Я думаю тут в моем страхе есть еще очень большая связь с тем периодом,когда я пыталась найти в нем поддержку.Просто настал момент,когда силь бороться вообще больше не осталось.Это мне было 21,наверное.Я тогда рассталась с любимым человеком,который меня предал,изменил мне.Мы с ним общались,был секс,но уже он мне не принадлежал,сердцем он был очень далеко от меня и унижал он меня очень сильно,игнорировал вовсю,короче разлюбил меня,а я не хотела в это верить,я просто не представляла КАК мне дальше жить.Я к тому времени уже три года безвылазно почти сидела дома,после отвравления наркотиками,при котором я пережила нереальный позор в компании значимого для меня человека,который от меня отрекся вообще из-за того,что я имела непотребный вид кгда отравилась и все ржали...Это был шок и я очень долго не могла его пережить.Просто кошмар.И все,я замкнулась в себе и досиделась дома до наркотиков и психушки.Вот в психушке я и познакомилась с этим человеком.Он мне сначала не понравился совсем.Такой мальчик лошара в огромных наушниках,худой,какой-то странный,одетый как инопланетянин.Я позвала его покуить с собой,было скучно,мы пошли.И завязалась дружба у нас,мы стали встречаться и это был глоток жизни,я старалась скрыть от него все свои истиные страхи,многого ему о себе не рассказывала,много врала,стеснялась правды.Но про мать ему рассказывала,он был свидетелем нескольких истерик.Это были мои первые и единственные в своем роде отношения серьезные,до этого были тоже,но такие взаимные чувства мне не доводилось испытывать.Они были очень сильными.Я могла полночи на него смотреть как он спит,очень его любила,он был моим спасением от моей боли,он был частью меня самой. |
