я боюсь быть красивой,я боюсь быть молодой когда я туда прихожу,я чувствую себя постоянно какой-то плохой,виноватой какой-то за свое счастье.Я знаю,что он больной и что хочет контролировать жизни людей,использовать людей,хочет чтобы все смотрели ему в рот и считали его самым лучшим и я понимаю,что он не достоин ткого отношения,что на такое желание ярое чтобы им восхищались нету объективных оснований,нету оснований для этого восхищения,он его не достоин,а наоборот только вызывает усмешку,отвращение,желание щелкнуть ему по носу сильно,унизить его,уколоть его в слабые места,он сволочь прямо провоцирует меня на агрессию.У меня ее к нему огромное количество,я бы его с гавном сожрала уверена дай мне волю...Иногда так мне кажется...Я видимо отчима в нем вижу,потому что я знаю,сколько боли ткой вот гребаный нарцисс с непромытой жопой,может принести тем,кто с ним рядом живет.Своеим гавном он заливает просто все вокруг и атмосфера вокруг него всегда сгущается стабильно черными тучами,на него смотреть ротивно...Я чувствую злость и отващение по отношению к нему.Много агрессии.Эти чувства во мне бурлят,но я не разрешаю себе их испытывать рядом с ним.Я боюсь его чувства,которые могут быть вызваны контрастом между тем,как я вела себя с ним в период моих страхов к персоналу и сейчас,когда я поняла что бояться их так уж сильно не стоит.Страх остался,но вот та схема она разбилась просто |
