ведь не могу я их любить просто потому что они так хотят...Такого не бывает...По волшебству,просто я сочувствую им,может я хочу чтобы им грустно было без меня,без моей мазохистичной любви к ним.Но картина их огорченных лиц,их такой тоски одинокой,она нереальна учитывая особенности этих отношений.Скорее гнев будет с их стороны,но никак не такая вот печаль оставленности...Эти картины,это вероятно мои мечты.Мечты о том что кто-нибудь,что они будут тосковать по мне.Мне трудно поверить что у них нету чувств ко мне.Но это похоже на правду,если бы была любовь,то я бы знала,вот как с моей мамой.Может у них просто трудности,вт у него с выражением любви?А может просто они зачерсвели и не ощущают ничего ко мне...Скрее так мне кажется.Нельзя человека по заказу полюбить.Не знаю,кажется отчим за меня платит всегда просто потому что совестливый человек.Какой-то вот рожденный так скать в СССР,мать его мтивирует,мол девочка типа нуждается в папе,любит,скучает,вот он и дает деньги.А на самом деле не ощу ... Читать дальше »

я подумала что сегодня получала удовольствие весь день,от себя,от людей,от весны и я боюсь немного этого состояния,оно мне так непривычно...Странно,у человека срах чувствовать себя хорошо,Думаю вот чем мне грозит ссора с отчимом.Ну деньги перестанет давать.Ну и пусть,не страшно это,проживу и без его денег,точно знаю.Проблема в том,что если он будет зол на меня,то это имеет для меня какое-то значение иллюзорное.То есть это значение преувеличенное имеет место быть именно из-за иллюзий,вернее вполне реальных страхов,имеющих под собой нереальную,высосанную из пальца подоплеку.Высосала ее моя мать.Странно,но я ощущаю сейчас что живу именно отдельо от них ,мне странно осознавать,что мы реально совсем разные люди с разными жизнями,я так привыкла к тому что он командовали мною всегда,я очень запомниала то ощущение зависимости и страха сильного.Кажется моя мать...Хотела сказать анику наводила,но ведь и он если громко телик или еще любое проявление моего фактического присутствия дома,он злился к ... Читать дальше »

даже как-то обидно осознавать,что ничего может и не измениться еслия реально обрету уверенность в себе.Стыдно становится перед родителями за такое огромное количество ненависти,которое я перелопатила за это время.Будто это у меня такой переходный трудный возраст был а они все это видели и не давали мне по башке за ненависть к ним.Схема бредовая.Ведь они даже не интересовались никогда тем,что в моей душе и именно поэтому я не предъявляла по возможности им все эти годы претензий.Они сейчас не знают что в моей душе и я прекрасно знаю что если бы знали то ненавидели бы меня.Мать уже ненавидит.А отчим ненавидит весь мир,у него все плохие,а особенно те,кто ему противоречит,Так что его деньги-это не показатель его долготерпения и благородства,а всего лишь я молчу и не вякаю и поэтому он их дает.Кажется именно за мое молчание в тряпочку.Ну то есть ока я соответствую его запросам -он согласен платить за еще одного человечка в аплодирующей массе в моем лице.Не знаю хотя зачем ему тогда платить.Н ... Читать дальше »

когда я встречаю отчима кажется меня очень смущает что его торжения на мои границы оно изначально обусловлено было материальным его превосходством,а потом уже моей неуверенностью в себе,моим убеждением что я никто,что я ему за его уже потраченые на меня деньги обязана кровью платить.На вроде Грэйдаун,которая писвла про мать,которая просит дать пожить спокойно...Плата кровью,ничего больше и не надо.Даже не деньгами.Такое ощущение что за то,что он обеспечивал меня все эти годы я теперь с ним в наказание неразрывно связана за свое удовольствие от еды которую он покупал,от одежды и жилья которое он мне дал.Но ведь это не так,оттого что он когда-то неудачно играл роль моего отца,я не становлюсь ему по гроб жизни обязаной.Ведь он с этой задачей так и не справился.И именно оэтому и возникают такого рода мысли,что я не могу закрыть перед ним дверь,когда он мне не нужен,потому что он деньги давал и дает.У меня такое ощущение,что даже чтобы понаслаждаться своим собственным телом,украсить себя,гу ... Читать дальше »

Вчера опять заснуть не могла и просыпалась от мыслей,вертелась.Думала об отчиме.Мы разговаривали с психологом на прошлой всрече,я ей сон про ребенка рассказала,о отчиме,стоящем в моей двери,с которым я заигрывала.Наверное,эта симпатия к неу как к мужчине и правда есть.Просто она кажется настолько опасной что просто не осознается.Я вчера думала,что мы отдельные люди-отчим с матерью и я...Мы отдельные люди.Мне так радостно в душе из-за весны и так хочется влюбиться.Так хочется пожить уже наконец счастливо,так много я страдала и переживала и я хочу,чтобы это все поскорее закончилось.Я хочу уже просто жить своей жизнью.То,что сегодня кажется мне чем-то отчасти нереальным,непривычным,роскошью непозволительной,на самом деле целиком и полностью принадлежит мне-свобода выбора,свобода слова,свобода внутри себя самой,свобода в принятии решений важных,свобода передвижений.Удивительно сколько лет я верила в то,что всем этим владеет отчим и мать.Представляя как я с ними на эту тему конфликтую,я все ... Читать дальше »