И мне стыдно за себя,что я просто трпеть ее не могу.Даже не то,что я именно ЕЕ не люблю,НЕ ПЕРЕД НЕЙ стыдно,а перед людьми,это как признак неуспешности,не любить свою мать,будто я неудачница какая-то.У всех семьи,мужья ,дети,дружба с матерями а у меня типа все как у неудачницы,ну это типа как быть незамужней в России после 25 лет.Вот так мне стыдно.Будто я выбирала себе сама такую.Я бежала от стыда за полноту моей приемной мамы,а теперь живу со стыдом за поведение и душу моей родной если мжно так выразиться матери.Мне стыдно перед людьми,я себя чувствую какой-то незрелой личностью,инфантильной агрессоршей,алкоголичкой.Хотя это она алкоголичка....Я все,что думаю о ней,автоматически проецирую на себя.Наверное,слишком привыкла думать хорошо о ней,страшно думать,что она такая сволота.Наверно,потому не отпускаю эти иллюзии,что пока не успокоила ту часть себя,детскую неуспокоенную часть,которая боится своей матери,даже кажется что я не считала ее святошей и тогда,по ощущениям когда вспоминаю,начинаю понимать что там было столько страха к ней,что я пыталась обманываь себя как только можно,что она хорошая,чтобы только не смтреть правде в глаза,а на самом деле он жутко жестокая и реально очень меня пугала.Поверьте,если бы Вы ее увидели сегодня,ее тон,Вы бы могли подумать что она жопу мне лижет буквально.Но стоит лишь немного приблизиться,как сразу вылезают сосуды в ее маленьких злых свинячьих глазках и в них я вижу озлобленную детдомовскую девочку,которая по каким-то причинам возомнила себя пупом земли.Она реально страшный человек. |
