ну то есть есличеловек способен на такие чувства,то почему мы с ним не можем быть вместе?Почему мы не можем с ним быть заодно?Быть близкими людьми?Почему при живом мужике,чью фамилию и отчество я ношу,который не алкаш,не немой,я не имею фактически отцовской поддержки?Он дает мне деньги только,это и есть его любовь,а по-другому он не умеет,хоть убейся...Неужели он и правда не умеет я не верю блин...Такое ощущение что он все специально делает и даже не верится,что такой сильный дядька,которого я боготворила стока лет,завидовала его успеху в работе,его твердости,жесткости,силе,что он ллопнул как мыльный пузырь,что просто обычные чувства-это и есть его слабость и что вся эта сила его блин...Не знаю а в чем она состоит?Не знаю...В способности выживать,наверное,не опускать руки,надо отдать должное,это есть у него.Но этого мало и для жизни вне тюрьмы,где есть место любви-этого вообще недостаточно.Он мне нужен как отец а не как учитель по черствости.Наверное,там,где страх,места нет любви....Эт ... Читать дальше »

Какое-то сосущее внутри чувство одиночества какого-то...Помню отчим говорил недавно что мол дети и родители не обязательно должны быть вместе,ты ведь взрослый человек,сама все понимаешь...Так странно,что он может без меня,что не скучает по мне будто.Странно что МОИ чувства к неу и ЕГО ко мне-СОВСЕМ РАЗНЫЕ будто.Ощущение такое будто у него ко мне никаких нету в реале...Обидно,если это так.Легче думать что он меня также как и я его в глубине души любит просто не может выразить это.Наверное,я придумала его образ...Но вель я помню как он прослезился когда я читала ему стишок собственного сочинения...Блин,он таким был тогда трогательным,беззащитным,лысеньким,в своих домашних штанишках этих дурацких,такой хороший блин,писец,пишу прям чуть не плачу...Блин,обидно все-таки что он такой деревянный,очень обидно,я себе представляю как прикольно было бы с ним гулять,только всегда это представляю почему-то без мамы...И раньше также представляла.Мне было приятно думать что мы могли бы с ним быть хоро ... Читать дальше »

понимаю что очень больно осознавать что парень только и говорит мне что спать хочет,не жалеет меня,билн обидно,даже тогда и не ясно чего ради с ним торчать?У меня просто главный фактор в моем воображении,чтобы не расставаться-это как раз поддержка в момент если отчим обвалит на меня свою агрессию...Я думала сегодня что вот это сексуальное к нему,когда я ему там глазки строю и соблазняю слегка-это защитный механизм.И там путаница ткая происходит.Я таким образом обретаю контроль над ним,мнимый такой,отвлекаю его внимание на что-то женское во мне.Но неизменно он стекает в детско-родительскую плоскость,в которой он меня как отец абсолютно не устраивает,не соотв моим ожиданиям,в итоге он не такой как я мечтаю типа папа классный и легкий,а вторгающийся,раздражающий своей попыткой мне сопли и жопу прям при людях вытирать,воспринимающий меня как я не знаю кого,без уважения как-то и мать при мне унижает..а мне стыдно за это очень,что я вижу это,виноватой себя чувствую,переживаю за нее,жалко ее ... Читать дальше »

я рядом с ней себя таким заморышем ощущаю все время,боюсь ей что-то сказать,показаться лохней,боюсь своей зависти к ней или того что она это заметит.И еще мне ужасно обидно то,что я осознаю,что относись я к себе лучше такой реакции на нее у меня бы не было.Потому что я просто априори считаю ее красивее себя,потому что она сестра девченки,которую предпочел мне парень,в которого я влюбилась лет в 15...Вот он выбрал короче ее,а не меня.А я для него типа вилно как друг была.А на нее у него глаза горели,он ей дарил цветы,помню так обидно было это видеть.Странно,но сегодня,смотря на ее фото я вижу тоже почему-то просто оношеную тетю уже не юную,а ей всего лет 27...Может я просто ненавижу ее и поэтому так к ней отношусь...Скорее всего.И себя видно ненавижу поэтому и отношусь к себе как к старухе.Но она и правда кажется мне просто разочаровывающе некрсивой,неухоженой какой-то и сестра ее тоже.Правда сестра ее напротив будто грубее чем она,они в паре как отчим и мать,ненавижу я мать(старшую сес ... Читать дальше »

будто он не мужчина...Блин как меня оскорбляет вот это любопытство людей когда спрашивают про замуж.Тут недавно опять встретила эту идиотку,которая меня спросила про этот замуж гребаный,она шла с ашана с карликом каким-то и мы вместе заходили в лифт и она сама по себе агрессивная,без границ такой человек,который меня раздражает уровнем своей свободы и агрессии даже какой-то...Она меня так начала с внимательным взглядом как на допросе спрашивать мол а ты ведь переезжала ты что вернулась?ты же типа жила в другом месте,я говорю ну да вернулась,она опять грит ну ты же жила в другом доме,я говорю мол ну да Маш,переехала я,а ты че ткая вот вся(немножко спародировала жесты)бешеная?Она осеклась сразу,такая прям подуменьшилась и грит ну мы мол намотались с ашана,я сказала а ну понятно,ладно пока.Просто она нарушает границы мои,лезет куда не просят и меня раздражает это,это,наверное,мой один из первых опытов защиты своих границ.Зато было потом приятно.Она кстати похожа на сестру одной моей знако ... Читать дальше »

а эти мужчины все симпатичные и я ощущаю себя неподходящей для них по сравнению с их более молодыми подругами.Противное чувство.Почему мужчинам так всегда везет?Ненавижу их уродов.Все для них сволочей и молодые бабы и свобода передвижений,а мы блин,отпылало отгорело лето эной красоты,моргнуть не успела,а ты уже "тетя","старая",а он типа молодой мужик,в самом рассвете сил,короче все карты в руках у них,а у нас только когда молодая,а ведь это так быстро все уходи и юная красота,сами знаете......Быстро-быстро и понять даже не успеваешь как все кончилось.Вот так я себя чувствую,будто у меня все кончилось.Может просто внутри нету драйва?Мне так стыдно за свою пару с мч,будто я манную кашу жую на людях,а она у меня изо рта течет,вываливается....Жуть.Я понимаю,что сексуально к нему ничего не ощущаю и мне стыдно что я с ним торчу,будто моя закомплексованность вся напоказ и то,что я с таким трусом,с маленьким мальчиком,который не нравится мне как мужчина-это все то же самое,как когда я была со ... Читать дальше »

видится даже сейчас(ну не буквально конечно а в фантазиях) таким типа последним шансом для меня.Причем,то,что я хочу,тех ужчин,которые нравятся мне,я к ним не подхожу из страха,хотя такие смотрят на меня в метро на улице...Не знаю,мне кажется в 25 уже такой возраст когда тебя все рассматривают как уже отработаный материал.Может я себя сама так рассматриваю,не уважаю?Ну то есть я к себе так вот беспощадно отношусь,мол меня никто не взял замуж,а теперь типа че ходишь с голодными глазами,твой поезд ушел и нефиг вообще смотреть на мужчин.Охренеть блин,обидно...Просто боюсь чьего-то пренебрежения,критики грубой,высмеивания,обид со стороны этих людей,особенно тех мужчин,которым я отказывала илиделала когда-то больно.Вот их мести я боюс и ощущения собственной ущербности по поводу того что я как не пришей к .... Рукав.Ну типа нахрен никому оказалась не нужна.Все мужчины кругом заняты,как сговорились,может просто я толком никуда не хожу?Но мне даже стыдно ходить куда-то именно потому что я не з ... Читать дальше »

я думаю я боюсь как раз-таки вот почему-то возраста лет 28,представляю себе,что я поняла,что мне нужен он,что хочу за него замуж,а он не захочет со мной создать семью и я останусь у разбитого корыта...Вот прямо такая постаревшая русалка с голодным взглядом,седыми волосами и косичками двумя,бабки есть вот такие,я их вижу иногда,они фриково красятся,ну лет им по 70 мож,ходят с косичками,с заколочками смешными какими-то,короче страшно,что мужиков всех нормальных,которых бы я хотела и могла разберут,всех успешных,симпатичных,нормальных веселых ребят,а останутся одни ханурики потные,которые мне физически не будут приятны,вот они и будут бегать за мной,все г к моему берегу будет плыть,все неуверенные в себе только останутся...Я знаю мужика одного,ему 35 сейчас,он не женат,так вт я его знаю уже лет 10,он еще в 26 говрил о старости как и я,боялся старости,считал себя уже не молодым,лысину у себя в 30 нашел там где ее нету,короче при видимом таком вот благополучии,у него хорошая фигура,симпотич ... Читать дальше »

Просто иногда человек делает совсем не то,что он хочет,но ведь если мне бьют по руке,боясь что я что-то возьму и уйду,то лучше уйти,руке-то больно...Ну ведь...Мне все кажется давно уже,что она может не виновата в том как поступала и делать выводы о ее чувствах глупо,но кажется,что это не глупо больше в моем представлении,ведь человек из раза в раз поступает с тобой определенным образом и легче признаться себе в своем бессилии его зменить,если он сам не поможет себе-ты бессилен его изменить,а я пыталась с моей матерью поговорить и это очень мучительно на самом деле вот в таком подвешенном состоянии находиться,как мой мч сейчас.Зачем ему это -загадка.Хотя может он как и я много лет ранее,находится в иллюзии,что он может на меня повлиять,поговорить со мной.Я изменюсь по отношению к нему.Ведь у меня и правда сейчас такой путь,когда я сама себя не понимаю и никто не знает кроме завтрашнего дня,чо я решу в конце этого пути,хочу я с ним быть,или нет,хочу я его именно в качестве мужчины а не д ... Читать дальше »

Сейчас думала о своем отчиме.Название поста придумала моментально,оно из подсознания выскачило само собой.Наверное,так я себя и чувствую-бесстыжей,когда думаю о нем в том ключе,о котором сейчас и хочу написать.Я шла по торговому центру,смотрела по сторонам и почти ничего не видела,думала только о рыбе,которую покупать пришла и об отчиме.Подумала,что у меня есть и были видимо всегда к нему сексуальные чувства.Ну ,конечно,были,ведь он в моем подсознании-отцовская фигура,другого мужчины не было в семье,поэтому на него и перенеслись все те чувства,которые переживает девочка по отношению к своему отцу.Просто мне ничего никто не объяснял,вот я и осталась плавать в ужасе и стыде за эти чувства и в ощущении вины перед матерью за свою сексуальность,за ее ненависть по отношению ко всему,что ее выражает во мне(она злилась если я красиво одевалась,если он мог увидеть что-то просевчивающее,тогда как на улицу ,если он меня не видел,она с нескрываемым куражом отпускала меня запросто с голой жопой про ... Читать дальше »

может поэтому я и пыталась его все развести на что-то от жадности и не знала за что взяться.Я пыталась все последнее время перед тем как пришла на этот сайт,его то на вещи,то на поездку жить за рубеж,то еще на что-то раскурочить.Это была моя попытка отомстить матери тем,что он будет на меня тратить деньги с моей подачи.Она ведь всегда повторяла что мол если бы не я ,он бы вам ничего не покупал и не делал.Обидно было ткое слышать,учитывая его авторитет в этой семье,то,как она его расписывала героем и вообще суперменом и тут на тебе,такой герой и супермен не стал бы и палец о палец ударять,если б не эта кляча.А тут я решила показать ей что она ошибалась,что для меня молодой он сделает больше чем для нее старухи.Мне хотелось чтобы она ревновала и я специально строила ему глазки прям при ней,соблазняла его в ее присутствии,хотела ее злить,чтобы она прямо лопалась.Меня злило и радовало одновременно,что она мне рассказывала как он с друзьями недавно отдыхать поехал и там женщина была 38 лет, ... Читать дальше »

Мне этот актер очень нравится еще с самого начала,хотя чисто внешне вот его пузо ак-то...Староват он для меня,конечно,в отцы годится,но есть в нем что-то дерзкое ткое,брутальность такая,дерзость ,сила,упрямство,воля,смелость,не знаю,быковатость короче...Она мне нравится наверное.Хотя дядька не сказать что красавец,просто стержень в нем чувствуется.Блин,странно,что мне нравится такой уже взрослый мужчина...Они мне как-то неприятны обычно,я к ним вражду сразу ощущаю.Меня всегда ранило когда отчим на молоденьких заглядывался и потом уже сама замечая на себе взгляды мужчин намного старше меня я очень злиться стала,теряться,злость ощущаю в такие моменты,незащищенность.обиду,ощущение что меня использовать хотят,что смеются надо ною,уничтожиь хотят,вот как-то так.Вот такое чувство испытываю,если замечаю интерес мужчины к себе.Странно,что дядька,который по характеру на отчима похож ,меня привлекает.Во сне этом,когда отчим в дверь позвонил с чужим телом,я его руки сама специально стала хватать ... Читать дальше »

в комп там,в телефон,меня так дико это раздражает,прямо будто ему тупо в этой квартире нравится,а то,что людей к которым он приехал он бесит-ему насрать...Такое тупо потребительское отношение ко мне,как и у меня к нему,но меня это уродство не устраивает совсем,а ему по ходу все нравится,человек как тупой не врубается что ли что это все не изменится...Может он считает что когда я вылечусь я не буду так раздражаться в его сторону?Но мне чтобы вылечиться нужен покой и тишина и никак не он,чтобы он приезжал,вмешивался в мой уклад разбрасыванием своих носков по всей моей квартире,в которой я убиралась для себя,а не для того,чтобы он тут все загромождал.Блин,зачем мне все это?Может я боюсь тупо его потерять просто?По-моему это уже смешно и глупо,потому как таки вытерпливанием я делаю лучше только ему(потому что его и так устраивает воистину)а мне от этого только хуже...Так от какого одиночества я так избавляюсь?Мне же с ним плохо,может лучше одной,чем вот так мучиться?Похоже на мысли об отчи ... Читать дальше »

мч сказал что приедет после ночной смены ко мне,привезет комп,с переустановленным виндоусом,чтобы я уже учиться могла и с программами.Я сначала согласилась,потом в душ пошла,подумала,что если его на ночь не оставлю на все его выхи,то он обидится,может даже ему осточертеет такое общение,когда он что-то привозит а сам по себе будто не нужен,короче не знаю почему,но он раздражает меня очень сильно и я перестала видеть смысл в том,чтобы это выдерживать из последних сил.Мне это ничего такого,от чего я бы счастливее становилась,не приносит.Только время с ним теряю,он будто платит деньгами и какими-то там стараниями за то,чтобы я терпела его.И ведь неужели сам-то не соображает?Все спрашивает иногда так с осторожностью и болью люблю ли я его...А я сама не знаю,но точно знаю,что общаться с ним так плотно и часто как хочет он я не могу,вернее даже он не общаться приезжает,он когда приезжает то между нами быстро возникает раздражение и он уходит в свои дела какието...