Я думаю что я пытаюсь найти защиту в тетке своей от матери,тетка видится мне олицетворением моей старой семьи,которую вероятно я идеализирую очень сейчас.Мне было там тяжело,очень тяжело,тетка была просто садисткой,она била меня по лицу и постоянно мне говорила что я "такая же как и моя мать",она мою родную мать ненавидит и на меня все это выливалось.Помню мне было 12 и мы с ней полетели в Дубай с ее богатой подругой,помню что я там много очень плакала,она в аэропорту когда мы улетали уже надавала мне пощечин сука и так и говорила мне с ненавистью мол ты такая же как и твоя мать...Вообще представьте что творила эта корова со мной?Пи...ец полный просто....Мне так больно за себя,я так ярко сейчас вспомнила этот момент,кажется она ненавидела меня.Наверное,ревновала приемную мать ко мне,они хоть и дрались постоянно но видимо там ненависть и любовь граничили...Тетка вечно говорила ей,что мол вот она тебя жирную корову бросит и уйдет к своей Ирочке(имя родной матери я здесь изменила).И видимо было много вины перед ней и сейчас я боюсь что она высавит меня предательницей,но я вспомнила ее гадости и мне не нужно пытаться оправдаться перед ней.Это мое дело общаюсь я с матерью или нет,сегодня общаюсь а завтра нет,я живу так как считаю нужным.Жесть....Надо же,я совсем забыла что ненавижу ее.Эту тетку свою...И какая она сволочь я тоже успела забыть...Мне стало больно от всех этих воспоминаний.А еще сегодня утром я подумала,что обычно я прокручиваю жизнь назад и все жалею об упущенной юности и о молодости,которая с большего прошла в жутких сраданиях.А на что я хотела бы потртить молодость?Психолог говорила чо можно и сегодня жить ирадоваться себе и миру.Наслаждаться людьми и их удовольствием от тебя.А я наверное хочу ухватить всех на свете и всем нравиться,жадность какая-то.
