От родствеников защищать он меня не станет,уже проверено,он им сам лижет зад во всю просто,даже и не подумает и не успеет среагировать если что,а они у него там лихие,особенно маманя.Снять квартиру он не снимет,да и если быть честной мне с ним самим не хочется жить,убежать хочется,а с ним быть-нет.Мне тяжело представлять себе что сбежала от них с ним или к нему.Такое ощущение что с ним тяжело будет как и с ними.Я с ним мучаюсь сильно,он отягощает меня и вызывает кучу агрессии.А если нету агрессии и нужды в бабушке то вообще отсутствие интереса к нему.Я его лицом себя внутри запугиваю,своими же словами...

Я видела в мелочах,что ей приятно жить.А сегодня когда был инцидент с машиной я будто осознала что жизнь после лечения успешного-это не сплошная сказка,еще одна иллюзия так рассеилась.Трудно смириться с тем,что от беды не может ничто застраховать,так хочется,чтобы в жизни все хорошо было.Потому что ну согласитесь,такие вот вещи типа когда задом машина тебя чуть не двинула и понимаешь,что могла ты пострадать неслабо,блин,ну это ужас,я могла умереть а все дальше бы продолжалось,жили бы люди,кайфовали от жизни,трудно смириться с тем,что есть вероятность умереть молодой,не своей смертью,или своей...вероятность смерти или беды меня оскорбляет унижает и пугает.Будто идешь с гордо поднятой головой навстречу солнцу на любимую работу а тут рррраз!!Солнышко кто-то специально выключает,ты спотыкаешься,ломаешь все ноги,еще и грязью тебя полили,а потом под зад дали...Охренеть,такое унижение,может проблема в том,что любую неприятность я воспринимаю как заслуженное зло,которое вернулось обратно?А за ... Читать дальше »

Я видела в мелочах,что ей приятно жить.А сегодня когда был инцидент с машиной я будто осознала что жизнь после лечения успешного-это не сплошная сказка,еще одна иллюзия так рассеилась.Трудно смириться с тем,что от беды не может ничто застраховать,так хочется,чтобы в жизни все хорошо было.Потому что ну согласитесь,такие вот вещи типа когда задом машина тебя чуть не двинула и понимаешь,что могла ты пострадать неслабо,блин,ну это ужас,я могла умереть а все дальше бы продолжалось,жили бы люди,кайфовали от жизни,трудно смириться с тем,что есть вероятность умереть молодой,не своей смертью,или своей...вероятность смерти или беды меня оскорбляет унижает и пугает.Будто идешь с гордо поднятой головой навстречу солнцу на любимую работу а тут рррраз!!Солнышко кто-то специально выключает,ты спотыкаешься,ломаешь все ноги,еще и грязью тебя полили,а потом под зад дали...Охренеть,такое унижение,может проблема в том,что любую неприятность я воспринимаю как заслуженное зло,которое вернулось обратно?А за ... Читать дальше »

я вот раньше думала ну что вроде не так,ведь вот ездит отчим без передыха за границу все отдыхает там,бока себе греет,вещи себе покупает,там,работает,дело есть интересное ему,вот чо в нем не так?Мож он нормальный,а просто я гоню...А вот я понимаю,что нету удовольствия от жизни,есть сплошные бредовые постулаты,конструкции какие-то идиотические,убеждения бредоносные совершенно,комплексов мешок просто со вшами....И вот все это говно преподносилось как не то что даже норма,а таки эталон блин...Ведь сегодня я была у психолога и видела ее удовольствие от жизни в мелочах...Поразилась кстати ее квартире,я позавидовала тому,сколько она всего прочитала,какой богатый у нее внуренний мир и как это все ярко выражено в интерьере ее жилья.Все так без наворотов пошлых,без пластмассового дизайна,а именно с вкусом сделано,с изюминкй,так все интересно придумано....Я удовольствие получала,рассматривая там все,фигурки маленькие из лепнины,которыми отделано зеркало в прихожей,их сделал ее друг художник,фигу ... Читать дальше »

Когда мне хорошо,когда не больно-он мне становится лишним и очень прямо пугающе мешающим.Он виснет на мне как мешок с картошкой и я гнусь к земле от непосильной тяжести.Он сам по себе для меня очень тяжелый именно своей какой-то беспомощностью,неосознанностью,постоянным чувством вины перед ним,которое я пока не в состоянии переработать.Он сам по себе значит мне неинтересен и не нравится.Он тяжелый для меня ,мне от него больно,как от отчима,только уклон другой.Короче жуть.Одна боль.Вот реально такое ощущение что мучаю себя общением с ним чтобы наказать себя в угоду отчиму и матери.Ну типа а за что меня наказывать?Я себя уже сама наказала.Это ведь мои все соображения.Я так себе строю жизнь,такая у меня схема.Сегодня психолог сказала что они меня так просто не отпустят,ведь у них на меня планы,они хотят всю жизнь "решать мои проблемы",короче на себя у них нету ресурса,свои проблемы ,которые состоят в эмоциональной ущербности и мешают найти свой реальный интерес в жизни ,они не осознаются, ... Читать дальше »

не имею права его здесь не принимать,что это и его дом тоже и типа это я ненормальная,псих,семейных ценностей у меня никаких,все девочки ак девочки,живут семьей со своими мужчинами,а я выгоняю его,как дура,вот так вот типа одна и останусь.Вт так я себя говном поливаю,за то всего лишь навсего что не хочу с ним жить и не хочу его физически,за то,что мне скучен он сам по себе,он не вдохновляет еня а сейчас мне это нужно от мужчины.То,что он не может мне дать,потому что он не мой тип как оказалось.А вот друг...Насчет дружбы тут тоже спорно,он только кажется таких прям вот хорошим,такой жертвой,а вообще говоря его все устраивает и меня душит его комфорт при такой противной ситуации казалось бы.Он ни в жисть не будет сам ниче менять здесь...

хотела сначала парня своего попросить помочь,а потом думаю да нафиг блин мучиться ради помощи этой,у меня не такая критическая ситуация.А с ним я правда больше не могу жить.Сейчас его здесь нет и уже достаточно давно,но я постоянно боюсь подспудно,что он приедет и что будет здесь торчать и у меня кишка окажется тонка,чтобы ему сказать что больше вместе жить не хочу.Будто у нас бартер ткой,типа он меня не кидает одну в случае наезда отчима ,а я его здесь терплю у себя дома.Но это глупо блин как-то...Если я не хочу с ним жить,глупо заставлять себя ради его возможной помощи,да и помщь эта спорная.Ну морально поддержать,ну помочь по возможности,а саму проблему-то он не решает,а уж эмоционально так вообще своим страхом к моим чувствам еще больше меня топит,даже мешает вытащить саму себя,потому что я вынуждена нести рядом с ним ответственность за его внутреннее сосояние,за его страх,когда мне больно.Да,он меня боится если мне больно и это очень мучительно,это связывает руки,с таким человеком ... Читать дальше »

Я стала себе покупать все,что мне нужно.Для меня это непривычно,несмотря на то что они уже много лет дают мне достаточную сумму каждый месяц на руки ,я сбе посоянно отказываю во всем,а потом если накоплю чего,то на что-то ненужное трачу,или даже если нужное,то порчу вещь.Кроче с деньгами у меня прям как подцель-тратить себе не в удовольствие,ибо удовльствие это типа грех...Это плохо.Стыдно перед ними получать его от жизни.полный ахтунг,я вчера поняла ,что жизнь такая короткая,что они не боги.Что мне просто трудно себе уже самой разрешить это признать.И я наверное так боюсь этого мира реального,что мне легче уже думать,что в нем самое опасное-это отчим и злая мамочка.Сегодня меня машина на дороге чуть не ударила задом по телу,он бы сшиб меня с ног,этот урод,сволочь эта слепая,даже в зеркала задние не посмтрел,как дал жопой назад,я подскачила и увернулась каким-то чудом.Почему-то проассоциировала этот инцидент с последующими моими матными криками и возмущенными воплями,как нказание мне з ... Читать дальше »

не знаю поймет ли он меня но жить вместе наверное выше моих сил.Мне это правда тяжело дается,я это фактически не могу.Невозможно насиловать себя,нельзя так с собой больше поступать,ясно как день что это мне тяжело и болезненно,значит надо ситуацию изменить.

Немного неадекватную,сильно демонстративную,любящую эпотаж...Все это было и есть Я Сама и даже забавно сейчас это осознавать,понимать что я тоже часть этого общества,такой вот своеобразный тоже зверек,как и все остальные.Я сейчас представляю такое сердитое лицо моего мч который мне всегда стыдя говорит что мне спать пора и тем самым меня только паниует еще больше,я не хочу чтоб он приезжал,если бы он сейчас здесь был хер бы успокоилась я...Мне бы было еще хуже,потому что это мой дом,в котором я могу походить по всему периметру,побродить незаметно ни для кого,его тут нету сейчас и я не хочу его здесь больше.Мне неспокойно с ним.Несмотря на нужду в нем как в иллюзии единственной опоры он все же тормозит движение мое к цели,мне тяжело с ним стало очень быть.Я не могу больше трпеть это издевательство над нами обоими.Мне надо время подумать обо всем и с ним мне труднее сделать выводы,труднее размышлять.Стыдно перед ним и неохота демонстрировать свои все эти метания и все чувства.Если он оби ... Читать дальше »

Очень тяжело от этой взбудораженности.Хочу жрать,ногти сделать,вещи померить,поесть побольше,попрыгать,погулять,поржать,пожрать ,попить кофе с молоком,поесть шоколад,блинус ну как мне тяжело блинус...Писец,то ли чай из аптеки какой-то левый,ну эт я шучу...Правда вся эта буря чувств свалилась блин,будто вздувшуюся банку с консервами кто-то открыл и она блин со свистом подлетела до потолка и все в консервах в итоге и пол и стены и потолок,как только я не разорвалась раньше от такого количества спрятаной энергии,я блин вообще в эйфории просто,так сегодня по кайфу было гулять.Кругом куча людей,я такая красивая(девочки простите мысли вслух иначе не объясню сама себе что со мной и что я ощущаю,я считаю что все женщины красивы если че),смотрела вечером секс в большом городе,испытывала кайф.Я как пьяная просто и мне страшно за себя.Помню вот в тких состояниях я совершала глупоси часто и я хочу обезопасить ребенка у себя внутри,который вот такой вот энергичный как бешеный бычок и не знает куда ... Читать дальше »