пропал текст,восстанавливать не стану,масль не мгу потерять щас,так вот не то чтобы я "перед папой провинилась" а просто у него ткой вот хараткер,и кстати еслиу меня нету вины перед ним как перед "папочкой" и нету "страшного зверя" которого рассказывала сказочница мама и дорисовывала уже маленькая девочка Дали,то вообще нету причин для беспокойства,даже с продажей квартиры,ну поорет и забудет этот отчим,делов-то...Зачем мне вводить го по идее в курс дела чего я хочу делать с этой квартирой?Ну он купил и что?Кстати фантазии о нем реально имеют силу огромную,надо мной в смысле,я фантазировала часто ак он с тоской обо мне вспоминает и всплакнуть может,кажется он так не умеет ниоком вспоминать,вряд ли ему это свойственно.Я ощущала вину именно перед образом "папочки который очень скучает и обижается что я не звоню",а он кажется и не скучает особо а спокойно относится и не звонит даже сам НИКОГДА.Хотя знает номер мобильного если уж на то пошло,просто знает что я не тянусь к общению и вероятно этому рад.Думает ,наверное,что я с матерью общаюсь и дежурно чтобы быть "правильным отцом" спрашивает как там дочка. по идее он даже неплохо ко мне относился в его пределах возможностей.Старался меня не грузить,учил постоянно(херне какой-то),боялся меня кажется и старался не касаться,не знал как себя нужно вести с девочкой в семье,но был конечно неуклюж,часто обижал меня,надоедал мне,пытался быть "отцом",но был очень холодным,чего-то не дает мне покоя.Мне тогда было очень одиноко и плохо и я хотела вызвать в нем любовь,эмоции искренние,чтобы он показал свою слабость и я была для него ребенком в поведении утрированно прямо чтобы вызвать в нем чувства которые мне были нужны,я старалась быть для него "хорошей дочкой",чтобы понравиться ему.Наверное,это была единственно возмжня наша коммуникация с ним, |
