И при таком отношении я себя всерьез считала никакой а девок этих всегда и во всем заведомо лучше себя,приятнее.То есть я априори уродина и дура.А они белые и пушистые всегда и во всем.Они как эталон нормы что бы они ни сделали.Я ненавижу когда мне эта медсестра что-то делает.Мне обидно испытывать эти чувства к ней.Она не нравится мне а сил ей это показать очень мало.И уверенности в себе нету.Очень себя боюсь,что в животе забурлит.Именно потому что свое внутреннее все ненавижу.Не воспринимаю себя такой,какая я есть,с моим телом.Я ощущаю себя каким-то противным похотливым дядькой,который ей противен.Я такой себя ущербной вообще чувствую рядом с этими девочками и вообще,наверное,с любыми другими.Главным образом с сексуальностью конфликт.Я не воспринимаю себя саму,мне кажется я противна окружающим,я элементарные вещи стесняюсь спрашивать.Мне кажется что все дружат между собой,а я как изгой,что будто бы во мне есть что-то ужасно противное и некрасивое.Я испытываю ненависть к этим людям,пот ... Читать дальше »

С медсестрами это вообще отдельная тема.Там в этой клинике часть процедур делают они,там тоже раздеваешься,ложишься на кушетку.Мне изначально помню было неудобно,я не ношу лифчик и стеснялась укрыться простыней,мне было неудобно что они подумаю что я стесняюсь,нормально?Вт где жопа-то...Я просто совсем видимо не ощущала своих границ,только вот сейчас это понимаю,что никто бы не стал смеяться и это мое тело и я делаю так,как считаю нужным.Да и вообще неудобно лежать на этой кушетке с чужим человеком в полураздетом виде.Мое тело казалось мне там в этих кабинетиках таким худеньким,серым,нелепым...Так стыдно мне там всегда.Есть там одна медсестра,она вызывает во мне просто очень много агрессии и злости,рядом с ней я себя ужасно ущербной ощущаю.У нее вид такой у этой гадины,наигранная улыбочка,маленького роста,с ангельским личиком,рядом с такими я всегда ощущала себя какой-то вообще не такой.Еще с детского садика всегда ощущала что к таким девочкам все хорошо относятся,они умеют постоять за ... Читать дальше »

уже делала это назло ей.Я ненавидела ее и пыталась перетянуть на себя одеяло.Ненавидя ее вонючего мужа поставила себе цель полностью завладеть его доверием и заставить его поверить в то что я его люблю и что я лучше чем она и брат.Я вместе с ним делая вид что любя но поливала мать и материных подруг.Очень злилась что она предавала меня с ними,когда они унижали меня.Старалась ему показать что я типа ее очень люблю и считаю ее очень наивной и открытой,которую все ее подруги кидают.Про нее только не говорила что ее в реале считаю сволочью ужасной и в глаз ей дала бы.

я ненавидела отчима за его идиотизм,ведомость,то,что он верил этой сволочи маме моей.Этой продажной и циничной твари,которая льстила ему просто безбожно и открыто ненавидела его.Только идиот снесет такое лицемерие неприкрытое...Его все устраивало ,да и какая еще женщина может быть рядом с ним?Только такая же озлобленная как и он сам.Я ненавидела его когда льстила ему.Козлу этому вонючему.Я видела его нелепость и ущербность во всем почти,но я ощущала что власть над моей судьбой и все деньги в его руках.Я не представляла что их можно заработать самой.Что их очень уж много и не нужно.Я не знала всего этого.Согласно той системе ценностей,которую вдолбила мне моя мать,мне позарез нужно было его расположения добиться.

О здравый смысл.Я наровлю наказать себя за что-то,находясь рядом с этим человеком.Мне как бы стыдно что я не даю ему той реакции,которая понравилась ему тогда.Я как будто взяла и резко к нему охладела.Я сначала нашла защиту в нем а потом поняла что я ассоциирую ситуацию с семейной своей ситуацией и поняла что я защиту ищу в таком же лохе как мой отчим и что этот вот врач,он мне нахрен не сдался,чтобы еще ему там улюлюкать....И я разозлилась на него.За то,что увидела когда-то защиту в нем,сама себе нарисовала его значимость в той ситуации пугающей и начала его соблазнять.Через не хочу льстить ему.Улыбаться,молчать и слушать,хвалить восхищаться,а потом как бы поняла что нахрена мне все это сдалось и почувствовав свободу от страха перед персоналом я как бы сказала ему да пошел ты,я в тебе больше не нуждаюсь и излила на него весь свой гнев.Стала обесценивать его пуще прежнего.Если до этого он был мне просто противен,то теперь он опротивел мне до сильной агрессии.

я боюсь быть красивой,я боюсь быть молодой когда я туда прихожу,я чувствую себя постоянно какой-то плохой,виноватой какой-то за свое счастье.Я знаю,что он больной и что хочет контролировать жизни людей,использовать людей,хочет чтобы все смотрели ему в рот и считали его самым лучшим и я понимаю,что он не достоин ткого отношения,что на такое желание ярое чтобы им восхищались нету объективных оснований,нету оснований для этого восхищения,он его не достоин,а наоборот только вызывает усмешку,отвращение,желание щелкнуть ему по носу сильно,унизить его,уколоть его в слабые места,он сволочь прямо провоцирует меня на агрессию.У меня ее к нему огромное количество,я бы его с гавном сожрала уверена дай мне волю...Иногда так мне кажется...Я видимо отчима в нем вижу,потому что я знаю,сколько боли ткой вот гребаный нарцисс с непромытой жопой,может принести тем,кто с ним рядом живет.Своеим гавном он заливает просто все вокруг и атмосфера вокруг него всегда сгущается стабильно черными тучами,на него смо ... Читать дальше »

которая будет восхищаться его мнимой гениальностью....Фу,такая тоска,не завидую я его будущей жене и просто недоумеваю зачем такому убожеству как он столько денег,все равно он их в заднице всю жизнь будет хранить,он их не тратит и экономит на всем,это вызывает во мне отвращение,вот это отношение к жизни и к деньгам,этот идиотизм и полная ограниченность у казалось бы взрослого уже человека,мне вообще сложно представить себе что он будет делать когда отца и матери не станет....Кажется он зачахнет просто или его заарканит властная женщина хитромудрая,которая будет льстить ему и высасывать его деньги,причем наверное,вот с деньгами безуспешно...Он очень жадный,моей приятельнице за все время их отношений он там один раз че-то дал тысяч пять кажется и подарил на ДР ей 3 тысячи рублей.Это при том,что человек зарабатывает 200 с лишним тысяч рублей в день?Насколько вот больным и жадным надо быть...Короче горбатого могила исправит.Такое он чмо,я таких людей на дух просто не переношу и все его пов ... Читать дальше »

Я помню эпизод,когда я испугалась медсестру из этой клиники,меня затопил страх к другим людям и я в голове выработала защитную схему,поставила цель понравиться этому идиоту и потом уже никто мне там не страшен.Ну вроде он же главный.Прям полная аналогия с семьей матери и отчима.Там я также пыталась действовать.Это был единственный выход.Так вот я прийдя к нему начала улыбаться ему,вопросы задавать о его отдыхе,ответы на которые мне были абсолютно по боку.И этот прыщ заинтересовался мной.Такой он ведомый урод,таким жалким он смотрелся,когда выходил потом в коридор специально чтобы меня увидеть.Меня очень бесит что там есть обязательное обследование в начале и в конце каждого курса и надо снимать верх и только в белье оставаться.Он хотя и ничего вслух не комментирует,но все же мне противно что этот хмырь видит меня в таком виде.Бесит,что я точно знаю что он потом там фантазирует обо мне и точно думает обо мне в сексуальном контексте.Меня бесит его потребительское отношение ко мне.Помню к ... Читать дальше »

Блин,с таким отвращением себе представляю свою сегодняшнюю поездку в клинику по щитовидке.Пришел срок проходить лечебный курс и мне так противно ужасно...Жутко не хочу туда ехать.Таких клиник в Москве всего две и в этой у меня уже очень большая скидка и поэтому лечение выходит по более менее терпимой цене,хотя и дорого все рвно.В другой ткой клинике это будет обходиться в два с половиной раза дороже,что для меня почти невозможно.Так вот там главный врач просто самый настоящий урод.когда я вижу его меня буквально трясет от отвращения и злости.Эта сволочь поднимает посоянно цены на лечение,жадная скотина.Он живет в свои сорок с лишним лет с мамой и папой блин,позорник вонючий.Причем не из-за денег,их у него хоть попой жуй реально,он в день 200 тысяч рублей зарабатывает,а именно из-за того,что он ткой слабовольный вонючий маменькин сынок.У него очень авторитарный отец,помешанный на тематике СССР,постоянно его вспоминает,не может никак забыть и все разговоры навязчиво только об этом.Знаю о ... Читать дальше »