Вообще я последние дни как-то особенно осро стала ощущать то,как сранно рошла моя жизнь последние лет 10...Я была просто как в забытьи...Это было ужасно и я соскользнула в это сосояние сама даже не замтила как.Вот эта ситуация что черт меня дернул и я все же поехала к родной матери тогда в 14 лет,это ужасно.Мать всегда твердила чо я сама к ней пришла...Ужасно росто,я понимаю,что она все к тому вела и сама об этом говорила,что забрать меня собиралас и в школу уже меня усроить успела...Какое же сктсво и какая трагедия для моей семьи,она нашу семью разрушила просто.Мне было плохо с теткой очень сильно.Она ужасно мне мешала жить и всегда словами делала очень больно.Даже сволочью сейчас почему-то ее трудно называть,я просто не вдела ее пять лет и ту такая всреча..Надежды может какие-то с ней связаны...Не знаю...Я ловлю себя на мысличто пытаюсь найти мужчину,который успокоит мои срахи.В парне своем ищу это.Вчера осознала что когда хочу побыть одна,устаю от него,меня как пилепляет к нему.Я очень злюсь что не могу себе пзволить побыть одной и поэтому липнуть к нему начнаю в мыслях типа ну вт ты не даешь мне побыть одной,тогда успокой меня.Ну типа переработай мои мысли за меня.И липну к нему,липну и боюсь.Боюсь того,что он мне не даст побыть одной.Мне больно от этого и я начинаю его ненавидеть.Недавно мы с ним гуляли вечером и мне даже было с ним хорошо.Я заметила на похоронах,что огда делаешь мину кирпичом,то люди перестают так себя нагло вести.То есть попытка нападения происходит и еслиее отражаешь,то они уясняют что в нашей баньке не попаришься и отсают.Психолог сказала что в горе людям нужен унитаз,чтобы вылить сльные чувсва,которыми отзывается смерть и потеря в человеческой душе.Вот дальше уже сам выбираешь быть или не быть этим толчком.Я удивилась что оказывается эта роль не моя,что не то чтобы люди только меня в ней видят,чо еслине соглашаешься,то тебя и не поливают говном,выбирается просто другой объект.Я помню когда я стала думаь что я тот самый толчок.Читуация просто адская была когда мама умерла.И когда я жила у матери уже.Жуть просто.Я разделила два этих жизненных этапа на два каких-то придуманых мирка,о которых известно только мне,но я другого не вдела все эти годы.
