я просто счастливой быть хочу,но не позволяю себе этого.Энергии у меня через край просто и что-то будто мешает мне ее выплеснуть всю эту горючую смесь внутри меня,я хочу ЖИТЬ,а пока что-то мешает себе это разрешить и теперь я знаю что.Это навязаная ей вот эта вся какашка на нитке,все эти бредни про вину про долг любви к отчиму.Вот не знаю чо там за долг перед ним заискивать....Я долго считала что недостойна жить в этой квартире а вот после разговора с психологом о материальном долге теперь уже дня два обдумываю в чем мой долг и кажется что это навязаное что-то вообще,как будто у человека типа должен быть обязательно кто-то кому он помогает и неважно кто это будет...Почему психолог мне например про бабушку мою или тетку не говорит типа на будущее ну про старость?Не знаю,мож потому что тетка как бы не при делах...Или я сама не заикаюсь и она тоже...Не знаю мож я и за тетку некую ответсвенность в старости должна нести...А зачем и почему?Ну чтобы типа благородной быть?А на хера мне благоро ... Читать дальше »

думаю о деньгах,кажется я хочу продолжать их брать,потому что хочу комфортной жизни,я ее видимо потерять боюсь и думаю что не ее тольк отчим сможет обеспечить.А если я смогу обеспечить себе такой же уровень сама(уровень кстати средний и сколько он мне дает зарабатывает большинство в среднем,сумма реально НЕ огромная,просто на приличный уровень жизни для одного без шика),то мне надо будет почему-то срочно ему деньги отдавать...Почему я так думаю,не знаю,наверное,не даю себе право внутри жить комфортно и не заискивать не перед кем.Ведь я знаю что моей матери неприятно будет что у меня так все хорошо и попрекнуть меня нечем в своих требованиях отчиму жопу целовать,ну я ж на свои буду жить,так что...а так я себя сама прям наказываю тем,что еслиу меня будут деньги то я должна буду тут же их в случае чего все им отдать,а ей я не хочу вообще ни хера давать,друзья мне честно даже на подарок на ДР для нее жалко,она моиподарки вечно обсирала и нахрен мне это дерьмо?

мне неприятно что психолог мне говорила про привязанность и не нравится ее формулировка про "по-человечески-не по-человечески".Будто все же она думает что не помочь этим людям в случае их старости и болезни это не по-людски.Я даже не могу понять что именно меня в этом раздражает,то ли то что я подозреваю что приду к тому что мне будет казаться нормальным им помочь,то ли...Мне кажется мне психолог навязывает это...Мне кажется что даже не она это делает,а я так боюсь этой совести своей...Но и еще боюсь что психолог меня осцдит еслия решу не помогать им.Я же ведь их ненавижу и постоянно ощущаю за это вину...Боюсь может людского осуждения.Только я не понимаю зачем вообще обременять себя,логики не вижу,ведь про тетку она мне не говорит про долг какой-то...Или речь о потраченых деньгах...я ведь просто хочу освободиться от них,я себе так это и представляю,ну то есть что я вышла из всего этого гнобления и утерла нос этим всем уродам вокруг меня,а получается от них отделаться нереально...Еще и ... Читать дальше »

вчера когда гуляла подумала что отчим мне показался каким-то человеком супеуровня тогда в подросковом возрасте.Помню тетка меня брала с собой в гости к своей очень богатой подруге.Там у них было все просто шикарно,у нее муж в газпроме хороший очень пост занимал и у них был большой красивый дом,такой прям как не знаю...Ну прям большой и красивый весь такой внутри,обстановка такая богатая там была.Помню там мальчик был тоже в гостях и я в него влюбилась,а он в авсрии был и как раз к мужу подруги погостить приехал(это был сын от первого его брака),так вот помню вернулись мы с теткой домой и я засыпая думала об этом мальчике и так ярко видела контраст нашей бедноты и их шикарного богатства,мне казалось мы такие маленькие и бедные по сравнению с ними,было стыдно представлять себе как бы этот мальчик увидел нашу бедную квартиру,стертый почерневший пол,бедную разваливающуюся мебель...Помню мать мне купила диван чтобы я на нем спала...Странно что она не брала меня к себе а с понтом покупала ди ... Читать дальше »

вот такое вот отношение ко мне недоброе,оно мне очень передалось.Я когда думаю о том,чтобы взять у нее деньги которые отчим ей на меня дает,я представляю себе типа облегчение из-за того,что не надо будет так экономить как сейчас я стараюсь.Я сейчас стала вроде считать деньги,не тк как раньше они улетают и я не понимала куда...Такой бред...Но такие мысли что мол если я не стану больше у них просить,то типа переживать и прятаться все равно придется чтобы не унижаться а типа деньен не будет и я решаю что вроде лучше уж тогда их брать.Пусть и унижаться,но зато хоть не впроголодь.Но почему я должна унижаться я не пойму и неужели это единственный выход?У меня такое ощущение что я себе не могу позволить заработать так чтобы мне было приятно и легко жить,чтобы я могла себе многое позволить,потому что я ощущаю будто мне придется тут же там какой-то родительский долг им возвращать и делиться с ними своими средствами,которые они у меня беспардонно будут вырывать из рук.Хотя как они это сделают?Он ... Читать дальше »

сегодня пошла погу обо всем.Поехала в соседний район,зашла там в магазин нижнего белья мимоходом и так там все красиво и все хочется.Странно,что я много лет уже к покупкам красивых вещей как-то странно отношусь.Мысль об этом приносит отрицательные эмоции.Я все время чего-то стыжусь,я помню как мать мне что-то покупала,как она при этом себя властно вела,какой негатив от нее исходил,какая нелюбовь ко мне,какое неудовольствие от покупок,какая жадность,какое желание меня "гавно" "сделать" конфеткой....Как-то странно она при этом вела себя...С каким-то остервенением...какое-то у нее отношение всегда ко мне было без трепета,без уважения,любви,нежности,слова вроде красивые говорила и доченька и ты красавица а тон злой был и всегда какие-то подколы...И вообще если она и говорила что я красивая то всегда с какой-то злостью и с упреком,мол зачем такой неумелой чушке как я такая красота,все равно черти как ее "ношу"...Да и часто она при продавцах демонсративно так типа с юморком говорила мл вт ко ... Читать дальше »

помню и мое белье она лет в 14 также при мне с отвращением взяла и сказала мне со злостью что моля я плохо постирала,блин такая сволочь на,могла бы и деликатнее это делать,ведь человека и правда всему надо учить а она меня низвергла в такую нездоровую атмосферу а потом выдернув вместо того чтобы исправлять СВОИ ошибки с терпением и любовью только ненависть свою мне лила и разразившись отвращением и ненавистью к моей ненаучености меня тыкала тем что я мол такая же как они чушка и типа чуть ли не как мне не стыдно вообще...Ахтунг просто.Я в шоке от ее жестокости и мерзкой натуры.Наверное,да,нормам гигиены она меня научила это правда и наверное я была бы им так и не научена если бы не переехала к ней.Но кому это делает честь?Ей?Да нет,то,чему я была не научена в приемной семье(по причине кстати того,что ОНА хреновая мать и ОНА меня бросила и НЕ УЧИЛА сама тому чему ДОЛЖНА была учить)вдалбливалось мне уже ею в последствии с огромной ненавистью.И то,что я действительно осталась бы в вопроса ... Читать дальше »

я постояно себя останавливаю когда купить себе что-то хочу,как шлепаю себя по руке...Потому что,наверное,очень униженой себя чувствую и может считаю что кроме него и нее мне такой чушке вроде все это никто не даст и если бы они меня к себе не взяли я бы и не в курсе была как одевать себя и что себе покупать,что есть поняие стиль,что нужно вещи в цвет подбирать...Не знаю будто я без них вообще человеком бы не была...Странно,неужели я бы и правда выросла бы такой чушкой?Может я не была ею никогда,может это она мне внушила что я чушка,хотя вещи мои и правда плохо пахли кгда она мне джинсы швырнула в лицо,я помню...Она их сунула а в чувствах было ощущение что швырнула,меня так унизило это и оскорбило...Оно и ясно я представляю себе вот так вот я взрослому человеку с раздражением швырну его вещи в нос,а ребенок -то чем отличен?Чего-то мне не дает расслабиться,что-то меня очень тревожит.Мне стращно представлять какой бы "дикой" я была останься я жить в приемной семье,кажется я бы никогда не ... Читать дальше »

такое странное чувство противное какое-то в душе...Надо же,я поймала себя на мысли,что собираюсь разрешить себе жить своей собственной жизнью только тогда,когда я себе смогу ПОЛНОСТЬЮ объяснить ,что вины и долга быть всегда под рукой к отчиму и матери нету...Странно,ведь головой-то,каким-то инстинктом я понимаю,что это так и есть,так зачем же мне себя же и тормозить?Это похоже на какое-то самоистязание,причинение себе намерено неудобств,чтобы как бы заслужить что ли...Или для чего...Ну чтобы вроде сначала себя всего лишить все засрать прикинуться бедной и страшной...А потом вроде как расцвести...Странная схема,идиотская прямо какая-то.Помню мать мне говорила ,что самый лучший способ мужчине по-моему понравиться,или на людей фурор произвести точно вот не помню,то типа круче всего по ее мнению сначала выглядеть никак,а потом произвести эффект разорвавшейся бомбы,показав себя во всей красе.Ну типа сразу все не показывай,а лучше прибедняйся...Только зачем это?Было в этом что-то не здоровое ... Читать дальше »