мне важно понять что я чувствовала и как я ощущала то,что со мной происходило,ведь все время пока я писала этот блог я не была экстрасенсом и не читала мысли этих людей,я просто вспоминала все,что со мной происходило и давала оценку своим ощущениям,вспоминала свои чувства и мысли относительно этих людей,свои соображения на их счет,просто анализировала то впечатление,которое он производили на меня и отсеивала зерна от плевел.Хочу чтобы я смогла стать свободной.Я думаю о парне своем и понимаю что и он оказался сказкой про белого бычка.Он не смог вытащить меня из моих страхов,спасти меня от моих демонов,а я как всегда надеялась на то,что у него это получится.Но я вижу чо он этого делать не может,чего же он приезжает ко мне?Зачем я обманула себя что только я в нем нуждаюс,он со мной так давно и тип личности у него явно зависимый и по непонятным мне причинам почва уходит у него из под ног когда я с ним порвать пытаюсь,я ему как таковая не нужна и мне видно это просто ему очень нужно знать и ... Читать дальше »

у меня такое ужасное ч внутри,я вспомнила то ужасное одиночество,кторое я ощущала пяь лет назад в этой квартире,я просто ненавидела эти стены,потому как моя болезнь мне не давала их покинуть,а мне очень этого хотелось,я хотела гулять,я хотела общаться с людьми,носить красивые наряды и радоваться жизни и людям в ней.Множеству людей,которые мне нравились и с которыми я хотела общаться,которым хотела нравится я.Мне было очень тяжело,я просто погибала,угасала на глазах,я могла просто не вылезти из всего этого,для меня вообще загадка как я умудрилась из всего этого выгрести и мне дико противно что этот осел мой отчим мне сказал недавно что мол "мы смогли это вместе преодолеть".Полный п...ц.Мы мля смогли,а что ты сделал?Пришел и сходил со мной на прогулку несколько раз?Или чо ты сделал?На экзамены со мной сходил?А все остальное время ты был собой и в этом ужас,что ты не виноват в том какой ты болван,мне остается только смириться с бессилием тебя переделать,вылить всю злость на бумагу и успок ... Читать дальше »

но думая что я могу в чем-то ошибаться я начинаю бояться даже предположения выдвигать о их мотивах.Воистину все-таки-понять мотив человека,пичинившего тебе боль и внушившего тебе вину за это,это победа над ним,над этим человеком,ты ему так возвращаешь долг.Но неужели просто осознать что вины нету и нету ответственности,неужели этого недостаточно?И если мотив не угадан и догадка пролетела мимо,неужели вина все же есть?Это как соревнование что ли?Ведь каков бы не был мотив человека,который идет по улице голым,он все равно остается вне зоны нормы.Он может быть даже вынуждено так идет,но еслион внушает всем вокруг что именно они виноваты в том как он мерзнет,то стопроцентно он что-то перекручивает и переворачивает.Вопрос в том насколько прохожие могут себя считать ответсвенными за форму одежды других людей,считают ли они что они обязаны следит за другими людьми как за детьми...

зачем я так стремлюсь их понять?Зачем мне так нужно вот это анализирование их судеб и мыслей?Может этим я хочу обрести власть над ними?И вот в том страхе чо придется им старым помогать на самом деле есть мое тайное желание?Ну отомстить им тем,что буду иметь власть над ним уже немощными,буду сама давать им то,что посчитаю нужным.Может сейчас таким доскональным инспектирование их психики я и пытаюсь завладеть как бы ими всеми,забрав их мысли,ведь мне становится так хорошо когда я нахожу объяснение их унижениям по отношению ко мне в их низости и слабости.В их трусости,никчемности.Мне важно доказать себе что они никчемные,что они трусливые,таким образом они становятся плохими,а я становлюсь хорошей и восстанавливаю свое доброе имя в собственных глазах.Будто сама себя оправдать в этой ситуации и оставить их в покое я не могу.Недавно разговаривала с психологом и она мне ответила на мои жалобы что я не могу дальше работать изза страха не угадать,что она в метафорической форме мне говорит мол ... Читать дальше »

я его начинаю также бояться,сначала я его достаточно сильно боялась,вот именно боялась что высмеивать будет мои мнимые уродства,изъяны.Потом как-то я его в агрессии превышала и я это знала и чувствовала и страх спрятался внутри,но никуда не исчез и чуть что он вылезает со страшной силой,я очень боюсь своего совсем не агрессивного мч,как ни странно,я его боюсь,не его а ту часть себя,которая заставляет меня думать,что он непременно нападет на меня пока я сплю,будет будить,толкать,ржать,мешать мне спать,смеяться,шуметь,а я непременно не смогу его утихомирить потому что завишу от него.Вообще атас.И вот с другими мужчинами,которые во мне вызывают тягу я буду наверно вообще до усрачки бояться.Потому что чем мне интереснее мужчина именно в любовном плане тем мне с ним некомфортнее и страшнее.То есть вот это ощущение влечения к мужчине оно вызывает во мне страшное беспокойство,целый спектр детских неупокоеных страхов.Они скопом наваливаются на меня и чувствую я себя при этом ужасно тревожно.Мн ... Читать дальше »

такая тупая пустота у меня сейчас внутри.Какая-то тягучая резина и так тяжело без той моей части,которую я в себе отрыла несколько дней назад,когда писала о своих размышлениях на тему мотивов матери и ее мужа.Для чкго мне нужны они были?Я взрослею и крепну с этими мыслями,а сейчас...Я будто сама себя лишаю удовольствия.Это для меня удовольствие.Но мне как будто нужно что-то идеальное,вроде идеального понимания того,чем они руководствовались когда уродовали мою душу...Ведь моидогадки,это как срелы,мои в их огород. В их попытки меня гнобить,убивать меня ,навязывая вину,долг и смертные грехи.Боже,мне кажется моя жизнь могла бы быть совсем иной.Мой парень мне мешает рядом...Он совсем будто не тот кто нужен мне,не тот мужчина,я боюсь что это мое ощущение иллюзорно,но меня тянет к другим совершенно типажам чисто физически.Внутреннюю детскую мою часть тянет именно к нему,он похож на маму,бабушку,дедушку и вообще он мне ак родитель,так вот я его нарисовала и так привыкла воспринимать,Тогда как ... Читать дальше »

мне так плохо,я будто заблокировала все свои наработки,Все мысли ,помогающие мне жить несколько дней назад будто обесценились и какая-то часть меня,унаследованная мною от матери просто сказала мне что я сумасшедшая,что я все придумываю,"из всего делаю проблему",что вообще я все выдумала и что я не миею права жаловаться на жизнь.Сегодня мать материной подруги,эта старая злая женщина рассказывала о том какие все ее соседки по палате в больнице были капризные и как хорошо человека закаляет трудная жизнь,что она делает его "лучше".Блин вот откуда все эти перевертыши в совке.Почему человеку плохо должно быть,почему он должнен быть удобным?Блин надо же вот он приезжает ко мне мой мч,я боюсь что у меня ЕГО не будет,а ведь вот это вытерпливание его присутствия оно ни хрена мне толком не дает,тока вредит,мне СЕБЯ надо обрести,а все остальное пиложится обязательно.Просто так жалко что я не могу именно сейчас когда все кругом женятся создать семью и родить ребеночка,уже какуюто карьеру сделать..ю ... Читать дальше »

когда я одна,мне очень одиноко...Но если говорить о моих сложностях в общении,о моих заскоках связаных с родителями,то я намного быстрее и легче усеваю разобраться в себе и вернуть себе покой,именно тогда,когда я одна в квартире.Парень только мешает мне своим присутствием.Но почему-то будто постоянно он тянет время с какимито моими просьбами,например,не мжет мне виндоус переустановазить уже месяца полтора,смешно ведь...Он находит все новые и новые повды приехать,а я отказать не всегда могу,потому чо он помогает деньгами.А мне тк противно уже от этой зависимости и страха остаться одной.Я даже не знаю почему так боюсь потерять его,ведь психологически когда мне плохо он мне совсем почти ничем не в силах помочь,он постоянно то спать хочет,то не хочет разговаривать и вообще видно что ему со мной тяжело и мне это очень неприятно,что я не нахожу в нем опоры...Может я вообще зря ее в нем ищу,может ее там и быть не может.Но тогда как же быть когда человеку плохо,когда у него рак?Я не понимаю,не ... Читать дальше »

Сегодня че-то вспомнила,как пять лет назад покупала собаку,как здесь же жила в этой квартире,о чем я тогда думала я не помню.Помню что мне бчасто было очень очень плохо,почти всегда и я очень хотела сдохнуть,потому что всерьез не видела выхода.Я сегодня пошла и забрала деньги,кторые мать мне оставила у своей соседки,она ее лучшая подружка и у нее есть мать,кторой 81 год,вот она и оказалас дома.Она мне говорила чтобы я рожала быстрее чобы здоровье свое женское не просрать вроде зазря,что мол другая жизнь начется.Я раньше думала тоже что другой человек может волшебным образом сделать мою жизнь счастливой.Сейчас вот понимаю что это невозможно.Если ты сама больше не хочешь жить,если ты устала,то другой только может ротянуть руку,подставить плечо,но ты не можешь ходить с ним за руку все время или лежать на его плече...Я сделала эти шаги,я смогла понять что мне нужен врач,я не стала слушать людей,который мне говорили что моипроблемы и терзания-блажь.Я сделала тк,как чувствовала сама и конечн ... Читать дальше »