Что ее мне не хватает,для того,чтобы нормально жить,Чтобы справиться со страхами.Я корила и ненавидела себя за свою слабость.За свою неспособность "встать и идти дальше".Я думала что виновата в этом.Мне невдомек было чо это именно они оба и виноваты в том,что со мной происходит.Я ничего тогда не пониала,я жила просто как в страшном сне.Мне было ОЧЕНЬ плохо.Он казался эталоном и я уваала его за то,как он умеет справляться с трудностями,и ненавидела себя за то что я такая размазня.Он внушал что вот так вот впадать в депресс это признак слабости и что я должна бороться за себя.Вроде он и давал мне этим почувствовать что он на моей стороне,но он все время повторял с такой отрешенностью и безучастностью в голосе что человек может помочь себе только сам,что я ощущала безнадегу,билась билась а все бестолку...Господи,как лягушка в стакане молока ....У меня была на него ТАКАЯ надежда.И столько иллюзий связано с его фигурой.Я много фантазировала о нем.Он был идеалом одно время для меня.Ориентиро ... Читать дальше »

на самом деле такое ощущение что он нужен мне именно как та мечта о том что он поддержит меня и даст мне то в чем я нуждаюсь.Мечта была очень сильной,я хотела чтобы он спас меня от моей боли,отогрел меня,мне нужно было его принятие любой ценой.В этих страхах перед ним самим и этой жизнью,в своей покалеченности изрядной теми мерзостями и жестокостями,которые творила с мной моя мать,в увернеености в собственной никчемности,я искала в нем островок спокойствия,тихую гавань,сильное плечо,жилетку,родительское принятие и тепло.любовь и понимание.Интерес к себе в нем искала.А я его раздражала только своей беспомощность.Он помню приходил чтобы погулять со мной.Почему это делал он а не мать я не понимаю,зная ее,она по ходу его росто решила чем-нибудь занять,чтобы он вник в мою проблему,напела ему как я в нем нуждаюсь и какой он герой.Ну короче срежиссировала как обычно все.Зачем ей это надо было не знаю,но по ходу боялась его потерять и видела выгоду в его включенности в мои проблемы.Он приходил ... Читать дальше »

он заполнил мою жизнь смыслом и иллюзией нормальности.Что вроде со мной хоть кто-то общается.Потому чо кроме него я почти нискем отношений не поддерживала,социальный навык жизни в обществе почти полностью был утерян тогда.Мне реально азалось что я безнадежна,я просто была не в состоянии себе помочь,потому что моя мать до такой степени засрала мне мозги,что я просто даже рукой двинуть не могла.Ужасно в действительности.Меня все это сильно изранило и изуродовало полность.Ужас ужасный.Вот когда я его потеряла я думала я сдохну.Я просто не верила в это,это была трагедия для меня и всем было насрать на меня.Друзей у меня не было а матери было все по барабану.Нет,она приходила и приносила жратву,потому что я выйти из дома иногда не могла,но она также нищадно меня грузила рассказами запугивающими про отчима и все это меня убивало,ей было пох на меня.Абсолютно.И я решила тогда,что мать плохая а отчим хороший.И я стала пытаться с ним наладить отношения,связь.Но быстро поняла,что это нереально.О ... Читать дальше »

Я думаю тут в моем страхе есть еще очень большая связь с тем периодом,когда я пыталась найти в нем поддержку.Просто настал момент,когда силь бороться вообще больше не осталось.Это мне было 21,наверное.Я тогда рассталась с любимым человеком,который меня предал,изменил мне.Мы с ним общались,был секс,но уже он мне не принадлежал,сердцем он был очень далеко от меня и унижал он меня очень сильно,игнорировал вовсю,короче разлюбил меня,а я не хотела в это верить,я просто не представляла КАК мне дальше жить.Я к тому времени уже три года безвылазно почти сидела дома,после отвравления наркотиками,при котором я пережила нереальный позор в компании значимого для меня человека,который от меня отрекся вообще из-за того,что я имела непотребный вид кгда отравилась и все ржали...Это был шок и я очень долго не могла его пережить.Просто кошмар.И все,я замкнулась в себе и досиделась дома до наркотиков и психушки.Вот в психушке я и познакомилась с этим человеком.Он мне сначала не понравился совсем.Такой ма ... Читать дальше »

Верю,что он все это по-доброму и что "папочка никогда как раз не навредит по-настоящему,он жестоко или нечестно не поступит и в ситуации критической всегда протянет руку помощи,он по поступкам настоящий друг,о людях по поступкам судят,а кругом все эти якобы добренькие на самом деле суть трусы и волки в овечьей шкуре и при случае и поржут и кинут в пась тигру,а сами будут семейкой наблюдать из чистенькой кроватки как тигр жует наши кости и мясо."Все всегда так перевернуто преподносилось.Мать говорила,что он может и с "непростым" характером,но зато он никогда не предаст и она типа это точно знает.При этом все это чередовалось с истериками на тему того какой он козел исволочь и что он в любой момент может принципиально росто выкинуть нас на улицу...Вообще сумасшедший дом конечно,вот как в тком было выжить?Есть садюга,такой зэк,только что параши нету рядом для полного ощущения что сама в камере с ним сидишь в его "лагере",которому мать приписывает геройские качества.При этом надо терпеть е ... Читать дальше »

Мне всегда было противно,что ятакое чмо должна поддерживать и я видела порой КАК люди на него смотрели.Помню была такая ситуация,мы поехали в подмосковный пансионат с ним и с двумя его знакомыми.Они оба,эти знакомые,ущербные какие-то.Один спившийся иждивенец,живущий в сорок с лишним лет с двумя пенсионерами,с мамой и папой,не работающий и живущий на деньги с ренты от квартиры,которую сдает.Бухает и день и ночь.Вообщем бездельник какой-то.Словарный запас у него вообще нулевой,поговорить с ним неочем,пустой человек абсолютно.Второй просто паталогический жлоб,при том что у него миллионы просто,он одевается в майки за 50 рублей ПРИНЦИПИАЛЬНО и принципиально НА ВСЕМ экономит,ну это клиника короче.И еще они с бездельником неразлучные друзья.И вот отчим с нии вечно езлит за границу,на отдых,встречается с ними и при этом обсирает их постоянно просто нещадно.Вот не прекращающийся этот процесс.Так вот сидим мы в пансионате в кафэ и отчим в очередной раз самоутверждается на одном из них,шутки как ... Читать дальше »

Я думаю вот откуда что ночью придут этот отчим?Ведь вот весь день не приходмл,а к ночи почему заявится?Может потому что ночью я вообще абсолютно не на чеку что называется?Расслабляюсь ведь во сне и испытываю удовольствие от этого расслабления...И мне хорошо и я даю себе в последнее время то,что мне не давали они и не давала себе потом уже я сама-возможность отдохнуть,принятие,жалость,сочуствие,возможность отдохнуть,любовь.Я себя как маленькую убаюкиваю.Чего они мне не давали.Отчи всегда с таки надрывом визгливым и искренней уверенностью что он прав,говорил о том,что если с людьми общаться по-хорошему,то они расслабляются и забываются как он выражался,ну и короче наглеют.А смысл думаю весь в том что то,что люди такие какие они есть и что он для них обычный человек и они вполне могут и срать на его мнение,считать его,например,дураком,или там неинтересным человеком,этот факт его пугает очень,Он очень зависим в своем эмоциональном состоянии от мнения о нем других людей,от их восхищением ег ... Читать дальше »

вспыльчивый как баба,видит во всех врагов,не терпит людей,которые его не боготворят,не любит увереных в себе людей,чужая раскованность его раздражает сильно и очень пугает.Он не понимает как это люди такие раскрепощенные и им плевать на его мнение и слабые нервы.Он стеснительный человек,в разговоре с людьми очень беспокоится за впечатление,которое производит на людей,очень боиться потерять контроль над ситуацией.Мне кажется он очень боится вообще контакта с людьми и не может просто расслабиться и получать удовольствие,скорее всего он просто очень боится боли от этих контактов.Он не может перенести,что кто-то может к нему неуважение проявить или вообще антипатию.Наверное,его очень пугает это и он придает вражде со стороны людей какой-то свой особый смысл,перегруженный иллюзиями о несуществующей опасности.Будто у него с тюремными законами ассоциируется все это.Там ,наверное,было чрезвычайно важно что и кто к тебе чувствует,наверное,он там и нахватался вот этой хрени о том,что якобы люди ... Читать дальше »

я когда здесь ложусь спать я расслабляюсь.Но все время боючь,что зря это делаю и думаю что да,вообще это нормально и пошли они нахрен эти уроды что бы он там не делали.Но все время думаю что это безответственно по отношению к самой себе взять вот тк и уснуть,ведь если они придут,я ведь окажусь неготовой для того,чтобы дать отпор.То есть я чувствую так,будто я этим самым расслаблением подвергаю себя опасности,что я типа не должна жить нормальной жизнью и получать удовольствие пока не разберусь со своими страхами,что это опасно вообще расслабляться.Хотя в реале это нормально,наоборот вот этот опыт опоры на себя,расслабления с собой наедине и с людьми,он очень хорош даже на тот случай еслиэти придурошные и забурогозят на меня там что-нибудь.Потому что я наоборот привыкну чувствовать себя норально и когда такое нечто ворвется ко мне в жизнь,завоняет,то на контрасте и с привычки норме,я просто еще дурнее их буду считать,Просто я боюсь что они меня опять лицом в грязь окунут,прямо мордой об ... Читать дальше »

И вот это ощущение собственной порочности оно оттуда откуда-то,из ее отношения ко мне как к воровке,как к "ты уже не ребенок,я читала в твоем дневнике,что ты сосалась с парнем,ты написала слово сосалась",короче как к чему-то грязному и мерзкому,это отношение я ощущала от нее и мои все чувства вызывали в ней возмущение,раздражение,отвращение и злость.Удивительно что при всей ее подлости и мерзости по отношению ко мне виноватой себя всегда чувствовала я,именно за ту злость,которая кипела во мне по отношению к ней.Потому что мою злость она тоже естественно воспринимала как часть меня,а так как меня саму она ненавидела,иначе бы так не обращалась,то сами пониаете ее отношение к моим чувствам передалось и мне.Я хотела найти контакт с ней и на все была готова,лишь бы она опять не отворачивалась от меня,на самом деле невыносимо в таком возрасте жить с людьми,от которых очень нужна поддержка,от которых ты очень зависим и очень еще и любовь их требуется...А он отворачиваются.Это убийство для реб ... Читать дальше »

не включала сегодня специально телефон,чтобы не получать гневные или язвительные смс от матери своей.Блин меня оскорбляет ее матерью называть,будто мой грех есть в том что я так плохо к ней отношусь,Странно осознавать что есть человек родной по крови,которого я так сильно любила и так потом от него открещиваться стала.Причем мне стало значительно легче жить,я ЗАХОТЕЛА жить тогда впервые как ни странно...Не странно в принципе,ведь этот человек меня убивал своим отношением ко мне.Просто странно вкладывать в слово мама какой-то негативный смысл.И в слово мать тоже.Странно,ведь мама во всех сказках всегда хорошая,во всех мультиках и добрых фильмах.Я просто как человек,росший в культуре,где это слово несет суперпозитивную смысловую нагрузку,как-то смущаюсь,когда ощущаю что-то типа настороженности,неприязни,обиды и злости,произнося это слово.Я чувствую за это стыд,чувствую себя подзаборной шлюхой,разрушающей все традиционные ценности,порочащей их.Своим отношением к ней негативным.Просто я пр ... Читать дальше »

Будто это так с ее стороны прямо героически,что каждая женщина должна через это пройти и моя мама вроде прям суперправильная женщина,вся из себя терпеливая,все так мудро сделала,столько всего перетерпела,у нее такая вот денственность и природная мудрость и умение с мужчиной общаться,терпеть его грубость,приручать его...Как же я ошибалась в этой клуше тупорылой.Жалкая пародия просто...Она вообще не умеет в реале с мужчиной обращаться,она их просто ненавидит и выбрала самого ужасного какого только можно предсавить и женщина она в реале ОЧЕНЬ никчемная и тупая.Она не смогла построить человеческие отношения с нормальным человеком,не нашла ничего другого,кроме как найти зажиточного зэка бывшего(а они бывшими не бывают),дать ему себя на растерзание,своих детей еще в придачу и даже с целью не определилась,зачем ей это надо было.Надо очень не уважать ни себя ни своих детей и вообще быть сумасшедшей,чтобы связаться с тким человеком,Вель в нем ей нравятся только его деньги,ей он сам-то к чертям ... Читать дальше »

сижу дома и будто специально ытаюсь себе желудок сорвать,ем все подряд и сижу неудобно,чтоб изжога меня мучила опять.Будто хочу поплатиться за то,что не пошла на этот сраный День Рождения.Мне кажется,что больше всего меня пугает то,что я стала рельно получать удовольствие от жизни,стала учиться забивать на мысли о совести эти левые и получать удовольствие и радоваться жизни независимо от того что у них там происходит.Я поняла что моя жизнь мне принадлежит.Стала вести себя соответственно этому убеждению.И просто боюсь что все разрушится.Боюсь гнева,который обрушится на меня со стороны отчима или с ее стороны.У меня нету плана действий,пртому что я в чувсвах своих не разобралась,меня по ходу все еще держит страх с ними расстаться.Испортить "отношения".Ведь такая какая я есть сегодня,увидь они меня истинную,я им такая точно не понравлюсь,матери уже не нравлюсь а отчим пока не догадывается.И у меня фантазия что я столкнусь с ним как с его тем другом с которым у меня были отношения в 18 лет ... Читать дальше »

Это как гнилая мерзкая мать моего сожителя преподносит садизм своего мужа как "жесткое воспитание".Так она мне и сказала помню при встрече нашей за столом.Причем видно было что ей за это стыдно и она очень неспроста сказала очень зло,что нужно все прощать,а иначе(так очень зло грозя)человеку самому плохо будет,который не простил.То есть тебя били,унижали,а ты еще должен делать вид что все хорошо и этого не было,а иначе тебе же опять и будет с какого-то хрена плохо...Зашибись.Блин тока щас понимаю все-таки в каком садизме я все-таки жила.Этот отчим он настолько отвратный что просто диву даешься как я так поверила в его исключительность и оправданность его идиотскго оведения.В его "великий ум".Она мне вечно внушала что у него очень хорошее чувство хмора,что он очень много читал,что он очень умный.Такое чувство что сама понимала что он просто приблатненное быдло,без капли мозгов но с кучей прочитанных книг в голове,ибо не мудрено,в тюряге просидеть 15 лет,это каким надо быть долбо...м?Кон ... Читать дальше »

вероятно сволочь зажралась,потому что нам вообще с мамой ничего не дали,а мы не жалуемся.А тебе все на блюдечке с голубой каемочкой и вот это тебя вероятно и "испортило",поэтому ты такая несамостоятельная,забаловали мы тебя.Причем имеется ввиду именно материальный аспект как панацея в отношении всех проблем детских и подростковых.И что в душе у ребенка всем реально насрать,действительно ребенок воспринимается(Ирин,Ваши слова)как враждебная стихия,которую надо усмирить и победить,чтобы она не села на шею.Причем вот изначально сволочи именно мстят за свои ДЕТСКИЕ травмы,но не виновниками а почему-то РЕБЕНКУ,который вообще НЕ В КУРСЕ дела и не понимает почему с ним так по-скотски себя ведут.Такое ощущение что они...Я даже не знаю давал бы он эти деньги и остальное все если бы не мать,она говорила,что нет,не давал бы.Но она реально очень много перевирала,там вообще не разберешься и мне доподлинно не известно его ли это личный порыв или хотя бы идет ли он в унисон с ее вот этой материальной ... Читать дальше »

и я как-то надо сказать поверила в это.Вот в эту концепцию,что мол все переживания моиничего не стоят,что они от моего идиотизма и несмотря на то,что мне было по-прежнему больно и никуда эта боль сама собой не исчезала,я все равно продолжала следовать их мысли и стыдилась очень того,что из-за своих переживаний совсем разучлась общаться с людьми и потеряла вкус к жизни.Стала вообще всех бояться.А это еще и вменялось мне отчимом в вину.То есть он калечил меня,но хотел волшебным образом,чтобы с ним я язык в жопе всегда держала,а в социуме была успешна,чтобы одновременно верила в то,что он царь и бог,а я гавно и ничтоэество и поэтому молчала,поведением всячески мне демонстрировал свое превосходство,но при этом откуда-то должна была взяться уверенность в себе.Он как полный мудак искренне не понимал почему я не железная и не могу вот так вот жить двумя полюсами.Он искренне видимо считал,что это реально и ему было срать глубоко что я чувствую когда он ведет себя при мне как свинья,оскорбляет ... Читать дальше »

Я боюсь что он такой же псих как те ревнивые мужики,которые преследуют свою жертву и издеваются над ней годами.Может я так хочу чтобы он нуждался во мне?Ведь если к примеру он будет меня преследовать как мне видится чтобы я квартиру ему обратно как бы вернула в собственность,то получается я сама ему как тковая не сдалась,а просто он квартиру хочет из принципа отнять,чтобы мне жизнь алиной не казалась...Ну вроде типа раз хочешь быть самостоятельной а ты попробуй сама себе и на жилье и вообще на все заработать?А с какго хера спрашивается я с таких условий начинать свою жизнь должна?Даже у такого отморозка как он были родители и квартира у них тоже была.Другое дело что посадили его и он проворонил насколько я понимаю своего алкашного отца,который просрал все на свете.Хотя помню что он жил в какой-то квартире,до того как в психушку они его определили.Значит досталась-то она ему,отчиму,хотя может он ее и снимал для него точно не скажу.Просто у меня ощущение.что они хотели чтобы моя жизнь бы ... Читать дальше »

Так все преподносилось ею,будто мне сказочно повезло и этот садизм он оправдан.Она ему за некий уровень дала себя в жертву,в подарок чоб он издевался,а меня заодно.Меня она не спросла.Приучила его кровь человеческую пить,была готова унижаться только бы в достатке жить.А меня не сросила готова ли я.Я была бы совсем другой еслибы не этот садизм и думаю была сейчас бы не на пути к пониманию того что все могу сама а в процессе делания своего счастья и досатка.А тем какая он есть она у меня отняла вот эту вот возможность понимать что я кое-чего стою.Наверное,она реально о себе такого мнения ,так боится бедности и считала себя отбросом изначально обреченным на беднось и неудачи.У нее своя там какая-то философия.Не знаю.Но согласиться на такого урода,это надо большие проблемы с головой иметь.Видимо она и не могла мне ничего дать,эта сумасшедшая.Но ведь это ее проблемы,человек не изменится,его устраивает все и из сострадания к ней я не обязана подыгрывать ей,будто все норально.Мне стршно предс ... Читать дальше »

Любой ребенок хочет к своей маме,а любой подросток хочет свободы и красивой одежды.И она это все знала,на самых примитивных инстинктах человеческих сыграла сука.И татуировку помню сделать разрешила,и деньги стала давать и вещи покупать супервызывающие.Ей нужно было чтобы я осталась,она давала то,что как казалось ей было мне нужно,просто тупо исполняла мои желания,не думая о моей безопасности и о последствиях.Лишь бы я заискивала перед ее мужем.Такой бартер был своеобразный:она мне-свободу во всем,а я ей-поцелую в жопу ее мужа.Типа терпи ,зато будешь ходить в красивой одежде и деньги тратить как хочешь.Будто по-другому не бывает в жизни.Ее совершенно не интересовало что в реале со мной происходит и больше всего вымораживает то огромное количество лжи,которым она объясняла свои подлости,такое рационализирование бреда.Ну типа я тебе по башке дам не потому что ненавижу тебя просто и срать хотела что тебе больно,а потому что мол башка твоя квадратная,а когда ударю станет овальной как у всех ... Читать дальше »

она мне как бы навязывала свои собственные желания.Она так все выставляла будто он нужен мне а не ей .И вся эта шикарная обстановка,будто она именно для меня ей нужна,чтобы типа она своих детей обеспечила всем необходимым.Поэтому и хаила ту двушку,хотя нормальная была квартира,ничег ужасного не было в ней,хотя я в ней и не жила,потому что на хер ей там была не нужна.Я думаю,что еслибылиденьги чобы на меня давать той семье,то еслибы было желание жить со мной,жила бы.Правильно мне Танька сказала что если есть трулности,то она бы лучше жизнь свою перестроила так чобы ребенка оставть у себя,чем отдала бы его в чужие руки.Все просто отговорки.Вообщем я ей была не нужна и поэтому и жила в другой семье.Деньги на меня она давала его.Отчима видимо.Ну не сразу,а именно когда с ним стала жить.Но ведь до этого я жила у той семьи?Вероятно были какие-то средства у примной мамы,у них самих и что-то она подкидывала а потом видимо стала побольше давать,что мне не раз декларировала с таким нереальным по ... Читать дальше »

она видимо очень хотела чтобы я помогла впреки своим желаниям,удержать его рядом с ней,жертвуя своим собственным временем жизненным,своей свободой.Поэтому она придумывала такую вот ерунду,что типа она и хотела меня забрать к себе туда в двушку.Но она не забирала и это вранье.Она просто врала мне,подтасовывала факты очень грубо.В какой бы двушке мы вместе жили?У меня такой перспективы не было.Я вообще жила в другой квартире и у меня не было таких проблем.Даже в той квартире мне было намного лучше чем с ней в этой шикарной.Потому что там не надо было ПОСТОЯННО быть в тонусе,там можно было расслабиться и если тебя обижали,ты хоть и получал за попытки себя защитить(я про теткины нападки)от обидчика,но всегда находил опору и поддержку в маме.Она мне НИКОГДА не говорила вот ты дура помолчала бы,дала бы моей сестре проораться,типа она же это не со зла.Я и так знала что не со зла,но пи,,,лей она получала всегда от мамы все равно,если путала там че-то...Она ,моя родная мать,она приписывала мне ... Читать дальше »

какие-то чувства спутаные.Я собираюсь написать матери смс,что у меня садится телефон и чтоб она передала ему мои поздравления.Есть ощущения,что я как плохой человек поступаю,что я не имею права вот так игнорить его ДР учитывая все,что "он сделал для меня".Ну типа деньги его трачу,в хорошей квартире живу,машину он мне был готов купить и все что угодно мне обеспечить,а я вот так вот как свинья пользуюсь его деньгами а спасибо сказать не желаю.Аналогично очень той ситуации из детства с подарками,сейчас она не просто так мне на ум пришла в предыдущих моих постах.Ведь пристыдить меня она не забывала никогда,постоянно от нее эти попрекашки слышала в том,что поблагодарить его не хочу,в том,что это такая мелочь,всего лишь сказать спасибо.Только проблема была в том что мне ОН САМ всегда был и есть,противен до невозможности.Просто отвратителен и никак не хочется с ним контактов никаких.Так она все преподносит,что он такой весь белый и пушистый а я такая неблагодарная.Совершенно не учитывается мо ... Читать дальше »

я боюсь что начав зарабатывать деньги и получив от этого удовольствие я потеряю удовольствие от жизни.Стану такой же сухой и скучной как мой отчим,такой же ограниченной в полете мысли...Он ограниченный какой-то явно...Мне не хочется этого...Или я просто хочу все на свете.Тако истерическое проявление...Мне кажется что если я выберу что-то одно,то мои возможности к развитию ограничатся,что я смогу преуспеть только в чем-то одном.Будто человек став психологом не сможет просто пойти на курсы лепки и сделать что-нибудь красивое для себя...Я наверное жадничаю,я хочу все блага мира,будто бы я не смогу пережить есливдруг увижу что-то,пойму что никогда себе этого позволить не смогу...По деньгам что ли...То ли я боюсь что отчим у меня вообще все отнимет,всю почву...Я будто считаю что заслуживаю того,чтобы он ко не так относился.В голове есть ысли,что если бы не они,то я бы никогда бы не жила обеспеченой жизнь.Почему я так думаю?Потому что меня мама отдала в бедную семью и психологически там было ... Читать дальше »

кто-то стихи пишет.Меня всегда тоже тянуло к творчествую...Мне всегда помню петь нравилось,стихи писала с раннего детства,глубоко все переживала....Вот надо где-то тм и искать себя...Меня глубоко впнчатляют красивые вещи,мне многое интересно,люблю в завихрениях полетать,пофантазировать.Мне хочется стать художником почему-то,меня ткая зависть приятная охватила,когда я увидела эти вигурки для зеркала и когда она сказала что он художник-дизайнер...Не знаю,глупо это,наверное.Вэб-дизайн я знаю тоже подразумевает рисунок от руки.Но федь бэб нельзя потрогать,сайт он не осязаем....Его понюхать нельзя,нельзя ощутить его тепло...Он искусственный...Я бы руками что-то делала...Хотя вт не могу понять что я боюсь упустить...Мне скучно просто представлять себе тупо зарабатывание денег...Мне хочется...я боюсь удовольствие потерять в этом процессе...Я не знаю чего я хочу.

я будто верю в то,что я и правда такая вот вся плохая и порочная,недостойная просто любви...Она тк к мне по-свински относилась,я несколько мину назад нача злиться на нее как обычно осеклась внутренне немного,как Марина говорила помню что с фильмом согласилась наконец,так и я попробывала в ту ж секунду дать себе свободу чувствования этой непдсраведливости по отношению ко мне.Немного лучше получилось.Что-то внури мешает,предохраняет от этих свободных потоков чувств негативных к ней.Что-то вроде нежелания понять,что она гадина и неготовности принять,что мать такая сволочная.Может росто плана действий нету.Ведь тут ткое дело,что она его рспусила по самое не могу,а я ,находясь с ним так долго без защиты разумного взрослого,который бы защищал меня от него,я привыкла его считать высшим существом ,бояься,впускать его в пределы своих личных границ,куда он дверь ногой открывает..юКороче этот дяденька вонючий попутал очень сильно,возомнил о себе слишком много,но привык к тому,что я в шаговой дост ... Читать дальше »

Сижу читаю свой вчерашний блог.Там много про мое отношение к отчиму.Я разбираю свои мысли на его счет.Насчет квартиры,насчет матери моей,ее отношения ко мне,ее внушений,ее навязывания мне отчима придурошного как эдакого эталона честности и успеха.Такая ложь откровення.Страшно понимать,что она,эта неадекватная бабенка,она была рядом со мной тогда,когда я сама еще была наивной девочкой,с отрытым сердцем.А она в это сердце била кулаком.Обманывала без стыда и совести и манипулировала,ничем не брезгуя,еще и попутно обвиняя,навешивая вину,неприятное общение навязывая,кроче дурила меня как хотела и это так унизительно,понимать,что она меня просто садировала,когда я была совсем ребенком еще.И почему-то мне стыдно,что я была ткой наивной,стыдно за мои чувства те к ней,за мою откровенность с ней...Воде как сама себя стыжу за секс с нелюбящим меня мужчиной.Аналогия такая,потому что секс-это проникновение в тело.В самое сокровенное,самое интимное,в храм человеческой души.А то,что было у меня с ней ... Читать дальше »