Мне больно!
Меню сайта
Ирина Ирис. Как проще и быстрее бросить курить?
Поиск
Все только и говорят о том, как зарабатывать на продаже статей...

А с чего начать новичку?

Кликните сюда и получите бесплатную  видео-инструкцию

Список тегов
нлп (2)

Для подписки на обновления сайта введите ваш электронный адрес:

Delivered by FeedBurner

Главная » 2012 » Март » 04
он будто реально становится другим человеком когда выпивает и мне становится ненакого опереться будто,как когда моя покойная мама напивалась она дурела и мне становилось страшно и я злилась на нее за это что она напивалась.Прям злилась,так смешно что я маленькая злилась на нее такую большую.А парень мой когда пьяным его слышу я его ненавижу мне кажется я такая дура вообщк тупая и типа он отдыхает с людьми с которым по-настоящему весело и они нормальные в отличие от меня и он типа тоже,а щас вот так вспоминаю как он себя в этой компании ведет так как балван полный и перед всеми заискивает и бред всякий несет просто ужасный,тк что нечего мне бояться,все это мне наглючило и он и сам не "нормальный" далеко...и зачем ему с ними меня обсуждать,Хотя если и обсуждает мне бы противно бы было и кажется он обсуждает меня со своей этой дебильной подругой которая ему про мужа в ушильет.Я ее ненавижу,бесит прям,вечно ему названивает коза блин тупая,я тоже вот ее мужу бы названивала или мне бы кто по ... Читать дальше »
Просмотров: 483 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

сейчас парню своему позвонила он пьяный там от своих любимых этих гребаных лрузей домой бредет,странно но он постоянно ужирается как только отрывается от меня а при мне крайне редко себе позволяет.В этом он похож на мою мать которая тоже при отчиме по струнке ходит и только он в дверь так она сразу начинает гулеванить просто дико,в разнос идет.Меня пугает что он так бухает,я его будто теряю,он становится каким-то пьяным м...ком...Не грубый он вроде просто противно то что он пьяный,мне кажется что это скотство какое-то...да и ревную его к этим дружкам и подружкам,вечно он там с ними расслабляется...Блин а со мной будто ни фига,как будто потому что это я плохая и сволочь и не даю ему расслабиться а на самом деле это его собственная концепция,которой если бы не было в его голове мы не были бы вместе,Блин так занервничала я,вот это вот его пьянство вечное за моей спиной ощущается как предательство,ну зачем так ужираться прямо до пьяна?у него язык заплетается и говорить мне с ним противно и ... Читать дальше »
Просмотров: 483 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

раньше казалось что еслиего не станет то она станет вести себя ужасно,увлекаться алкоголем и кидаться деньгам,играть в казино(у нее игромания сильная,она ею страдает уже много лет),я ее ненавидела за то что когда он уезжал она начинала тусоваться по-черному ночами там где-то все шататься...С пьяными друзьями и подругами своими с какими-то все мужиками знакомилась левыми,в гости их звала,дура,а меня ругала за это если кого малознакомого домой приведу...Сволочь блин да если б не она я б и не приводила...Смотрела помню на меня как на идиотку когда я привела на чай парня одного.Мне так стыдно было а сама блин ночевала и спала типа в одной кровати с чужим мужиком сама рассказывала и еще зачемто меня посвяила что мол они просто спаликак друзья и секса не было.Еще помню просила ей квартиру мою временами предоставлять для встреч с мужчиной каким-то...Ей небось воздуха свежего с мужем не хватает,он у нее не любит особо пьянки и тусовки,он любит с уже проверенными годами шестерками ездить за гра ... Читать дальше »
Просмотров: 513 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

Может потому что ревновала его к ней...Я ощущала что он меня предает.Я же ищу в нем опору а он все равно с ней...Но что он должен был сделать,расстаться что ли с ней?Ну может отомстить за меня,защитить меня.Но он не защищал меня,кажется будто он боялся лезть в наши с ней отношения,будто было в ней в матери что-то недоступное для него,Как психолог мой говорит моя мать вообще всех себе прикарманивает как собачек а сама никому толком и не принадлежит в том числе и ему тоже.Может и есть в этом что-то правдивое.Она его не любит по-настоящему,а использует только как банкомат...Противно и жалко его даже и ненавижу его давно за его тупость что так и не допетрил что это она его имеет а не он ее,что продолжает с ней жить и боится ведь реально по ходу ее потерять,ведь он привык к ней как и я к парню своему и как бы я на него не кричала я в нем одном нахожу хоть мнимую но опору,которая пусть и сама на меня наваливается всем весом и берегов не видит.Только я осознаю что делаю что-то не правильно и ... Читать дальше »
Просмотров: 475 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

раньше думала что просто боюсь отчима больше чем мать вот и парюсь...кажется тут еще дело в вине,которой почему-то даже чуть ли не больше к нему чем к матери.Потому как с его стороны я помню искренность,какую-то угловатость,беззащитность...Он эмоции не умеет скрывать,у него все на лице написано,в то время как она будет до упора пыжиться но никогда не покажет истиное лицо.Я боюсь его ранить просто.Мне его правда жалко и я даже странно но кажется что какой-то частью своей души его реально люблю.Мне больно от этого,я помню как мы с ним вместе ходили в ресторан,ели там,он что-то говорил,мне так хотелось чтобы мы были вместе,чтобы он меня понимал,защищал,был моим папой.Мне так хотелось чтобы он был ме близким человеком.А он эту мегеру постоянно мне подсовывал и что бы мы втроем вроде были как мне кажется...Она мне была врагом и в глубине души я это осознавала наверно,а он все равно был за нее и тянулся к ней и как бы я ни старалась с ним сблизиться он всегда к ней все равно шел,несмотря на ... Читать дальше »
Просмотров: 500 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

потом я закрылась от нее...Мне казалось что она меня любит и переживает по этому поводу,наверное я сама себе это придумала.Мне наверное этого очень хотелось и трудно поверить,что это не так.Ме трудно просто понять как мать может не любить своего ребенка,в голове не укладывается.Я вот думаю что с парнем своим себя похожим образом себя веду.Как-то не могу с ним соединиться,быстро злиться начинаю и вот эта злость она из-за каких-то чувств которые я в себе не принимаю и пугаюсь их.Вот и у нее видимо ко мне тоже мжет много негатива и ей за него стыдно поэтому она со мной так....Но она совсем не хочет это все анализировать.Как будто бы она делала гадость со мной,краем уха это чуяла но будто себе сама врала,усыпляла совесть собственную.Может я ее еще больше раздражала чем больше она пониала что не любит меня и бешу я ее хоть ты удавись.Наверное стыдно перед самой собой не любить свою дочь.Наверное она эту вину за свою подлость по отношению ко мне переложила на меня.Она злилась на меня за то,ч ... Читать дальше »
Просмотров: 408 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

она и правда стала мне казаться жутко несексуальной и старой,ее тело стало для меня искажаться как-то,ее лицо стало казаться уродливым.теперь я чувствую тоже самое к себе,я ощущаю себя старой,несексуальной,мерзкой какой-то,гнилой,как будто я-это она странно.Мой парень так умиляется в отношении меня,он любит мое лицо,мое тело с изъянами моими индивидуальными,а я к себе отношусь как к матери...Ну у меня ощущение что мол моя душа такая же мерзкая как у нее и я такое же соответственно ощущение начинаю испытывать к телу.Странно,но сейчас когда я вспомнила свою нежность к маме мне стало хорошо и я стала испытывать удовольствие ,будто что-то в душе освободилось,мне стало свободнее почему-то...Я смотрю сейчас "Москва слезам не верит",так интересно,сто лет не видела этот фильм,на днях его упомянула в блоге и вт на тебе подарок)там сейчас сцена была разговора Саши и ГОши,она ему сказала что ей с ним ужасно интересно,я ее понимаю,действительно очень тянет ко взрослым людям в подростковом возрасте ... Читать дальше »
Просмотров: 448 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

Надо же я так раздражаюсь и не люблю себя когда нахожу в себе его черты,его фразы,его интонации но ведь по сути он был единственным ориентиром более менее похожим на настоящую любовь.Каждый человек нуждается в опоре и в любви и я конечно же тоже.Вот в нем хотя бы я пыталась найти любящего человека.И когда нахожу в себе ее черты я тоже себя начинаю ненавидеть,отвращение и злость к себе испытываю,потому что меня она предала.И мне как бы противно что я пытаюсь быть похожей на нее.Эта привычка у меня с детства,я всегда пыталась быть на нее похожей,сама не знаю зачем даже,мне может казалось что она женственная а потом я в этом образе разочаровалась понемногу,с ее же помощью кстати,потому что она твердила вечно что она старая и некрасивая и уже типа никуда не годится и в конце-концов мне она правда стала казаться старой и противной,но думаю это отвращение было скорее к ее внутреннему миру а не к ней как к женщине,то есть отвращение появилось к ее душе которая и правда была уродлива.Вся в пер ... Читать дальше »
Просмотров: 442 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

в двре сейчас стояла подумала ,что отчима жалко послать потому как с ним иногда получалось получить подобие любви,мы с ним как бы могли присоединиться дург к другу в те мменты когда мы разговаривали с ним,когда я ему поддакивала на неприятные мне темы,мне быоо с ним очень тяжело но он хоть в эти моменты меня не отвергал а принимал тот образ который я для него придумала и который я ему транслировала.А вот мать тк долго меня не принимала никогда что бы я ей не делала,я ей противна была в любом виде и она это не скрывала,ее очень ненадолго с мной хватало,уже после минуты смеха или улыбок или просто время провеленного со мной на ее лице появлялось нескрываемое раздражение.А он еслиему поддакивать и подддерживать а то и самой завдить темы мог меня подолгу принимать и смеялся со мной и говорил слова хорошие и так искренне.Мне обидно что он будто не мне их говорил,а слушала их именно я настоящая и верила им этим словам.Очень хотелось любви,очень было одиноко.Даже странно сейчас это осознавать ... Читать дальше »
Просмотров: 390 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

в двре сейчас стояла подумала ,что отчима жалко послать потому как с ним иногда получалось получить подобие любви,мы с ним как бы могли присоединиться дург к другу в те мменты когда мы разговаривали с ним,когда я ему поддакивала на неприятные мне темы,мне быоо с ним очень тяжело но он хоть в эти моменты меня не отвергал а принимал тот образ который я для него придумала и который я ему транслировала.А вот мать тк долго меня не принимала никогда что бы я ей не делала,я ей противна была в любом виде и она это не скрывала,ее очень ненадолго с мной хватало,уже после минуты смеха или улыбок или просто время провеленного со мной на ее лице появлялось нескрываемое раздражение.А он еслиему поддакивать и подддерживать а то и самой завдить темы мог меня подолгу принимать и смеялся со мной и говорил слова хорошие и так искренне.Мне обидно что он будто не мне их говорил,а слушала их именно я настоящая и верила им этим словам.Очень хотелось любви,очень было одиноко.Даже странно сейчас это осознавать ... Читать дальше »
Просмотров: 455 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

может ее муж кажется мне таким важным как и сохранение худого мира с ним,потому что для нее он всегда был важным и она мне это постоянно показывала...Вдь мне важно было сохранить с ней связь,а я знала что ей очень нужно чтобы я с ним была удобной и не вякала.Может поэтому так страшно потерять с ним связь?Свесть именно не дает рсслабиться даже не столько страх иногда...А именно совесть,просто я не могу вообще представить как я могу его проигнорировать,кажется это внушенное ею.Кстати в этой квартире я себя чувствую как у них в гостях,не я ее покупала-выбирала и ремонтировала...Я сама хотела бы все выбрать,построить СВОЙ дом...Но я не ощущаю за собой права ,например,продать эту квартиру и купить и оформить так и то,что Я хочу.Мне кажется это нечестным и типа я не заслужила таких легких путей,будто мне всегда должно быть трудно почему-то...я
Просмотров: 489 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

я думаю может я сама к себе отношусь сродни тому как она ко мне относится?Может мне от этого так больно что я перестала себя любить по ее указке?Она ведь очень жестока ко мне была и я сама себе перестала быть другом и с жестокостью к себе отношусь.Мне всегда страшно что если с ними поссорюсь то просто умру от вины...От вины наверное...То есть мучить себя буду.Раньше я очень переживала как и сейчас(просто теперь от одного вида ее переживаю,эта шваль теперь все больше язык в попе старается держать да и видимся с ней ОЧЕНЬ редко)когда ссорилась с ней.Он мне был противен,он не поддержка и совершенно мне чужой дядька,за которого она так держится и им дорожит,а она единственная опора,которая никогда мне не достается,я об нее только ранюсь.Я помню очень переживала из-за этих ссор и было унизительно просить у нее прощения,она меня с удовольствием и не стыдясь винила вообще во всех грехах,просто в том что мне не нравилось что еня игнорируют,используют,притесняют непрестанно и унижают.Ни во что ... Читать дальше »
Просмотров: 433 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

Может она просто боялась что отчм узнает и ему это не понравится,он спросит ее куда она смотрит,она наверное боялась что я стану зависимой а может того,что я стану воровать деньги у них...Не знаЮ.Помню ко мне пришел сосед сверху и мы с ним бесились,мне было лет 15,я только недавно переехала к матери.Их с мужем ее не было дома и я его пригласила побеситься.Мы с ним фоткались,смеялись ,а через несколько дней я узнала что у отчима из кладовки украли деньги.30 тысяч долларов.Мать помню меня очень зло начала распрашивать кого я домой приглашала,потом меня назвала "умница херова",я себя почувствовала виноватой в том,что пригласила своего соседа,мол я не имею права вообще на свою жизнь,на друзей и на то,чтобы приглашать их к себе домой,что как будто это вообще не мой дом и все что мое,мои друзья-это все шваль и вообще что-то очень плохое.Она мне стала намекать мол ты я помню видела как я прятала туда деньги,а я реально помнила где примерно этот шкафчик встроен но где именно не знала и даже не ... Читать дальше »
Просмотров: 414 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

я думаю может я просто мать свою "боюсь потерять".Пишу в ковычках потому как давно уже ее потеряла.Я боюсь потерять семью.Я помню как мне было плохо когда мы с ней ссорились,я кричала и плакала как обычно,а она на меня с таким отвращением смотрела,без тени сочувствия и жалости.Она очень злилась еслия выражала недовольство,но нереально было его не выражать,потому как она меня непрестанно предавала,не защищала,отвергала,игнорировала все мои жалобы на брата,который откровенно меня гнобил,так унижал беспардонно,я себя вообще человеком переставала чувствовать от такого его поведения.А она все это так сбрасывала на ноль,будто нормально его поведение и это со мной якобы что-то не так.Теперь кажется понимаю,что это "не так" заключалось в том,что я создавала ей пробемы своими страданиями,я должна была сама все унижения сносить и вдобавок не нагружать ее своими переживаниями.А взамен я получала как награду вещи которые мне были к чертям не нужны такие дорогие и попрекания этими эе сраными тряпка ... Читать дальше »
Просмотров: 450 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

помню как мой парень мне говорил...Ну мы с ним разговаривали и я ему сказала что боюсь что когда пойду работать и от родительских денег откажусь,то уровень моей жизни упадет и денег бет сначала очень мало.Он мне сказал что точно знает что мне будет очнь хорошо сколько бы их ничтожно мало не было ведь они будут только МОИ.Сегодня я уже с ним согласна.Точно.Ме интереснее свои будет экономить чем чужие разбрасывать,они мне никогда не былив удовольствие от них как от таковых я удовольствия не получала,я уже его не получаю вообще много лет.Нету удовлетворения постоянного от простых человеческих радостей.Это не жизнь а существование и удовольствие не измеряется чужими халявными деньгами за которые тебя не уважают и жопу об тебя вытирают откровенно.Почему я боюсь его агрессии?Агрессии этого чучмека материного?Потому что может...Ведь я сама знаю,что он не образец для подражания далеко и многие люди вокруг меня думают также.Почему же я боюсь его разозлить или разочаровать?Может я мать боюсь раз ... Читать дальше »
Просмотров: 399 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

Блин,ну это надо...Я боюсь свой нормальный мир продемонстрировать психу,просто сесняюс быть собой потому что явно больному дядьке это будет не по нраву.Может я разочаровать его боюсь?Ведь это получается вопрос "хорошего поведения".Ведь Я-то знаю что он сумасшедший.Может я просто боюсь свои истиные чувства по отношению к нему показать.просто не привыкла давать себе это право?Ведт на самом деле я его имею это право,а он на меня -никаких.Просто ему больно может стать если он поймет что я к нему не испытываю симпатию а даже испытываю неприязнь.Он ведь сам-то себя ДИКО стесняется,если почувствует что мне он неприятен ему станет дико стыдно за себя и страшно и он моментально чтобы от этого избавиться всю агрессию к себе направит на меня.Вт такой вт убогий механизм,но у этого урода он уже даво и очень прочно отработан.
Просмотров: 435 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

блин столько писала я про него и стерлось все твою ж блин за ногу...обидно кстати.Вообщем я остановилась на том,что он всех поливал во время наших разговоров и мне противно что он сам не видит что пустой как дырка в заднице,за которой кроме говна ниче нету.Так вот ...Зачем я пишу о нем?Наверное моя слабость сегодня в том что я не знаю как именно к нему отношусь,мне тяжело так,не зная себя.Одно знаю точно,что фантазия о том что я с ними поссорюсь она как раз в том,что на меня валят то,что мне противно и когда я сопротивляюсь меня выставляют последней мразью а я полагаюсь на эти выводы о себе совершенно невменяемых людей.Для меня почему-то принципиально с ними не потерять кнтакт,не потерять их доброе отношение ко мне,не очернить свое "доброе имя" в глазах отчима,это вопрос морали кстати.Я боюсь что в сумасшедшем мире отчима я стану плохой.Мой-то мир в адеквате и я знаю что унижать людей плохо.
Просмотров: 403 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

помню как мы разговаривали с ним подолгу,вернее я пыталась угадывать темы и подолгу изображала смех что над его идиотскими только ему понятными шутками ,кторые он чудовищно много раз повторял за один разговор.Это росто ужас ржать через силу над дебильными шутками а он видя мой смех еще пуще старался и нес эту пургу еще по триста раз,блин какое же мучение...Я вот сейчас это вспоминаю ведь это я ему время уделяла и дарила позитив а не он мне как мне все время кажется вроде как пытался уделять внимание и старался быть "хорошим отцом".Ведь что мне могло помочь как подростку в этих беседах?Разговоры его любимые о "жидах",о том что "кругом жиды и они всех ненавидят и используют и вообще все они извращенцы",ему евреи во всех мерещились,это просто бредхво всех людях,он говорил что весь наш дом евреи и что все они сволочи и что мол им всегда кусок пожирнее достается.Блин так очерняло насроение вт это перемывание костей евреям,как можно было так бредить,да изачем?Только депрессию себе нагонять.Н ... Читать дальше »
Просмотров: 411 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

а его вот это постоянное желание пришпандорить ко мне свою мерзость,то стакан свой мне сует чтоб я попила,было кстати противно я брезговала им но я пила чтобы его не обидеть.то потный просто ручьями вонючй пот течет у него после бега аж воняет какой-то дрянью прелой от него,рожа красная,вид вообще отвратный и он свинья в таком виде садится на кресло в гостиной ,кресло в итоге ВСЕ мокрое,а потом удивляется что я брезгую на нем сидеть...Ну не свинья?Вот что он этим показать хотел?Наверное,что он такой здесь типа в этих владениях хозяин и типа он тут свой,как вонючий кот метит территорию когда ссыт на нее,так и он опорожнял все вокруг своим потом,меня просто блевать тянуло от его вида,мне правда было ОЧЕНЬ противно от него.Он был такой откровенно уродливый.Да он всегда такой даже когда он не потный.Просто внешность какая-то ублюдская,бледный как моль,лысый,с белесыми бровями,на какого-то крысеныша похож и розовый вечно как свинья,его это дряблое тело,которым он вечно тряс ,ходя по квартир ... Читать дальше »
Просмотров: 404 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

вообщем я сходила к врачу и мне сказала она что у меня воспалена поджелудочная железа.Я вообщем как в живот сама себя ударила.Я писала уже что постоянно боюсь того,что с родителями у меня что-то не заладится и я опять буду очень переживать,Я это себе всегда представляю как ссору с ними,их гнев в ответ на мои увещевания о том что меня унижать больше не дам,что "вдруг" я воспряну духом и что-то им "посмею" вякнуть в противовес.Будто меня самой отдельно от них не существую.Я так боюсь будто до сих пор живу от них неотдельно.Так странно я так боюсь с ними поссориться будто в них вся моя жизнь.Помню мою молоденькую 17 летнюю подружку которая мне недавно плача в три ручья рассказывала о том как на нее сильно давят комментарии дедушки о несданном зачете.Дедушка там откровенный вампир и я ее успокаивала а она плакала как маленькая и говорила "на меня это очень давит,понимаешь?я не могу...нет бы мне помочь а он все обвиняет!я же не вновата!у меня вообще уже депрессия,я больше не могу понимаешь! ... Читать дальше »
Просмотров: 800 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

мне стыдно за себя.Будто я и правда ткое ничтожество что заслуживала унижения со стороны брата,мне он так противен,помню как муж материн все время повторял что надо быть вместе что кроме друг друга у нас в жизни с братом никого нету родных.Дурак.Можно подумать что кровное родство что-то определяет в чувствах.Если откровенно,то напротив,мой брат-это один из самых мерзких и ненавистных людей в моей судьбе,как таковой он мне просто отвратителен и все позитивное чо если и осталось в глубине как раз связано с этими сказками о том что в мире тебя могут якобы любиь только мама с папой и брат а все осальные мрази и сволочи по определению.никогда не помгут,еще и пинка дадут под зад,стой ты краю пропасти и будут наблюдать как ты туда падаешь смакуя.Но по-моему как раз брат это и делал со мною сколько я его знаю.Он меня всегда ненавидел и унижал.обманывал и использовал,подставлял,доводил и ни во что не ставл ни меня,ни моих друзей,ни вообще всю мою жизнь.Мать также точно поступала,единственное по ... Читать дальше »
Просмотров: 425 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

Помню говорили с психологом о построении каких-то там зрелых отношений с ней в будущум,ну типа не с ее придуманным образом идеальной мамочки а с ней реальной.Вот вроде со своей глупостью и слабостью,типа не идеализируя ее.Но все ее поступки по отношению ко мне не кажутся мне глупостью или слабость.,они кажутся мне несусветной подлостью и показателем чудовищной гнилостноси души этого человека,я не могу уважать человека,который так поступает со своим ребенком,следовательно я не могу с ним поддерживать отношения,потому что он вызывает во мне недоверие,осуждение,неприязнь,стыд за него самого,отторжение какое-то...Неуважение вообщем.Кстати когда говорю про ее отношение к детям,сразу по странной привычке хочется добавить,что типа не к обоим ее детям а лишь ко мне,и сразу внутри оправдание какое-то в отношении нее светится начнает,мигать.Будто вроде ведь брата-то она любила и не бросала его,о нем-то она печется,он ей явно ближе ,она его любит,значит вроде подлости по отношению ко мне-не прест ... Читать дальше »
Просмотров: 486 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

блин помню как ужасно мне тогда было...Какими ничтожными казались мне самой тогда мои чувства,она просто не хотела их слышать,совсем не хотела МНЕ помочь,она хотела чтобы ей было со мной удобно и то,что она со мной сделала вырвав меня из привычной среды и начав издеваться по ее плану совсем не должно было мешать ей жить привычной жизнь.,я не должна была отсвечивать.Я прекрасно помню как мне было больно,я думала о самоубийстве всерьез несколько лет.Само присутствие этой мысли в постоянном режиме в моей голове сейчас просто ужасает меня а тогда это казалось нормой жизни,Потому что другого выхода я не видела.И теперь если я веду себя жестоко по отношению к мч мне кажется что я становлюсь равносильно такой же сволочью как и моя мать в той ситуации.Ну как можно это вообще сравнивать?Ведь я была так порушена ею.И как мне поможет это самобичевание?Что оно вообще мне даст?Мне и близким людям,мч моему?Неужели оно помжет исправить ситуацию и сделает меня добрее?Может это реально роявление болезн ... Читать дальше »
Просмотров: 423 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

Такое ощущение что моя боль в отношениях с окружающими людьми в период моей совместной с ней жизни она вся была продиктована и сгенерирована именно отношением ко мне с ее стороны.То есть было так больно от того,что она меня вечно отвергает...Я даже никому и и поделиться толком не могла.я пыталась,даже находила отклики,помню с одноклассницей болталиоб этом она говорила что ее мать ее не любит и натравливает на нее ее брата и тот ее бьет,я ее понимала потому что и брат и мать тоже очень плохо ко мне относились.Было стыдно говорить о таком,признаться в том что тебя так унижают,будто в тебе проблема а не в них.Никогда себя не ощущала достойно,всегда было ощущение что я никто и ужаснее всех на свете.Мне сейчас странно что я во всем этом жила и даже не пыталась это исправить,Хотя наверное сил не было.Я ведь была очень мала.ресурсов мало и любовь к ней и тяга огромны и вера самое ужасное.Я помню я с ней сильно скандалила,кричала,даже ушла из дома на долгое время,жила в старой семье несколько ... Читать дальше »
Просмотров: 438 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

но как же я тогда ...Почему и откуда чувство нужды в них?Может это просто память о том,как я к ним относилась изначально?Память о том,что нужно любой 14 летней девочке?Я уже в самом начале чувствовала что в моем и его общении есть принципиальный обман.Он состоял в том что она всегда заставляла буквально толкала в бок чтобы я ему говорила спасибо,режиссировала интонацию,я знала ведь что это обман..Что я чувствовала?...Что вроде сейчас еще один шаг,еще одно усилие над собой и она меня полюбит и будет мною довольна и будет любить меня.И не будет злиться.Я очень хотела чтоб она меня любила и в этой своей погоне за ее благосклонностью я совершенно упустила тот момент что она уж слишком часто меня унижала.Почему-то эти моменты мною как будто не учитывались,то ли казалис нелепой случайность.,то ли боль расставания была сильнее чем боль от унижений.Ей наплевать на мои чувства и по сей день и всегда будет наплевать,насильно мил не будешь и от этого так горько и оскорбительно,она прямо топчет вс ... Читать дальше »
Просмотров: 479 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

Потому что я вообще в таком случае не могу сложить все по порядку...Отца у меня нету,есть у матери муж,кторого вдеть не хочу и его навязывают,меня он не устраивает как вариант...Но он активно навязывается со своими какашками и лезет общаться если меня видит.Или это я считаю своим долгом с ним общаться или даже любить уважать его?Слишком я как-то значения придаю его фигуре?...Он когда меня видит очень паникует,нервничает сразу,я вижу...Как будто счтает своим долгом изобразить радость встречи,злится на меня и пытается отомстить мне за эту злость,будучи агрессивным и вторгающимся.Не знаю...Но мжет он и сам особо-то во мне и не нуждаетсяюПомню он мне как-то говорил что мол дети не должны жить со своими родителями обязательно в одной стране,ведь я уже взрослый человек...У него прямо идея фикс чтобы я жила в другой стране...Почему он до сих пор дает мне деньги,не очень вздействуя на меня чтобы я сама зарабатывала.Один из смыслов мне кажется именно какое-то чувство вины и долга которое ему на ... Читать дальше »
Просмотров: 465 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

такое ощущение что вся улица на которой я живу принадлежит ей и ему,как и я и вся моя жизнь...Моя жизнь.Помечу вообще эта квартира не моя?Она ведь моя мать.Я ее дочь.Она мне должна помогать.Я имела право на ее помощь,на старания для меня,так сделала бы любая нормальная мать.Любая любящая мать.Но я понимаю что она ведь меня не любит,а значит на ее помощь я расчитывать не могу,то есть я не часть ее семьи как бы,я в нее не вхожу,она ведь меня не принимает...Откуда тогда чувство неразрывной пришитости к их семье и вечного долга за квартиру?...Может именно отсюда.От ощущения что как таковую мать меня не приняла.Как это связано между собой?Несостыковка какая-то...Если она моя мать и меня любит,то мне спокойно и я просто спокойно живу и наслаждаюсь жизнью в подареном жилье считая по праву что оно мое,мне его родители подарили.Если слово "родители" приобретает в данном случае тот смысл,который оно несет для лично меня,то вся эта радость искажается и обесценивается как бы.То есть становится про ... Читать дальше »
Просмотров: 475 | Добавил: Лоя | Дата: 04.03.2012 | Комментарии (0)

 Подписывайтесь на обновления сайта!

Объявления
  • Юридические консультации от 500 рублей по вопросам гражданского, жилищного, семейного права. Любого уровня сложности. Письменно и устно. От профессионала
  • Друзья сайта
  • Дети-травматики
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2024 Конструктор сайтов - uCoz