И при таком отношении я себя всерьез считала никакой а девок этих всегда и во всем заведомо лучше себя,приятнее.То есть я априори уродина и дура.А они белые и пушистые всегда и во всем.Они как эталон нормы что бы они ни сделали.Я ненавижу когда мне эта медсестра что-то делает.Мне обидно испытывать эти чувства к ней.Она не нравится мне а сил ей это показать очень мало.И уверенности в себе нету.Очень себя боюсь,что в животе забурлит.Именно потому что свое внутреннее все ненавижу.Не воспринимаю себя такой,какая я есть,с моим телом.Я ощущаю себя каким-то противным похотливым дядькой,который ей противен.Я такой себя ущербной вообще чувствую рядом с этими девочками и вообще,наверное,с любыми другими.Главным образом с сексуальностью конфликт.Я не воспринимаю себя саму,мне кажется я противна окружающим,я элементарные вещи стесняюсь спрашивать.Мне кажется что все дружат между собой,а я как изгой,что будто бы во мне есть что-то ужасно противное и некрасивое.Я испытываю ненависть к этим людям,потому что боюсь их и не ощущаю себя частью общества.Будто в них женственность есть а во мне ее нету.Но ведь она есть во мне.Это точно.Просто я ее очень стесняюсь.Считаю чем-то порочным,противным плохим.Да еще и дико стесняюсь того,что окружающие замечают мою зажатость,мне кажется что они насмехаются надо мной.Видимо ту злость,которую я испытываю по отношению к людям,похожим на меня своей закомплексованность,как пациент моего психотерапевта,у которого беседа на час раньше моей,я ее видимо испытываю и по отношению к самой себе.Если эта медсестра приближается ко мне я ощущаю тоску,смотрю на нее и она нравится мне,но общение с ней кажется чем-то нереальным и она сама кажется волшебной какой-то идеализированной очень...Почему так?....Как раньше помню в школе всех делили
