Интересно еще то,что если я его беспокою тем,что мне плохо до слез становится,когда он спать хочет после или перед работой,он прямо злится и не скрывает этого,прямо защищает себя до усрачки и открыо стремтся отделаться от меня,он волнуется только именно в тот момент когда я рядом сижу и конючу мол мне плохо поговори со мной,он не мучает себя и посто засыпает рядом,говоря мол типа что ты хочешь я хочу спать.Вот пониаете ему удобно так,он и засыпает и главная фишка в том,что САМ себя он этим не тревожит,он засыпает сразу как я отстаю как младенец,тогда как я себя вечно мучаю какой-то виной и стыдом перед ним.У него ко мне только страх.Внутри он не ощущает себя вот таким адски виноватым как я...Не знаю,хотя он и не делится сам толком своими проблемами,может у него концепция в этом плане типа отчима моего,типа я не трогаю вас и ничего о себе вам не рассказываю поэтому вы меня не трогайте тоже...Прикольно,че хорошего тока непонятно...

будто я должна ему типа улыбку и материнскуое абсолютное принятие за то,что он материально мне помогает.Ведь по сути кроме этой другой помощи нету.Ощущение такое чо вся его поддержка в голове,В моей.Я недавно ему позвонила в слезах,я боялась отчима и мать и не могла уснуть,Он сначала молчал обессилено как обычно,мычал бред,а потом сказал мне чо мол надо себя успокоить,что они не придут,что ты мол давно с ними уже почти не общаешься по полгода,они не гонят на тебя,они значит принимают это,ты сейчас должна попытаться себя успокоить,объяснить себе это.Короче он меня нормально успокоить смог,он меня просто выкинул из моего психоза,но интересно то,что будто за столь долгое время это было чуть ли не первый раз и он меня смог успокоить именно потому что он проговорил со мной это а не как обычно меня посылала и обиссиленно молчал и говорил что спать хочет.Он меня отталкивает почти всегда когда мне плохо,он всегда говорит я спать хочу и не утруждает себя,не пересиливает,блин охренеть,вот сейчас ... Читать дальше »

короче мой внутрений ребенок беспокоится,с другой стороны им какая разница что я думаю о них,я взрослый человек,это мое дело.У меня стало намного чаще самопроизвольно просто получаться защищать себя и свое человеческое достоинство внутри меня самой,то есть вера в себя появляется,сожет это меня и пугает.Мне это всегда казалось нереальным,еще с тех пор как стала с братом общаться.У меня тогда появилось стойкое чувство неполноценности собственной,будто я урод,неудачница,самый мерзкий и тупой человек на свете и мне даже не верилось чо такое г как я может вообще нормально жить и голос подавать.Я думала мне нужно всю себя перекроить от внешности до характера чтобы нормальной стать,чтобы заслужить к себе человеческого отношений...Охренеть просто ну и мысли...Я чувствую страх что завтра мой мч приедет а я вся в мыслях и страхах о родителях,вся в неуверенности,мне тяжело в таких состояниях с ним общаться,я ощущаю себя в такие моменты очень уязвимой и несчастной и если это состояние слишком тяже ... Читать дальше »

и действительно ведь у них явные психологические проблемы и как я анализирую себя,как меня анализирует психотерапевт,как обретаешь навык в психотерапии толковать свои сны,так я и анализирую отчима и мать,я не пытаюсь о них ничего придумывать,я просто анализирую их поступки,ищу мотивы,пытаюсь понять причины почему и как они себя ведут,о чем думают в эти моменты,чего хотят,чего боятся,чего не хотят видеть...вт наверное так...Не знаю даже чего я так боюсь в этом процессе,может упустить что-то важное,быть слишком уязвимой,неподготовленой к их агрессии,будто если я про них чего-то "не так" пойму,то я могу типа не дать им мною понукать там,где не дать это будет неадекватно,как когда брат меня унижал ,а я пыталась защищать себя он смотрел на меня как на психа и упрекал в моей якобы агрессии и неадекватности.Сейчас бы в попу его послала,а тогда задумывалась...

странно,я столько работала над собой,у меня в последнее время появилась своя какая-то позиция,я почувствовала себя даже где-то на равных с отмимом и матерью,даже выше и умнее их.А сегодня у меня появилась мысль,я вспомнила наш с психологом разговор,когда мы с ней говорили про то,что у нас у всех какие-то представления друг о друге,я ей рассказывала про свою версию чо моя мать меня считала кем-то демоническим,не доверяла мне,приписывала мне качества негативные,которыми я не обладаю,так вт мне психолог сказала чо она со мной согласна в этом.Еще он сказала что тут мол такая штука,что они на Вас иллюзии проецируют,а вы на них.Ну типа а узнать какие они на самом деле было бы интересно...и я подумала вдруг что все мои наработки и мысли о их мотивах,о причинах их поведения,мои выводы о том,как они мыслят-все это бред сивой кобылы...Я не могу понять что за страх мне диктует такие вот опасения.То ли я как и в подростковом возрасте боюсь сама себе верить и думаю что скорее права моя мать чем я,т ... Читать дальше »

такое ощущение что она злилась на то,что я вообще в принципе живу и раздражаю ее одним своим существоваием в этом мире,за то,что я-живое напоминание о ее плохом поступке,за который она просто зверски не хочет нести ответственность,но пнимает,что это неотвратимо и она ничего больше лучшего не находит кроме как повесить на меня вну,сорвать на мне злось,мол вот ты сволочь ну зачем ты вообще появилась на светхненавижу тебя мразь,лучше бы ты сдохла,блевать тянет от тебя,да если бы не мой срах остаться без него,без мужа,я бы тебя никогда в жизни не поселила с нами,так что ты сволочь молчи в тряпку и сидитихо и вообще ты должна быть благодарна чо он тебе деньги дает,ты никто,ты пришлая дворняга из грязной квартиры с долбанутыми своими приемными родственниками,ненавжу их за то,что они тебя любили,суки,ненавижу потому чо это доказательство моей вины,моего свинства,сдохни сука,я тебя ненавижу.Вот такое кажется чувство она испытывала ко мне.Друзья,очень интересный опыт скажу я Вам ,однажды вот та ... Читать дальше »

Она мне говорила что ей так обидно было что я даже не мерила ее подарки.Я тогда ощущала вну свою,когда она рассказывала мне об этом уже лет в 14 ,наверное,когда мы вместе жили.Наверное,эта вина,она давала мне возможность жить в иллюзии,что на самом деле мама любила меня всегда и тянулась ко мне,просто я неправильно все понимала,а она меня,она вроде обижалась и поэтому так отдалялась от меня,стоит только угадать на что она обиделась,исправить это,и тогда мжно будет получить то,что я хочу,я фантазировала себе,что она открыта к контакту со мной и что очень любит меня,просто ей трудно,она не мжет пробиться ко мне,потому что я "слишком грубая","какая-то к своему удивлению оказывается странная","мне надо исправиться,я стала с приемной семьей плохой девочкой,а хорошая мама ужасается моим порокам и изъянам всяческим,духовным и физическим".Странно,она ТАК мало мне давала и так МНОГО требовала и хотела взамен.Она всегда хотела какой-то от меня собачьей благодарности за вещи,будто я была перед не ... Читать дальше »

все вот эти вещи,все покупалось с какой-то злостью вечно и прямо с остервенением и глазами по пять копеек выпученными она меня гнала к нему расшаркиваться в реверансе с наклоном головы до пола и кричать спасибо папочка,будто он мне жизн только что спас и будто каждый раз когда мне что-то покупалось я своему счастью не верила.Она меня помню часто упрекала в том что если привозила мне в приемную семью вещи,то я их сразу клала в шкаф и при ней не мерила.Думаю,я чувствовала ее это навязывание мне этих примерок и недоброе отношение ко мне,как к говну,из которого она хочет конфетку сделать и мне не хотелось себя так чувствовать,по-моему я именно так все это дело ощущала.Она мне часто говорила что у меня вещи вс становятся "как из жопы",с таким разочарованием в лице и сожалением что она мне эту вещь подарила,говорила она все это,чтобыло очень стыдно за то,что я такая "гадкая засеря"что попортила красивую вещь...Противно сейчас это вспоминать,больно очень и оскорбительно как-то мне вот так вот ... Читать дальше »

я думаю о деньгах,о том,как переживаю,если слышу что мой мч хочет себе купить что-то дорогое.Сегодня он мне рассказал что хочет купить айфон,я так распереживалась сразу,чо мол,он меня бросил,он обо мне не заботится,покупает себе дорогие вещи а мне совсем не помогает никак и я тут одна колупаюсь в своих трудностях,а мне столько всего нужно купить,а денег мало и нужно все время экономить и меня это бесит,у меня не получается,я много трачу...Потом я подумала,что если бы жила с ним,то на еду бы совсем не тратила,он бы покрывал эти расходы,еще вспомнила что он мне оплачивает полностью квартиру и телефон,дает деньги каждый месяц небольшую сумму,но ощутимо достаточно.И все это при том,что ы почти не видимся и его это расстаривает...А я сейчас общаться с ним не хочу,ну не тянет меня,мне надо побыть одной и подумать обо всем,что я и делаю.Вообщем я подумала и поняла для себя что то,что он тратит на себя и меня это расстраивает,мне начинает казаться что меня бросили,это детское что-то в мне гово ... Читать дальше »