Будто это так с ее стороны прямо героически,что каждая женщина должна через это пройти и моя мама вроде прям суперправильная женщина,вся из себя терпеливая,все так мудро сделала,столько всего перетерпела,у нее такая вот денственность и природная мудрость и умение с мужчиной общаться,терпеть его грубость,приручать его...Как же я ошибалась в этой клуше тупорылой.Жалкая пародия просто...Она вообще не умеет в реале с мужчиной обращаться,она их просто ненавидит и выбрала самого ужасного какого только можно предсавить и женщина она в реале ОЧЕНЬ никчемная и тупая.Она не смогла построить человеческие отношения с нормальным человеком,не нашла ничего другого,кроме как найти зажиточного зэка бывшего(а они бывшими не бывают),дать ему себя на растерзание,своих детей еще в придачу и даже с целью не определилась,зачем ей это надо было.Надо очень не уважать ни себя ни своих детей и вообще быть сумасшедшей,чтобы связаться с тким человеком,Вель в нем ей нравятся только его деньги,ей он сам-то к чертям не нужен...И где же здесь та самая великая мудрость,которой она так трясла и так гордилась.И я представляю себе вот это общение так называемое потом после моего излечения с эти сумасшедшим и чувствую себя ущербно из-за того,что не согласна с тем что надо терпеть его хамство и корону на полбашки непонятно с какого хрена туда напяленную.Я просто внутренне все равно,несмотря на десятилетнее промывание мозгов со стороны моей мамани,не согласилась с тем,что то,что она мне навязывает справедливо.Думаю,что мой страх быть им убитой он продуцируется за счет того,что внутренне я пока себе не разрешила еще быть собой и жить по своему а не как меня учила моя никчемная жестокая и лживая мать.Будто я ощущаю что еслиу меня такая плохая мать,то значит и я плохая,будто мы с ней одно целое...Мне стыдно что у меня такая мать.
