блин у меня сейчас в душе такое противное чувство.Я знаю,что оно из детсва далекого откуда-то,но от этого оно не сановится менее живым и настоящим.Я пошла в магазин,была красивой,красиво оделась,надела кольцо красивое бижутерное,платок на голову ношу,потому чо ветер сильный и я лицо берегу,я ж его простудила опять недавно.Короче почему-то кгда я красивая,я начнаю очень бояться за себя,будто жду кого-то,кто убьет меня,или возненавидит,сглазит,или я ощущаю себя высокомерной сукой,будто люди ненавидят меня,завдуют мне,не видят боли внутри меня и хотят оторвать уже от нецелого пирога.То есть я итак израненная,а эти уроды смотрят и хотят отнять последнее будто.Будто им кажется что мне более сыто чем им.Прогу обратить внимание,что слово уроды здес употребляю безотносительно реальных людей,которые меня сегодня окружают.В этих фразах достаточно грубых,я сараюсь объяснить самой себе те конструкции,кторые управляют сегодня моим сознанием.Я просто воссанавливаю в памяти то,как я это все чувствую и излагаю словами то,что когда-то лет 10 назад было погребено в глубинах моей души.Так что не нужно если что делать выводы о моем отношении к мру и людям именно сегодня.Я люблю мир,но и ненавжу его,без этого никуда,если ты жил хоть лет 20 на этом свете,без боли не бывает.
Чувство,что когда я вижу,что кто-то получает удовольствие от меня,я прямо злюсь,начинаю бояться.Вот продавец из маленького агазинчика в моем доме,этот индус,он сегодня,когда я пришла к нему за водой и молоком так странно посмтрел на меня,будто блин трахнуть хотел,я сняла платок и он то лина кольцо пялился,то ли на сережку,то лина меня саму,но он аж забыл на секуду о чем мы говрили,это бижутерное кльцо уже одевать не охота,ощущение ткое что все думают что это брильянт,срашно от этого,не охота лишнюю зависть злость в людях вызывать.Вообще я сама завистливая,но когда ощущаю именно к себе завись тк противно становится,жутко просто,прям ненавстью в душе отзывается...Хочется сказать сволочь ты,ты сам-то знаешь чего о моей жизни?Скотина,да мне тк было плохо что тебе и не снилось...Я думаю что у меня было много боли,а зависть,кторую я отождествляю с ненавистью,она видится мне несправедливостью по отношению ко мне.То есть мне итак тяжело,а тут еще недоброжелатели...Ужас,так противно.Психолог говрит что я сама себе больше всех завидую.Добра не желаю себе от внуренних проблем и оэтому так больно думать о зависти,от этого тема зависти сановится такой болезненной для моего восприяия. |
