Мне больно!
Меню сайта
Ирина Ирис. Как проще и быстрее бросить курить?
Поиск
Все только и говорят о том, как зарабатывать на продаже статей...

А с чего начать новичку?

Кликните сюда и получите бесплатную  видео-инструкцию

Список тегов
нлп (2)

Для подписки на обновления сайта введите ваш электронный адрес:

Delivered by FeedBurner

Главная » 2012 » Март » 01
Короче мне от этого и было больно,что эти отмороженные меня никогда не уважали и не сподвигали на самостоятельность,а я потом сама тоже в себе разуверилас и сейчас нету никого рядом кто бы верил в меня так как мне это необходимо,просто очень нужна,мне тк нужна вера в меня,поддержка наверное даже.Хватило ли бы мне просто поддержки?Или дело во мне?Я сама себя пока не поддержала и не до конца верю?Маленькой себя чувствую?Боюсь за себя и себя?Вернее боюсь,что меня нету вообще,взрослого во мне?Он есть,я его уже видела ,причем интересно,что познакомлась с ним фактически именно в тот момент,когда анализируя свой сон про детство вдруг осознала значительную часть себя,а именно свои детске чувства,что суь и есть Я САМА.Блин,как хочется юыть с собой,не хочу себя терять или менять на кого-то другого,я помню как устраивала себе маленькие островки спокойствия в моем тревожном детском мире,Я ложась спать с бабушкой успокаивалась,мне казалось,что моя толстая маленькая бабушка-огромная глыба,скала,с ко ... Читать дальше »
Просмотров: 502 | Добавил: Лоя | Дата: 01.03.2012 | Комментарии (0)

блин меня так тошнит и вообще чувсвтую себя не очень после этой процедуры,даже вот и не знаю нужно ли ее делать,надо мож гомеопата спросить,хотя блин если ему верить то мясо-вред и яд,а я без него за месяц чуть коньки не отбросила и в итоге побежала как бешеная за ним в магазин.ну мож и спрошу,не хочется себя мучить зря.
странно в последнее время осознавать,что все свои комплексы нужно изживать самой.Я осознаю что тот голод по любви и самопринятию который во мне присутствует и порой создает серьезные напряги в отношениях с парнем моим,он не утоляется сколько бы я за ним не ходила и не ныла,не орала иили не плакала или не просила ласки.Ласка его меня лечит,просто как подддержка,я от него успокаиваюсь,но не меняет она меня так,как мне нужно,чтоб мне удобно было жить.Короче блин может это и лучше,а то раньше я как зависимая ото всех была,а щас понимаю что легче зимой теплую шубу надеть чем по всей Москве обогреватели попытаться поставить.
Просмотров: 414 | Добавил: Лоя | Дата: 01.03.2012 | Комментарии (0)

он кстати реально если и говори о моих перспекивах в жизни видно что очень врет в том,что мол верит в меня.Ну оно наврно и понятно,потоу как все эти трипочти года что мы с ним живем я ему себя так преподносила как девочку беспомощную,которая нуждается в опеке,ничего не могущая в жизни сама предпринять,меня просто так научили мыслить и правда не двигается у меня дело с работой уже давно,нету или точнее не было никакой совсем увренности в себе,а сейчас хочу все наверстать и верить в себя с нуля и правда трудно и странно когда выходит,Хотя для человека это так естесвенно,но сытый голодного,как говорится.Потом я ушла в себя и поняла что это отчим и мать в меня не верили и не хотели верить,им нужна была бессловесная раба,игрушка,тупица,подневльная и он меня всячески дезориентировали и унижали.блин вот ведь ничтожества и это хорошо что до меня дошло а если бы нет?эх:(
Просмотров: 499 | Добавил: Лоя | Дата: 01.03.2012 | Комментарии (0)

Я даже удивляюсь с какой ловкостью мне внушили что я тупая и как лекгко я в это поверила,тогда как до того,как стала с ними жить отличницей не была никогда,конечно,но творческая жилка во мне всегда была и в силы свои я точно омню верила,сомневалас конечно как все подростки но дикого страха не было.А тут два олуха с коротким крыльями мне навнушали что я типа не должна учиться,что он мне купить диплом и они меня выдадут замуж за богатого и еще и втолдычили что это очень хорошо сидеть на шее у мужика и помалкивать.Вот сейчас тока понимаю акой же это брез несусветный,это ж ведь просто не жизнь,а тюрьма,какой в ней смысл-то?Паразитизм просто а не жизнь.У меня столько отенциала и любопытства,все это росто перекрывается пока страхами,но ведь оно тм есть,а еще недели три назад я этого не ощущала а тперь прямо злость появилас и мысль и уверенность что я тоже что-то могу и не хочу молчать в тряпочку,я могу не хуже других,я тоже человек и у меня свои тланты есть обязательно!:)замрочилась сегодня ... Читать дальше »
Просмотров: 378 | Добавил: Лоя | Дата: 01.03.2012 | Комментарии (0)

блин,потеряла такой кусок текста.ну да Бог с ним.
я писала,что думаю,что отчим неудачник и на это несомненно указывает хотя бы то,что он много лет уже унижает с самого детства моего брата,он просто его уничтожил как личность.Он ему постоянно в матерной форме внушает п несколько часов что тот ничего сам не может,чо девушки его все уродины и хищницы и кроме отчимовских денег от него ничего не хотят,чтобы жениься он не смел.Тот поверил кстати.
я думаю да с чего он взял этот старый козел,что я не смогу чего-то чего может он?Да у него образования три класса,да еще и зэк,Фу,мерзота блин,а мне блин нормальному человеку это ничтожество трусливое внушает что я тупая корова и везде лезет,все думает без него не смогу,вернее ему так очень хочется думать,потоу как когда смогу,перед кем же он будет величество свое демнтсрировать?
Просмотров: 437 | Добавил: Лоя | Дата: 01.03.2012 | Комментарии (0)

Мне нужна любовь и девочке внутри меня нужны мама и папа.Нужны взрослые,на кторых можно положиться,которым можно верить,Это действительно очень важно для любого человека и если этого нету,то ты становишься просто храмым,умираешь внутри,а когда все осознаешь,то воскресаешь как птица Феникс и летишь дальше.Я поняла сидя в машине,что они взрослые ,чужие,совершенно мне не интересные и никак не имеющие права соваться ко мне,обычные люди,пусть думают,что хотя.Так просто,но чтобы доковылять до этой мысли сколько я трудилась и сколько еще трудиться,чтобы утвердиться в ней,поверить себе и в себя.Я сейчас очень нуждаюсь в том,чтобы кто-то верил в меня.Я всегда с ужасом фантазирую,как отчим и она обвиняь меня начнут в моем "слишком наглом поведении",ну мол не хожу к ним,не заискиваю,не кланяюсь в ноги,а просто х положила.Мне страшно представлять это,я боюсь быть не готовой к этому,слабой,уязвимой,очень подкрепляет что у многих девчат с форума те же мысли-это уже свидетельство того,что это как раз ... Читать дальше »
Просмотров: 510 | Добавил: Лоя | Дата: 01.03.2012 | Комментарии (0)

Я сегодня со своим парнем с утра поехала на процедуру,она называется гастродуоденальное зондирование,у меня гипотония желчевыводящих путей и я боюсь,что образуются камни,потому что в желчном затаивается желчь,а эта процедура как раз и создана с одной стороны как диагностическая,а с другой именно для очищения желчного.Желчь застаивается во мне как и злоба на мою мать и вообще весь спектр чувств,на которые я способна и которые много лет моя гадина мать мне не давала выплескивать.После этой процедуры я очень хотела есть и мучилась когда мой парень кушал гамбургеры и картошку в машине из макдака,мне это нельзя кушать:)когда вернулис домой я ему начала рассказывать о своих мыслях относительно вэб-дизайна и моих планов.Я вчера купила хорошую книгу по фотошопу с диском с практическими заданиями,меня это очень радует и мне интерсно это и я рада что могу что-то творить и чему-то научиться,ч горжусь собой,что я сама это придумала и сама это осуществляю.Странное чувство поситило меня сегодня ,ког ... Читать дальше »
Просмотров: 437 | Добавил: Лоя | Дата: 01.03.2012 | Комментарии (0)

 Подписывайтесь на обновления сайта!

Объявления
  • Юридические консультации от 500 рублей по вопросам гражданского, жилищного, семейного права. Любого уровня сложности. Письменно и устно. От профессионала
  • Друзья сайта
  • Дети-травматики
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2024 Конструктор сайтов - uCoz