У меня внутри звучит голос сердитый матери и отца мол давай что-нибудь уже делай,хватит языком чесать,такое обесценивание себя,все-таки им было совершенно насрать что у меня внутри и мне стало тоже на какой-то период.Я даже сейчас почему-то представляю себе шипение злобное тех людей,которые читают этот блог,что они меня уже не уважают и им противно что я такая дура что все только обещаю что что-то сделаю и ничего не делаю вообще.Я так ощущала себя с отчимом,будто найти себя-это повинность.Выполнение долга.Будто я никчемная,задолбала депрессиями и болью своей,(пи....ц блин,и как я выжила с такими му...ками тупорылыми) и должна якобы чтобы нормальной стать и соответствовать их ожиданиям ,найти себе уже занятие и прикрыть их жопу перед обществом и освободить их уже от ношы этой непосильной-меня обеспечивать.Это всегда преподносилось так,будто им это противно и тяжело.Вот ему,отчиму.Он помню мне сказал с такой ненавистью и злостью,когда я испугалась пойти на экзамен(до чего меня надо было довести,я не пошла,потому что боялась людей в аудитории,я к тому моменту безвылазно сидела от страха дома),что мол,если бы не он,то сама бы уже давно что-то делала...Так противно сейчас вспоминать это.Главным образом потому что когда я увидела репортаж про эту портниху я поняла что реально мне заработать денег и даже не мало,что могу со временем очень прилично себя обеспецить,и мне стало противно,что этот человек так всегда вы..вался из-за того,что якобы он великий такой,денег смог заработать.Да начнем с того,что у него не миллионы,а обычный хороший средний уровень,который имеет множесво людей.Однако ж этот г..дон по этому поводу испытывает гордость просто до усрачки,поднял нос кверху и его носяра просто прирос к потолку.Просто мысли о том,что у меня и у самой может быть свой маленький бизнес и хороший очень достойный уровень жизни себе могу и сама обеспецить,она меня натолкнула на размышления о нем.Я всегда себя такой никчемной считала и пустозвонкой,а сейчас понимаю,что он внес
