Тянет в сон,наверное,тема тяжелая...Я вспомнила как сильно сдерживала себя тогда вот когда у меня был этот страх после наркотиков и главное что сейчас мне кажется,что отравление было просто предлогом,чтобы себя обмануть.Я кнечно сильно боялась.Но я кажется так сильно отреагировала на тот случай,потому что не умела себя защищать и видимо состояние было очень плохое.Помню перед тем как это случилось со мной я занималась уже чем-то совсем странным,ходила в клубы,употребляла наркотики и почему-то бегала за наркоманом этим с которым и попала в эту ситуацию.Будто совсем себя не ценила.Я уверена так оно и было.И я не получала НИКАКОЙ поддержки от своей матери.Она была очень жестока со мной и всегда была со мной холодной и отстраненной,недоступной,эмоционально закрытой.Так и тогда после отравления она не поддержала меня,она просто смотрела на меня вечно с отвращением и усталостью.

А я возлагала на него фантастические надежды.Я хотела быть "дочкой обеспеченного папочки",чтобы он меня защищал и его деньги и власть отпугивали всех,кто хочет меня напугать.Меня пугали люди вокруг,потому что я ощущала себя маленьким ничтожным куском глины ,я думала что он защитит меня от всего этого,веря в то,что мир враждебен В ПРИНЦИПЕ и ВЕСЬ.Я верила в его бредни,хотя и внутри меня какая-то огромная часть моей личности всегда чувствовала боль,когда он обсирал всех вокруг.Мне было противно,я чувствовала ,что в этом есть что-то нездоровое.
я ощущаю себя так,будто мне нету места в этом мире.Я когда иду по улице боюсь знакомого человека какого-нибудь встретить,ощущаю враждебный испуг,если вдруг мне слышится,что кто-то зовет меня по имени.Почему-то...Будто есть во мне какая-то вина...Я всегда ощущала что я отчиму что-то должна.Должна доказывать свою преданность.Даже сейчас когда представляю себе свою счастливую жизнь,например,этим летом,я ощущаю какую-то несанкционированность буд ... Читать дальше »

Почему-то не хочу читать свой вчерашний блог.Хотя знаю,что это бывает мне полезно.Все тогда утрамбовывается в голове и это хорошая помощь в самоанализе,в наработке своих собственных убеждений.Вчера удивительным образом всплыли воспоминания пятилетней давности о моих надеждах тогдашних на отчима своего.Я хотела ,чтобы он защитил меня,от грубиянов,от вторгающихся,от тех,кто пугает еня.Но это было невозможно,ведь он сам всегда грубил,вторгался и пугал.Общение с ним унижало меня,отнимало веры в свои силы и поэтому заставить себя поверить в то,что он меня поддержит я не могла,можно заставить себя так думать,но не чувствовать...Сердцу не прикажешь и тело все равно говорит правду,именно поэтому я задыхалась с ним.Потому что заталкивала боль,отвращение и безнадегу внутрь.Страх тоже прятать пыталась.Он сам по себе такой какой он есть не мог дать мне того,в чем я нуждалась и все как и с матерью строилось только на МОЕМ лишь стремлении сохранить этот контакт.Его личного вклада в наши с ним отноше ... Читать дальше »