У нее нету ни хрена внутри и все мои фантазии о ней как о хорошей матери-это только фантазии и она не может ею быть,хорошей мамой,которая всегда успокоит и приласкает,она вообще совсем не тот человек,за которого я пытаюсь всю жизнь ее принимать.Мне очень нужно было и нужно и сейчас материнское тепло,которое было очень в дефиците и я его ищу и в ней в том числе и не только в ней.Я так и не повзрослела...Я охреневаю как мне плохо живется в мире,я как закомплексованная первокурсница,о которую все ноги вытирают...то есть я хочу сделать шаг,а мне все время мешают бредовые наслоения в моей психике,моя мать так дебильно все в моей жизни организовала будто все сделала чтобы меня пристолбить,уничтожить.Все моивозможности обнулить.И внушила мне величие и важность своего хахаля-трахаля-выхухоля.Чем я обязана им в итоге?Меня тянет много чувств,к земле и к ним.Я уже говорила что я боюсь потерять связь с ними и вот видимо по этой причине все так разбирала и разбираю активно права я или нет в том или ином.И с людьми окружающими такие же заморочки у меня,каждого встречного поперечного воспринимаю похожим образом,кто б ко мне внимание не изъявил я начинаю бояться это потерять,как последний шанс часто воспринимаю,ощущаю дефицит людей и их внимания,такой страх одной остаться...Будто хожу вокруг да около и реально ищу цемент,которого в людях как таковых только не найти...
