Иногда мне кажется что я карабкаюсь-карабкаюсь вверх по скале,а когда смотрю вниз,то вижу под собой землю в двух сантиметрах от стоп.Бывает ткое.Будто трудилась-трудилась,а воз как грится и ныне там....Я столько всего перелопатила вроде за последнее время,столько тем,а чем глубже погружаюсь тем четче вижу себя настоящую и иногда срашно просто сановится,потому что иллюзии о себе самой тоже рассеиваются и вот вчера,засыпая,я вдруг вспомнила эпизод,кгда у меня барахлил жкт прошлой зимой и как мне страшно было,как я родителей боялась сильно,помню все мне тогда вделось в черных красках,состояние погруженности в какую-то черную тину на огромной глубине...Будто нету выхода,как заколдованный круг....Это жутко совершенно и вот для этого мне очень нужен мой мч,он в тот день просто успокаивал меня когда я плакала и когда он был рядом и слушал меня,то моя боль все же становилась меньше,появлялась надежда на то,что это все кончится,что я не одна и что он идет по этой дороге вместе со мной и не бросит меня.Мне страшно одной в такие моменты.Я не выдерживаю в этом во всем.Погружаюсь в состояние ужасное,которое меня обуяло из-за жестокости моих отчима и матери.Я боюсь вообще взрослого мира,наверное,потому что чувствую себя в нем очень одинокой.Навык общения с людьми куда-то делся,да и защищать себя я не умею.Я ведь будто иду по улице,на которой происходят военные действия,а у меня ни бронижилета,ни оружия,ни комуфляжа.То есть я не умею совсем защищаться.Нету такого навыка адекватного.Я не умею защищать себя и мне
