А я возлагала на него фантастические надежды.Я хотела быть "дочкой обеспеченного папочки",чтобы он меня защищал и его деньги и власть отпугивали всех,кто хочет меня напугать.Меня пугали люди вокруг,потому что я ощущала себя маленьким ничтожным куском глины ,я думала что он защитит меня от всего этого,веря в то,что мир враждебен В ПРИНЦИПЕ и ВЕСЬ.Я верила в его бредни,хотя и внутри меня какая-то огромная часть моей личности всегда чувствовала боль,когда он обсирал всех вокруг.Мне было противно,я чувствовала ,что в этом есть что-то нездоровое.
я ощущаю себя так,будто мне нету места в этом мире.Я когда иду по улице боюсь знакомого человека какого-нибудь встретить,ощущаю враждебный испуг,если вдруг мне слышится,что кто-то зовет меня по имени.Почему-то...Будто есть во мне какая-то вина...Я всегда ощущала что я отчиму что-то должна.Должна доказывать свою преданность.Даже сейчас когда представляю себе свою счастливую жизнь,например,этим летом,я ощущаю какую-то несанкционированность будто моего счастья.Представляю себе как качусь на роликах и я реально ведь хочу встать на родики и много чего хочу,еще в спортзал хочу и в кафэ с подружкой и с кавалером вечерком пойти,посидеть ухтно,поговорить о том о сем,я люблю такой отдых,болтовню,когда можно выйти в люди и показать себя,покрасоваться,для меня это удовольствие.И знать,что ты вернешься к себе в спокойный уютный дом,где тебе хорошо,куда ты можешь пригласить своих друзей и прекрасно провести с ними время,мне хочется поехать на отдых компанией.Но я ощущаю что я во всем опоздала и это чувство связано с тем,что на данном этапе обществом принята незыблемая мерка,что надо замуж и рожать,а я не готова сейчас к этому и этого пока не хочу.Мне хочется для себя жить и я ощущаю себя дурочкой в летах с наушниками большими и в молодежной одежде...Ну карикатурно вообщем представляю себя,как-то уничижительно.Я совсем себя не умею принимать,уважать и даже получение удовольствия видется мне незаконным.Я думаю почему-то об окружающих,о том,что у меня много несоответствий и упущений.Я так думаю уже давно,еще когда заболела в 18 после отравления наркотой.Я тогда стала реже с людьми общаться,а мне этого очень хотелось и было дико больно от того,что не могу себе позволить пойти в люди,из-за мощнейшего страха.Это было очень больно,потому что я любмла тусоваться. |
