Мне очень стыдно,что я так долго иду к цели,хотя бы к началу действий,но прошу меня понять,тех,кто может быть считает меня бездельницей,у меня реально очень было плохо дело и то,что сейчас я почувствовала у себя внутри тягу к чему-то,для меня это очень и очень много,хотя вряд ли я думаю меня кто-то здесь будет осуждать,надеюсь на это,у каждого здесь своя боль и свои барьеры,в конце-концов люди должны меня понять,я такая же травмированная как и все здесь,мои тараканы они вот ткие,у кого-то другие и я их тоже понимаю.Так вот короче мне так понрвилось у нее там трехкомнатная квартира съемная у этой портнихи и одна комната полностью оборудована под мастерскую.Там есть разные ленточки-булавочки,заколочки,это магия какая-то росто,как мастерская чудес,как домик волшебства,прямо представляю как из под иглы этой машинки вылетают красивые чудесные платья.И ведь можно шить и для себя и для других и деньги будут.А главное-мне нравится это,меня это вдохновляет.Я задумалась недавно что у меня есть много мыслей и страхов,а плана действий нету в основном обычно.То есть я просто себе представляю размыто ситуацию а как буду действовать не представляю,Может это от неуверенности в себе?Мне наверное,кажется,что я на конструктивные действия не способна и вообще все мои начинания-лажа.Мне этчим внушил что я никто,он,когда мне было совсем плохо,только и делал что говорил мне что мол надо себя в руки взять,надо дело себе нйти,он морально не поддерживал никак и всегда считал что проявления эмоций-это слабость и что страдать вообще плохо.Я тогда винила себя в том что ничем не занимаюсь,типа бездельничаю.А чо мне плохо было кому-то было интересно?Ведь они вели себя как юотели просто,мне все ажется что мол он ничего плохого не делал,он как бы отстраненно держался всегда,будто к нему я отношения не имею и моя жизнь.Мне сейчас внутри внутренний голос |