа я взрослая такая уже.Фантазия такая у меня наверное из детства,когда мать мне рассказывала о своих отношениях с отчимом.И мне казалась она ткой смелой героиней прям,что она несмотря на то,что он такой злой урод
