я помню,что куда бы мы с ней не пошли она всегда злилась на меня что я "везде сшибаю все углы",какие-то там полки в магазинах,на ноги ей наступаю,тем самым порчу ей ботинки,она прямо бесилась ужасно,помню сейчас ее злую рожу.Не помню чтобы я наступала на ноги своей второй маме или тетке,такой рожи по этому поводу мне ни та ни другая не делали.Может они так не заморачивались на чистоте своих ботинок?А эта очень хотела быть во всем безупречной и ребенок ее должен был быть безупречным тоже.Помню она мне постоянно говорила мол мы столько денег на тебя с отчимом тратим а ты когда заходишь в Арбат-Престиж выглядишь вообще непонятно как,а бежишь к самой дорогой полке...Не знаю в чем там для нее проблема была,но слышится так будто я такая чушка что меня во что ни оденья все равно якобы ею и останусь.Конечно я выросла закомплексованной,откуда мне быть свободной при таком-то отношении матери о мне?Блин болит что-то в животе,то ли конфет поела то лидумаю о парне своем и пишу почему -то на другую ... Читать дальше »

сегодня эта дура мне написала типа поздравляем с праздником,папа передал тебе подарочек.Я написала в ответ мол спасибо и я вас тоже поздравляю.Я в форме мести уже три года около того не поздравляю ее периодически с восьмым марта,просто потому что считаю,что она этого не заслуживает,она не заслужила от меня поздравлений,я ее даже женщиной не считаю,потому что это понятие у меня ассоциируется с нежностью,добротой,лаской,любовью,порядочностью,чувствительностью к переживаниям других людей,ничего такого в ней нету,поэтому мне как-то противно было бы поздравлять с тким прекрасным праздником такую жабу мерзкую ак она.Мне как-то воде жаль ее,если я перестану ее любить,кто будет любить ее?Мой брат...Я всегда думала что сама буду в старости за ней следить,мол брат вообще бездельник и эгоист и только я мамочку могу нормально обиходить на старости лет.Она мне кстати долгое время внушала мол только ты ко мне нежная,обычно это мне говорилось после того как она на мне срывала негатив в начале самом к ... Читать дальше »

но это совершенно необходимо для меня самой,чтобы разобраться в самой себе.Таким образом я будто пытаюсь посекретничать с подругой,а он мне не дает.И так катастрофизирую я этот момент именно потому что в реале у меня нету постоянного общения с какими-то людьми,все от раза к разу,тогда как,я наверное,нуждаюсь в нем.Мне нужно общение с людьми в реале,с которыми я могла бы проговаривать свои проблемы,слушать их проблемы,делиться опытом.Вместе чему-то радоваться,но так как меня тема сейчас интересует именно нелюбимости,а она редкая достаточно и не все готовы на нее говорить часто,да и кроме нее еще надо поддерживать общение а я не умею и не знаю как,не могу понять как надо общаться и что делать...Как будто разучилась,наверное так и есть.Я разучилась общаться с людьми.Блин вообще подстава какая-то получается.Здесь мне хорошо,общение здесь дает зеленый свет общению в реале,открывает у меня внутри новые грани,но блин тут общаться мне не дает паранойа что мой парень читает

но это совершенно необходимо для меня самой,чтобы разобраться в самой себе.Таким образом я будто пытаюсь посекретничать с подругой,а он мне не дает.И так катастрофизирую я этот момент именно потому что в реале у меня нету постоянного общения с какими-то людьми,все от раза к разу,тогда как,я наверное,нуждаюсь в нем.Мне нужно общение с людьми в реале,с которыми я могла бы проговаривать свои проблемы,слушать их проблемы,делиться опытом.Вместе чему-то радоваться,но так как меня тема сейчас интересует именно нелюбимости,а она редкая достаточно и не все готовы на нее говорить часто,да и кроме нее еще надо поддерживать общение а я не умею и не знаю как,не могу понять как надо общаться и что делать...Как будто разучилась,наверное так и есть.Я разучилась общаться с людьми.Блин вообще подстава какая-то получается.Здесь мне хорошо,общение здесь дает зеленый свет общению в реале,открывает у меня внутри новые грани,но блин тут общаться мне не дает паранойа что мой парень читает

вот наверое это меня очень пугало,мне все время кажется что у меня внутри есть что-то такое гнилое и подлое,что если он хнапример,узнает,то тут же меня в отмеску как бы бросит.Но не могу понять что такого ужасного может быть у меня внутри.Почему он должен меня бросить.Это место как курилка,куда не хочу его пускать,это мое место,моя курилка,мои девченки и я не хочу чтоб он мне здесь мешал,здес мужику не место,здесь мы откровенничаем,нам вместе здесь хорошо и он мне здесь совсем не нужен,он лишний мне здесь,может мне стыдно за то,что ябывает и без него совсем себя не чувствую плохо,а наоборот даже очень хорошо провожу время.Может я виню себя в этом?Блин что-то за чувство есть внутри и я пока не могу его вывести на поверхность...Что-то вроде ну может я стесняюсь его.То есть я заняла какое-то свое место здесь и стесняюсь того,что может он меня не уважает?То есть мож я сама себя в реале не уважаю и это проецируется на него.Я стеснясь его присутствия когда я себя как-то выражаю,боюсь его нас ... Читать дальше »

сейчас я понимаю,что все это бред и не может человек вот так враз измениться.Она сама же и рассказывала мне другую версию,мл он с самого начала был в неадеквате,что даже был момент,когда у них уже были отношения и на материн день рождения он нажрался как свинья и сидел лапал ее подругу у всех на глазах и при этом когда пришел к матери в гости ее знакомый ее поздравить,отчим отвел ее в туалет,вывернул ей руку и сказал что это за жид пришел к тебе.Короче видели глазки что брали...А потом вскоре мать вышла замуж за знакомого этого,которого он жидом назвал и жила с ним в браке несколько лет,при этом отчим всем говорил что он ее найдет и убьет.Короче ахтунг вообще и еще удивляется она чего он таким вдруг стал грубым,смешно ей Богу,вот врушка-то блин.Короче я верила в то что он ее как бы обманул,сначала добрым был,а потом резко стал злым.Думала что все так мужчины от того что жена наскучивает в секс плане становятся вот такими уродами как он.И про парня своего наверное я также думала.И хотел ... Читать дальше »

мне легче думать,что есть мой парень,что он мой спаситель,что он меня маленькую увезет как взрослый от "злых людей".Я тут на форуме видимо так пригрелась,нашла понимание среди людей,наконец,что для меня видимо вообще очень ново,я воспряла духом и кажется какая-то часть меня уже внутри меня самой а не снаружи.То есть ведь это я себя гоню отсюда.Я почему отсюда ухожу?Мне все время почему-то в голову приходит мысль о том,что ой парень "узнает,что я сним только из-за денег".Я помню я в начале наших отношений себе это часто внушала,я ненавидела его и говорила себе что мне плевать на него типа,вот скоро пойду работать и его вообще брошу,Почему я так думала?Мне казалось,что он плохой может,может я верила своей матери,которая мне внушала всегда что все мужчины козлы и что мол им нужна только молодость и я вступив в отношения с мч думала что он " тоже козел" и тоже станет сволочью в итоге вроде моего отчима.Мать рассказывала мне сказку о том,чо отчим все время вначале говорил как ее любит и как ... Читать дальше »

не знаю,что сейчас со мной происходит.У меня паранойа,что мой парень читает этот форум и мой дневник.Мне важно понять что это для меня,что означает этот страх в моей душе.В душе,в спихике человека большинство страхов и пугающих фантазий-это метафоры и я пытаюсь понять что мне пытается сказать мое пдсознание.У меня не первый раз за последнее время такой страх,я себя выгоняю из форума,из этого уютного пространства,где мне хорошо.Я когда думаю об этом страхе что мой парень сюда залезет я будто сразу теряю почву под ногами,часть себя,будто у меня отнимают шанс вылечиться,хочу понять что я боюсь потерять.Мне правда очень страшно,будто отчим с матерью меня беззащитную выгоняют из моей квартиры и я плачу одинокая и брошеная несправедливо за порогом.Я чувствую,что я как ребенок,пытаюсь себе сейчас найти уютное место,я пытаюсь успокоить ребенка внутри себя,найти ему спокойное постоянное уютное место.Я не хочу выгоняь этого ребенка из дома,я его хочу защитить.Я хочу его обогреть внутри себя и да ... Читать дальше »