я боюсь просто и мне как-то обидно...Я ощущаю себя воровкой,хотя психолог моя мне говорила что ткая форма отношения к ней-это не воровство.Просто сейчас ткой период,когда я еще не восстановилась и мне нужны ее деньги но этот период пройдет,что это всего лишь нужда в деньгах.Я хочу хорошей жизни для себя и о той причине что живу на их деньги или что просто виноватой себя чувствую за свое истиное отношение к ним,я себе не позволяю радостей.Я хочу одну вещь,а покупаю совсем другую...У меня часто так бывает,что вместо одной нужной вещи я покупаю сотню ненужных.Пытаясь сэкономить я только еще больше денег трачу впустую и не получаю удовольствие.Будто как помню я все дальше оттягивала момент когда перестану у них просить деньги и я пыталась накопить на черный день.А в итоге все не заканчивается уже долго,весь этот бред.Я вообще себя виноватой чувствую в том что вообще КОГДА ЛИБО брала у нее его деньги...Будто она с таким видом мне вечно дает будто я в чем-то виновата,а она типа несмотря ни н ... Читать дальше »

написала матери про деньги,она пишет типа зайди к нам вечером,я написала что не могу,она решила у соседки оставить.У подружки своей лучшей,у меня сразу такой появился позыв искупить вину и сделать соседке этой ресницы бесплатно чтобы ее в союзники себе взять,а тпрь думаю да смешно,нафиг надо,кто она эта соседка -то мне...Пусть деньги платит.Я спросила мать мол ты меня виддеть не хочешь?Она ответила хочу,просто чувствую себя плохо.Это как защитка такая знает что я срашивать не буду ничего,а вину повесить охота,скрыв свою ненависть,мол я болею и я тебе не нужна,а не ты меня раздражаешь,я тебя всегда ненавидела.Перед парнем своим стыдно и перед собой что возьму эти деньги,даже не знаю зачем я это делаю если честно.Вроде есть причина,мол я переживаю и надо запастись деньгами на случай атаки возможной с их стороны,чтобы защитить себя,кстати реальная причина так-то.А с другой стороны как будто хочется просто благополучной жизни,которой меня всегда попрекали,а сейчас я мол ее вырву когтями,во ... Читать дальше »

кем она там себя возомнила,вот этого не могу понять,на наверное хотела королевой для меня стать?Так психолог моя говорила,похоже на правду.Она и вела себя так со мной,такие понты кидала нереальные,блин так противно сейчас,вот эта шлюха,бросила девочку,а потом перед нй потнами трясла какая она богатая...Нормально?Не дура вообще?Конченая реально...Оскотиневшаяся реально,я ее НИКОГДА не пойму.Не понимаю я таких баб,они кажется все понимают,они все видят,просто не хотят свою вину осознавать,не хотят себя нарушать этой виной и удивительно,но спасая себя,они продолжают заниматься самопотаканием и издеваться над ребенком.Жуть,противное зрелище...

мне стыдно что я не умела одеваться,не знала многих вещей про гигиену,все она мне открыла и маникюр делать меня водила и педикюр,привила вкус к одежде.Научила подбирать вещи в цвет.Не знаю даже может я и правда слишком идеализирую ее...Несмотря на то,что я знаю много тонкостей,делающих образ красивым ,я уже лет,наверное ,пять выгляжу плохо.Я не слежу за собой,не делаю маникюр,педикюр,прическу,подолгу могу ходить с грязной головой,потому что нету сил и желания ее помыть,засираю квартиру свою так что помойкой воняет иногда оттого что везде кругом по ней грязная посуда,остатки пищи,мешки с мусором,я не мою обувь всю зиму,я хожу месяцами в одном свитере и одних джинсах...Странно,видимо все то,что она с такими понтами мне показывала -мне опротивело.Она всегда хорошее и меня противопоставляла и если она мне что-то рассказывала,то обязательно говорила что у меня самой это ужасно,что прыщи у меня что зубы кривые,чтотанцую я противно и ее тошнит при виде танца моего,что пою я плохо и передразнв ... Читать дальше »

ща пока ездила думала о своей жизни.Зашла в какой-то магазин с вывеской "концептуальная косметика",ну сами понимаете понтов море,необычные упаковки,кусочки мыла в форме собачки кошечки за 2000 рублей реально,расческа из щетины кабана,когда я спросила а где она у него растет,продавщицы сами засмеялись)стоит расческа даже не представляю сколько,рядом с ней лежало зеркало ручное за 12 тысяч рублей,ну короче все в лучших традициях ,понты дороже денег)помню с матерью раньше ходила в такие магазины,моя мать кажется всерьез привязана к роскоши,к антуражу внешнему,он очень важен для нее и мне она всегда все это с такими понтами преподносила,будто всегда была прямо супербогатой и ткая вся из себя дама блин,а ко мне относилась как к циганскому отродью,дорогие ботинк ее пачкаю,вся в пятнах,пахну я плохо,вещи носить не умею,пачкаю,а стоят они много долларов,так противны эти ее понты.Она внушила мне что мол если бы не она то я бы вообще маугли была и ничего бы не умела,одеваться бы так и не научила ... Читать дальше »

просто любви от отчима я что-то не припомню а на фуя он мне-то спрашивается тогда сдался сам?Он даже и не заметил по ходу что я сним жила и была отдельным человеком а не его куклой и подстилкой и свободными ушами для вливания туда од самому себе,обсирательств евреев,женщин и т.д.
просто то,что она рассказывала про его старания для меня,на самом деле стараниями для меня не были...Мне вообще странно как он не желая вообще участвовать и меняться для ребенка(ну там в чем-то обрезать себя,утруждать время тратить на ребенка и нервы)так инертно воспринял мое поселение с ними.Это такой идиотизм и ведомость по-моему...Не знаю мож она ему нашуршала что он мой спаситель, а он ведь хочет быть благородным,любит выступать в роли спасителя,именно в роли,ну там денег людям дать кто в катастрофе пострадал,машину другу подарить,но только не поддержать ни словечком,это нет,он тока денег даст а в ответ на твои эмоции скажет "не надо так эмоционально реагировать" и обратно нырнет в свой панцирь как ... Читать дальше »

ощущение такое что если бы не бездетность то так и осталась бы я за бортом всех этих благ типа квартиры и вещей,ну шмотки мож она бы мне ипривозила и пела бы другую какуюнибудь песню про то что типа муж не хотел чтобы мы были вместе а она так страдала и хотела покупать мне вещи и давать мне деньгии поэтому осталась с ним...Не знаю...Что бы она тм придумала,но в любом случае все в моей жизни благодаря этой сволочи сложилось так что как не поверни все равно мне было бы херово,хотя может сейчас я бы конечно и не чуралась людей так сильно ,поэтому не дошла бы до врача а жила бы в состоянии средней паршивости так и не поняв никогда в чем же проблема и гнобила бы детей своих также как гнобили меня,может и к лучшему что все так сложилось а не иначе...ну не в плюс ей это все в любом случае...Мне так невыносимо противно,заноза в заднице думать что я ей не нужна была и все вот эти нарощеные чувства вины там и прочая лабуда,это все стало моим багажом на долгие годы по чистой случайности,просто по ... Читать дальше »

не знаю,я вспоминаю тетю и кажется несмотря на весь ее садизм она все равно была теплее и добрее матери...Моя мать ко мне какую-то прямо прицельную ненависть испытывает...Хотя друг-друга они ненавидели,моя мать и приемные и ужасно то,что ненависть тетки к матери выливалась на меня и наоборот,ненависть матери к ним лилась на меня,я вообще была как унитаз для просраться...Жесть,так обидно это сейчас осознавать.Я вообще писец была несчастным ребенком а любви очень хотелось .Помню как тетка моя приходила с работы и всегда так смешно выставляла губы для поцелуя,как утка из мультика,они огроменными мне казались ее губы,казалось в них можно полностью провалиться,казалось они могут целиком покрыть мое лицо:)она их вот так вот в трубочку вытягивала и я ее туда целовала:)это у нас был такой ритуал)странно,даже противно немножко,но помню что в этом была любовь,она мне так давала понять что любит и принимает меня.Жалко что она мне столько говна говорила,что не могла справиться со своими проекциями ... Читать дальше »

мне просто противно думать что если бы не тот облом с общими детьми она бы так и оставила меня там...Противно осознавать что вообще тк и было забумано,она бы кидала какие-то подачки мне и со временем наверное я бы поняла что я лишняя для нее и тетка бы масла в огонь точно подлила,я бы чувствовала себя очень плохо скорее всего,уверена посто,мне было бы больно от того,что она говорит,она мне и в детстве не стесняясь в выражениях мать обсирала...Хотя не помню чтоб она мне в лоб сказала что та меня не любит,что я ей не нужна,не понимаю почему если честно,может думала что это слишком для меня??хотя с чего ей беречь мои чувства-то,она обсирать меня никогда не гнушалась вроде,хотя и любовь у нее ко мне была......И меня за то что видела во мне ее какие-нибудь черты...

короче вела себя с большего как свинья,очень очень плохо и было огромное кличество обид с ее стороны.Так вот к ней у меня как бы смело так вт эта претензия обозначилась и оформилась кажется ИМЕННО потому что мать ее тоже ненавидит,боится ее,язык рядом с ней всегда в зад прячет и позволяет ей себя опускать и унижать.Так вот мать так много говорила о том,что она тетку ненавидит,что я тоже себе разрешила ее ненавидеть и сомнений не возникало никогда что я права в своей обиде на нее за ее свинство и никакого чувства долга особо не ощущалось.А вот к отчиму оно ощущается,причем явно навязаное матерью.То есть я через нее училась воспринимать людей,их поступки,этот мир и втемяшилось в голову,что тетке яескать ниче не должна,а ему мол должна.Вот какие аргументы здесь за и против такой версии у меня,если попытаться себе это объяснить?Так только такие,что мол моя тетка просто не содержала меня никогда на свои деньги,а он содержал..Писец,так не я выбирала ей мужа,не я виновата в том что она сама н ... Читать дальше »

Наверное в итоге я перестану бояться этих людей,перестану ощущать их превосходство над собой,потому что сама стану сильнее и умнее чем они,ну не умнее а просто по умолчанию буду на них смотреть как на людей с ограничеными умственными способностями,буду им помогать старым именно в слу памяи о том,как надеялась на их любовь,как хотела их поддержки.То есть только вот это воспоминание о своих фантазия,в которых он меня любят и поддерживаю и относятся по-человечески,именно оно и толкнет меня им в старости помогать...Но я не вижу логики и честности в этом положении вещей.Потому что у меня,например,есть тетка,которую я ненавижу,она меня гнобила много в детстве,унижала,портила мне жизнь изрядно,относилась ко мне как к говну просто,считала себя в праве меня бить,говорить очень обидные вещи,короче вела она себя просто отвратительно.Но та сльная злость которая была у меня на нее раньше уж рассосалась.В памяти остались какие-то хорошие воспоминания о ней.Но помня ее дряой характер мне и в голову н ... Читать дальше »

меня гнетет то,что у меня есть куча мыслей о мужчинах и я не могу их здесь выплеснуть потому что не хочу чтобы мч эти мысли прочитал,меня прямо укорачивает это ограничение...Жуть,будто часть меня просто отрезали,вт видимо я сама эту часть себя отсекла много дет назад в угоду этой дуре.Она всегда помню мне запрещала носить майки дома,так осуждающе смотрела что фигуру они подчеркивали,будто ее муж тупой бык,которого только и интересуют что мои сиськи.Блин,так противно,вт чего она так пренебрежительно ко мне сволочь?Почему я должна была стыдиться себя из-за ее комплексов,все именно так смотрится чо она делала это не для моей безопасности,а просто тупо из ревности и зависти просто дикой к моей молодости и красоте.Она такая скотина,что вт вчерашний разговор с психологом в моей голове ну никак не умещается.Она говорила мол а Вы все равно потом почувствуете тягу им помочь,потому что за это время уже успели привязаться к ним.Я понимаю что в том,что есть к ним привязаность она права,но неужели ... Читать дальше »

я чувствую себя какой-то идиоткой,извращенкой просто.Не понимаю зачем пишу на этот сайт.Зачем блог тут пишу.Все мысли в нем кажутся очень порочными и постыдными и ощущение что люди,читающие его изредка,наверное,думают что я просто извращена,что пишу такие гадости про родителей на вроде мыслей о их смерти или желания чобы они мучились,такие страшные фантазии...Но блин неужели ни у кого этого не было?Ведь Люди также мучились как и я ,просто мне скорее всего по привычке кажется что самый ужасный и отвратный человек в мире это я.Что мои мысли-это мол такой шлак и жесть,что просто кошмар.Мне все время кажется,что люди,читающие все это испытывают отвращение и страх ко мне.Я думаю,что есть куча людей,желающих написать мне что я зажравшаяся свинья и только модератор мне помогает не видеть этого всего.Меня ранит мысль об такой возможности.Именно потому что внури меня есть часть,которая осуждает меня же за мои же чувства к обидевшим меня людям.Те деньги,которые я у матери хочу забрать-мне очень ... Читать дальше »