Я ощущаю себя сейчас какой-то никчемной и очень одинокой.Так противно и обидно что время уходит.Я как-то стала ощущать что засела дома давным-давно и крепко-накрепко и никак все не могу вылезти.Мне тупо страшно.У меня много желаний и до хрена энергии,но всегда внутри куча барьеров,каких-то фантазий о том что кто-то осмеет меня,у меня такое огромное количество мусора в голове что росто исчезнуть иногда хочу,потому что двигаться весь этот мусор мне не дает...Я застряла и еле ползу,сижу дома,пока люди встречаются друг с другом и наслаждаются жизнью.Так завидно и такая злость берет,но я чувствую себя бессильной,я знаю,что куда бы в какую бы сторону не сделала шаг,везде моя нога запутывается в липких водорослях моих пугающих мыслей и просто игнорить их нереально,потому что таким образом теряется смысл жить.И главное проблемы со здоровьем одна за другой хотя не пью не курю и спать ложусь вовремя,а постоянно что-то болит...Я будто берегу себя,вымачиваю себя,пытаюсь сделать тк чтобы я залежалась,будто я как моя мать типа живу впрок побольше лет и единственное достоинство-это отсутствие вредных привычек.Вот эти бредни о мире,они вытесняются в тело и именно потому что нереально остоянно заниматься их распутыванием.Ужасно трудно жить мне.Мне очень тяжело,это не жизнь а бредня какая-то сплошная,руки опускаются и я просто утопаю в одиночестве и зависти и тревоге.Мне так фигово.Идиотизм какой-то и с желудком все хреново и с желчным и с поджелудочной и с щитовидкой,я во всем себя должна огрничивать и ночью не могу тусить и жрать то что самой хочется и нравится и сексом не занимаюсь,потому что не умею расслабляться....Мне так хреново если честно и скучно.Жизнь проходит даром.Действительно проходит даром,я смотрю сейчас на нее со стороны и она кажется мне очень убогой.Хотя может зря я так уж сгущаю краски,все могло быть и хуже...Но я знаю точно что могла бы быть счастливой а я не счастлива и обижаюсь на мать и ее муженька поганого будь он неладен,прямо хочу чтобы сдохли они,так их ненавижу.А сегодня подумала что наверное обида на мать бесплодная,подумала что она не виновата во всем этом,не настолько она всемогуща,она в детдоме стала инвалидом навсегда ,моральным уродом.
