Я так думала потому что меня не любила моя мать,мой брат меня унижал и она тоже очень сильно,она мучила меня,я хотела чтобы отчим меня защитил от них,а когда он проявлял к ним любовь то ощущала его предателем.Даже не помню когда я стала верить в то что в мире одни уроды и сволочи.Не помню честно говоря,как-то постепенно это произошло.Но я помню как мне больно было от того как мать о мне относилась,меня сводило с ума все что со мной в этой семье происходило,я уже рассказала про режиссерские наслоения с отчимом,а в отношении матери-я не могла в ней найти опору.Я хотела,наверное,но это было просто невозможно,она действовала только в своих интересах,ее волновало только то как я с отчимом общаюсь,как улюлюкаю ему по вечерам и как говорю спасибо за вещи и деньги,я была для нее интсрументом манипулирования им,кгда я хорошо ей помогала-она была мною довольна,в целом отношение ко мне с ее стороны было всегда скотским.Мне трудно в это поверить если честно.Не знаю почему.Просто трудно поверить что человек может настолько не интересоваться судьбой своего родного ребенка,я ощущала всегда себя ребенком от мужчины не той национальости,чужой для русских,от мужчины о связи с которым она жалеет,который ее обманул,она как раз так все приподнесла,будто опять все случилось "вдруг",хотя на минутчку мужчина был женат,был у него ребенок,а моя мать была замужем и уже был в браке у нее 5-ти летний сын.Но поддавшись страсти она просто |