зря я наверное поклялась Богом,теперь на душе неприятно но я очень хотела ему показать насколько он уже ждостал меня и главное что я ощущаю что именно я сама где-то внутри так ему позволяю себя с собой вести.Он написал мне смс что типа не надо трагедию делать из того что я приеду завтра,ключи мол эти мне сейчас не жизненнонеобходими,а по сути трагедия для меня в его похеризме и абсолютном наплевательстве к моим планам,невыполнении слова несколько раз будто ему похер на мое мнение о нем,и ключи эти мои и как он сам может лучше знать жизненно или нет они мне необходимы.Такой урод он если честно а главное так противно я в своих заморочках представляю его таким типа "хорошим парнем" которого любят люди,а себя-дерьмом угрюмым которое нахер не надо никому и от которого он наконец-то избавился и его вот это обесценивание моих проблем и переживаний,когда он пишет что мол меня могу уволить с работы если военник не сделаю-вот эта проблема и я итак мол переживаю,вот понимаете?Вот это проблема,а то что он на меня воз говна своим отношением ко мне вылил за эти несколько дней-это не проблема,проблемы только у него,фу,такой он эгоист,я начинаю разочаровываться в мужчинах,или это я как-то не так с ними отношения строю не знаю...Скорее всего второе...Но теперь я и себя начинаю ненавидеть за то что так себя ставлю как терпилу,он с самого начала на все был готов для меня но я очень постаралась чтобы все повернуть в другую сторону,ему прям вдалбливала систематично что я психически больна и срываю на нем злобу а он мол меня терпит такой добрый и хороший,я пропускала мимо кассы что он пассивно-агрессивная личность,не произносила вслух что меня уже тошнит от его трусости и это огромный его недостаток,что мне стыдно за него в компаниях.А В ИТОГЕ ВСЕ НАОБОРОТ И ГЛАВНОЕ-У МЕНЯ НЕТУ СИЛ С НИМ В СЛОВЕСНЫХ БАТАЛИЯХ УЧАСТВОВАТЬ.Даже сама не понимаю почему так у меня.Как будто парализовало внутри все в душе.Нет сил себя защитить.То ли я держусь за него то ли еще что,скорее всего так и есть и меня очень задевает его мнение обо мне,вернее наверное,мое мнение о себе и еще то что мне страшно его терять,мне больно его терять и очень обидно что если он не живнет со мной то ему даже ездить ко мне элементарно лень,вот тупо лень,он так и говорит что свой единственный выходной он не хочет тратить на то чтобы ездить в Москву.А раньше готов был каждый день это делать,наверное,чувства или яркость этих чувств уходит ....Поэтому уже он ничего и не хочет,он мне элементарно ВСЕГДА говорит что у него нету денег.И моя психолог высказала мфсль что мне может быть стоит попробовать с ним построить отношения в которых ни он меня не будет мучить ни я его.Но кажется что после его свинского рыльца которое я увидела последнее время,мне вообще с этим мразотой ничего уже не хочется делать,блевать от него тянет,я разочаровалась в нем...И очень уже много к нему злости если честно нету желания связываться больше,есть желание отомстить только и все.
