я думаю о том,что вроде как сегодня он приедет за вещами.Он тянет кота за яйца,поэтому я не могу быть в этом уверена.Такое противное чувство в душе,мне больно и ощущение будто он напоследок пытается все только еще больше испоганить.Я боюсь этой встречи,потому что боюсь что мне будет больно.Он в разговоре телефонном вроде и говорил что хочет оговорить и что скучает,но почти никаких попыток не делает,видимо я сама не знаю чего хочу,ведь я не даю сказать ему ни слова ,но тем не менее злюсь за его молчание.Но когда он что-то говорит всегда кажется что он это нехотя делает и я знвю что меняться он не будет,потому что,наверное,не может.Мне стыдно и за себя,за свою замкнутость,за нелюдимость.Будто это подтверждает его слова о том,что от меня сплошной негатив,что я в нем только и варюсь,а он пусть и не понимает себя,но хоть получает от жизни счастье и по его словам он хочет жить сегодняшним днем,хотя счастья этого по его же словам всего 20 процентов.Не знаю зачем я его постоянно к психологу отправляла,может решила что его внутренняя нецелостность сильная-это отличная причина,предлог,чтобы оправдать отсутствие удовольствия от общщения с ним?Почему же все-таки я не люблю его и есть ли на это причина?Неужели и правда я не могу любить мужчину со всеми его человеческим слабостясми,а следовательно по определению любить не умею?Ведь он умудрялся любить меня с моими страхами...Хотя и я его жалела за них.Только его любовь приняла за норму,а себя в этих отношениях,как и прежде,я всячески обесценивала.Может потому что мне было стыдно за огромное количество агрессии к нему?Но он даже сейчас чаще воспринимается не как жертва и объект для слива негатива,а наоборот-как язва,которая капает на больное постоянно...
