я сидела сейчас и с интересом читала свой блог.Мне позвонил мой парень.Я чувствую,что меня отягощает его присутствие в моей жизни.Я его не люблю и мне не нравится,что он от меня этой любви хочет.Наши цели не совпадают и он меня раздражать стал,он хочет,чтобы все было как прежде а я так больше жить не хочу.Мне с ним совершенно не интересно,я не хочу играть роль попеременно то его мамы,то его вечно больного ребенка.Он позвонил после двух дней молчания,он хочет контакта,будто все как прежде,а у меня внутри будто все перевернулось и я по старой памяти фантазирую как злые мама и папа придут мол и меня будут ругать и как мне страшно будет,а он как убежище.Я думаю воспринимая его очень долго как единственного спасителя я успела возненавидеть его,потому что ощущение ТАКОЙ тотальной зависимости любого сведет с ума.Он мне сказал что ему стрнно что я теперь ничем с ним не делюсь и изобразил как я обычно звоню ему и жалуюсь что у меня не так.И я сказала что он привык что я ему вечно жалуюсь,а теперь я этого не делаю и поэтому ему это странно.Он спросил типа а что ты больше не хочешь?Я ему сказала мол ну да,может и так,я не хочу.Я не хотела с ним общаться о,он раздражал меня,он для меня был лишним,потому что он совсем мне не нужен и я его не люблю,у меня даже презрение к нему.Я раньше ему жаловалась постоянно и его похоже устраивало быть вечно усталым от своей негативной подруги,ему на фоне меня нравилось ощущать себя нормальным,а теперь когда он мне нахер не сдался он вдруг высказал,что он скучает по моим жалобам...Мне противен он и я очень зла на него,я даже злорадствую,я хотела ему отомстить всегда кажется,за то,что ощущала себя с ним ущербной.Я чувствую ненависть ко всем мужчинам.
